Sera en dosmil cuatro

2008-06-16T20:14:00.000+02:00

2008-02-13T13:53:00.002+01:00

Al final voy a tener que empezar a deshacerme de todo el atrezzo, que me gusta demasiado hacer el gilipichis con tanto juguetín.

2008-01-08T18:54:00.001+01:00

Año nuevo. Estos son Dorita y el Señor Barbo.

2007-11-19T02:40:00.000+01:00

Teniendo en cuenta que es del 49 supongo que habréis tenido tiempo sobrado de ver El Manantial, pero ni siquiera haberla visto ya es una razón válida para prescindir de buscarse una copia ahora mismo y verla, VERLAAA. Porque nunca está de más un poco de felicidad, de intensidad.
Es como cuando atraviesas un bosque al anochecer (que no atardecer) y las sombras se mueven y todavía no han desaparecido los colores y sabes que se te haría un nudo en las entrañas de puro miedo si no fuera porque hace rato que perdiste el aliento de emoción, sobrecogimiento y pasmo; como cuando las cosas eran raras y bonitas y daban miedo y daban risa de tan por estrenar que parecían.

2007-10-25T21:31:00.000+02:00

Esto no es tan grande como parece, es mi armario, Mario, Mario, del que llevo dos días sin salir. 65x85 cm. Espacio suficiente para... para casi nada en realidad. Si acaso para que se te chunguen las rodillas y tus padres empiecen a planear meterte en el ejército. En Flickr la imagen es bastante más grande, así que pinchen, pinchen.

2007-10-12T14:53:00.000+02:00

A Shirley ya la conocéis. Fotofobia y cursilería a partes iguales. Y se peina frotando la cabeza contra una almohada, como los electroduendes.
Lo otro es sólo abundar en lo mío con las cocinas.

2007-10-09T01:16:00.000+02:00

Éste, no hace falta decirlo, es el informático gilipollas. Le cuesta asimilar las cosas físicas.

2007-10-08T21:47:00.000+02:00

Si le hubieran dicho que es un alfiletero probablemente no andaría por ahí contando que es un bodyartista recién llegado de las estepas mongolas.

2007-08-14T18:58:00.000+02:00

Vincent Presley

Ocupación: portero de finca urbana.
Habilidades: le arranca las mangas a toda su ropa. Tiene el pelo como don Manolo el de Almacenes Manolo y ojos de topillo.
Trivia: Una vez soñé con él, vestido de raso color crema y con pantuflas republicanas cantando el love me tender sobre unas mesas de comedor escolar.

2007-08-10T00:45:00.000+02:00

Heredé de mi abuela una piscina modelo barrio de Salamanca opusino. Los hombres y las mujeres se bañan por separado y ojito con que se te vea una teta. Es como un mausoleo inmóvil y silencioso lleno de momias churruscadas en aceite de coco.
Y en un par de días lo coloreo, sí.

2007-07-13T14:26:00.000+02:00

Que Alguien Me Dé Unas Castañuelas.
O cómo canalizar este torrente parkinsoniano de energía.

Evidentemente después de semanas sin tiempo para dedicar a esa ociosidad que tan bien se me da lo único que se puede hacer es perder el control, y ahora todo lo que quiero es emborracharme y que parezca que es adrede, o reventarme la mano con una tabla para que la culpa deje de ser mía, por el amor de dios, que la llevo en el bolsillo y parece que me está vibrando el móvil. Y me la he reventado. Tengo edad para ir sola a los sitios y para dejar de fingir que nada me importa y para dejar de fingir interés, y lo único que hago es lo de ir sola.

2007-06-07T15:11:00.000+02:00

No tengo ni tiempo ni ná. Sólo sueño.

2007-05-18T11:54:00.000+02:00

Voy por la calle y los obreros me silban. El Puente sobre el Río Kwai, concretamente, que últimamente camino como si me hubiera desayunado al Sargento de Hierro.

2007-03-14T21:34:00.000+01:00

Pasé ayer tantas horas en MS DOS que no podía pensar en otra cosa que no fuera sexo o chistes de ewoks. Hasta cuatro veces formateé mi ordenador. Una por año que he pasado sin hacerlo, y todo sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar dosmil, vamos que mi XP y yo estamos con una mano delante y otra detrás, sin el Photoshop, mis trabajos o mis favoritos. He crecido lo menos 3 centímetros de puro libre y la lista del emule a la mierda. Y sí, esta vez se acabaron los tapices de escritorio, los iconos personalizados y las chuminadas, lo único mis cursores, que me quitan la tortícolis.

Pero qué bien.

2007-02-19T03:46:00.000+01:00

Últimas noticias.

El viernes el viento tiró un árbol en la puerta de mi casa y precintaron la entrada. Sigue ahí.
Me he perdido los carnavales, Arco, una excursión campestre y numerosas propuestas lúdicas.
En realidad me lo he perdido todo, hasta las rebajas. Llevo 3 semanas tirada en la cama sin hablar, escuchar o pensar, sólo durmiendo y por lo que se ve accediendo a ésta, mi cuenta de blogger en un momento febril y cambiando mis datos de acceso. He tenido 10 minutos enteritos para sentirme como Matthew Broderick en Juegos de Guerra.

La foto es del jefe, el monigote de la casa.

Y eso, que nos vamos a cagar cuando llegue Marzo.

2007-02-04T16:47:00.000+01:00

Mamicircuitos

toda la semana disgustada pensando que iba a tener que hacer como cuando fui a la pelu del Corte Inglés, que me pasé tres meses con un collar de perro para compensar. Pero nada que hacer, que la que pa moña está apuntá...
Al menos ésta parece que está rellena de muelles, estopa y guisantes del Gigante Verde, no de algodoncito y suspiros. Ya veremos si antes de terminarlo consigo reprimir el impulso de poner una bandeja con pastelillos de grosella.

A todo esto mis constantes vitales cada vez menos constantes y menos vitales. Un primor.

2007-01-30T01:45:00.000+01:00

Esta vez un bonito motivo religioso.

La madonna del pescado agónico.
Qué sueños, leñe. ¿quién quiere irse a dormir sabiendo que se arriesga a encontrar un pescado boqueante y estresado cada vez que se mira las manos?
Afortunadamente mi vecino bakala me explicó que dándoles de comer un poco de turrón quedaban hechos un toro.
O mejor dicho un gato.

Ey, soy una chica con un blog en tonos pastel que dibuja gatos y cuenta sus sueños. Vosotros ya lo sabíais, pero yo me acabo de topar de morros conmigo misma. mierda.

2007-01-18T01:44:00.000+01:00

Y van dos

El otro día soñé que perseguía a un ornitólogo. Anoche me perseguían a mí. Eran los Ñetas.
Esta noche paso de vasito de agua en la mesilla. Mejor un Isostar.

2007-01-16T03:12:00.000+01:00

Maestro de marionetas

Ey, mi primer dibu a photoshop y wacom. Qué emocionante. Se nota, pero es mío y le quiero. Si ya me lo decía la Mesa, que muy mono, pero que estaba claro que yo no veía la luz.
...
Y me encantaría poder decir que ya os lo advertí.

2007-01-09T00:54:00.000+01:00

De todos es sabido que me gusta la Navidad por la vida, que soy de Reyes Magos más que de Papá Noel porque eso alarga las fiestas una semana y que me pongo campanitas en las orejas para jingelbellear a gusto y que todo el mundo sepa que soy abrazable, pero no por eso me agarro a ellas inconsistentemente como una niña tonta. Sé que las cosas tienen que acabar y lo demás es nigromancia. Si no fuera así no llegaríamos nunca a la siguiente casilla. O caseta. Si no fuera así jamás llegaríamos a la Feria de Abril, y a Dios pongo por testigo de que ya está aquí, desde esta mañana en la casa del vecino. Eso es empezar el año con buen ánimo (y con rebujitos, palmoteos y taconeos).
Y lo demás, leches.

2007-01-07T16:12:00.000+01:00

Il Divo

Un día me van a parar y voy a tener que dar unas explicaciones que no tengo por ir por la calle con un orfeón completo escondido en mi maleta.
Por lo demás todo estupendo, mi horóscopo me dijo ayer que de esta semana no pasa, que en los próximos siete días sin falta superaré todos mis traumas infantiles.

2007-01-01T16:59:00.000+01:00

He empezado el año con el amigo invisible, pero no Tyler, el otro, el que considera que un cerdo repujado es el mejor regalo para una chica. Aunque eso era parte de la diversión; como lo de regalar un libro a un chaval que cuando lo de los cerebros le pusieron una babosa muerta a los mandos. Pero juro que cuando le he mirado a los ojos he visto al fondo a esa babosa zombi mirarme halagada, consciente de que había cometido un error pero sintiendo que ganaba con el cambio.

Feliz Año muchachitos.

2006-12-24T19:11:00.000+01:00

Ésta es miss Aloe Vera.
Miss Aloe Vera es mi madre y sabe de plantas como pocos; sobre todo a mis ojos, que me cuesta distinguir un olmo de una acacia.
Miss Aloe Vera me lleva, alicates en mano, a podar acebos frutales al Retiro, y allí me enseña a reconocer las planticas y me cuenta historias sobre ellas. Es la cronista rosa de la flora del Retiro. Imagino que el que crea que hay algo mejor que eso es porque es un pobre imbécil.

Feliz Navidad. wiiiiiiiii

2006-11-16T21:47:00.000+01:00

A: q tal tú?
B: pues como puedo, como una neurótica rica
B: me pinto las uñas, visito a mi sicoanalista y planeo mi inmersión en el mundo de las drogas o del alcoholismo, que tanto me da.

Hacía tiempo que no tenía ganas de compartir nada que no fueran dibujines. Hoy sí. Me siento como un señor de bigotillo fino que habla demasiado alto. Como un manantial de caspa y sudores nerviosos con chaquetilla corta. Inadecuada.

2006-11-03T20:02:00.000+01:00

Al final encontré la muñequera.
Era yo. ñorg.
Y él Mi Pequeño Ruiseñor.

2006-09-12T20:40:00.000+02:00

Llevo todo el día buscando mi muñequera y sólo he encontrado un par de muñecas.

Ofrécense. Mis torres Gemelas.
Las cambiaría por algo bonito.
Mierda.

2006-08-29T22:53:00.000+02:00

Siempre me lo pregunto ¿cómo, en el nombre del cielo, puedo ser tan mariquita?

2006-08-19T19:51:00.000+02:00

Minipops. Enganchan. Pruébalos.

2006-08-01T00:16:00.000+02:00

Mamá, quiero ser chapera

Toda una vida de anonimato termina aquí, ¡ya tengo mi propio merchandaisin!!
Por cortesía de Isa y yo sabemos quién.

2006-07-24T00:26:00.000+02:00

Ficciones veraniles

2006-07-12T20:18:00.000+02:00

He vuelto con mi moleskine y somos muy felices juntas. Increiblemente felices. Sí, son ruedas de carrito de bebé, qué pasa. Pinchar en el dibu probablemente lo haga más visible.

2006-07-06T00:47:00.000+02:00

Cosas que se oyen por ahí

y ahí te quedas tú, con una vivísima imagen del plástico palpitando bajo los agujeros de la nariz, de la condensación de vapor en el interior de la bolsa. Pa eso, pa ná.

2006-07-02T22:10:00.000+02:00

Ay. Ay madresita que cansancio más enorme, qué mala cara, qué mal color. Y eso que sólo duré un asalto. ¿Es un barco, es un avión? no señores, es mi pedazo de napia, que el cansancio me la dispara. al menos no era la peor piñata de la reunión.

2006-06-28T18:56:00.000+02:00

eso, que a por ellos. alirón alirón.

2006-06-18T17:36:00.000+02:00

My Little Pony

Sí, voy a montar una juguetería. Ya están en el mostrador mi gañancito americano y el pony mutante éste, con auténtico pelo de perro y morro de vaca. En la trastienda guardo a mi bávaro de futbolín y sigo sumando.

2006-06-08T00:41:00.000+02:00

Making off

2006-06-01T23:41:00.000+02:00

He Vuelto
...porque todas las fiestas son MI fiesta
cada canción es MI canción
y todos son amigos MIOS...

2006-03-02T21:28:00.000+01:00

Fracaso nº 01 como diseñadora de disfraces carnavaleros. De algún modo me afectaba a las cervicales. Tampoco es compatible con el consumo de bebidas alcohólicas.
Con esto ya dejo descansar a don luigi.

2006-01-19T22:36:00.000+01:00

...y otra de arena. Llevo semanas poniendo enchufes, molduras y cañerías. Tengo que matar el Señoraaaa! que me nace de lo más profundo de la garganta cuando me cruzo a mi madre por el pasillo. Feliz Año.

2005-12-25T03:25:00.000+01:00

Que Feliz Navidad, pequeños saltamontes.
Me encantaría linkar a don luigi y sus me as if i were porque es de ley, pero no sé dónde paran. Por otra parte este momento es tan bueno como cualquier otro para demostrar que soy una envidiosa, y que si veo a alguien jugar con el chicco rodeo no puedo menos que hacer lo mismo.

(y ya sé que la sonrisa es un poquito asquerosa, pero es Navidad, es mi responsabilidad. Mis agradecimientos a www.dentalworksdigital.com por la sonrisa en cuestión).

2005-12-10T04:30:00.000+01:00

Feliz Navidad, pequeños saltamontes.

2005-12-04T17:08:00.000+01:00

Me río yo del frío de Helsinki.

2005-11-17T00:37:00.000+01:00

Es muy emocionante. Es como cuando aprendes a manejar el Photoshop y descubres los destellos, sólo que ahora con el material raytrace del 3D studio. Es hora de hacer una reivindicación oficial de las aerografías de culos prietos y brillantes de californianas haciendo aeróbic sobre una tabla de surf con una piruleta de corazón de esas que saben a cereza pegada en el párpado derecho y rezumando sobre la mejilla goterones de jalea rosada. En general de todos los cuadros que vivían en las paredes de las ópticas y las heladerías hace 15 años.
Tiempo de renderización: 1 hora, 29 minutos. Un aplauso para mi pequeña máquina.

2005-10-17T00:44:00.000+02:00

"... chicaaaaaaaa... no le cuentes a nadie, lo que haces en tu cuarto después de merendarrr...!"

Creo que después de esto lo que voy a hacer yo va a ser asumir que lo de hacer cosas delicadas, sutiles, etéreas y sofisticadas, va a ser mejor que lo deje para otra vida. Ahora me voy a conformar con seguir siendo rubia. A tiempo completo.

2005-09-26T22:52:00.000+02:00

Aunque este verano no he hecho prácticamente nada por aquello de mi tendencia natural a la catatonia y la falta de participantes dispuestos a disfrutar un verano a tope y sin dineros en la capital (y de alguna manera los que sí podían siempre acababan decantándose por ir al cine o quedarse costreando en el sofá con el/la churri), algo sí que he hecho. Cosas sencillas como asistir al Día de la Patria Colombiana que se celebraba a mediados de Agosto en Lavapiés, o ir a alternar con bailarines impecables a sitios chulos con imitadores de Elvis donde mi hermana y yo bailábamos a los Ramones como quien ha vendido su alma a las Azúcar Moreno. Un despropósito. Al menos no éramos Fernando León castigado cara a la pared durante toda su cerveza para que pudiéramos ver que en la parte de atrás de su camiseta ponía princesas. Muy fuerte. De verdad.

2005-09-19T19:50:00.000+02:00

- ¿Sabes cuando te despiertas llorando y te vas a que te arranquen dos muelas y te desmayas y son muy amables contigo hasta que te pones a llorar inconteniblemente y te meten en el ascensor y te mosqueas porque es muy raro que estando en un primero tardes tanto en llegar abajo hasta que te abren en el piso 13 porque no le habías dado al botón distraída mirando la pantalla de tu móvil intentando adivinar a quién le has mandado "hermanuska ven a buscarme al matadero-me muero ¿sabes cuantos litros de sangre puede tragar una persona antes de vomitar?"?. Pues así estoy yo hoy, que me doy una pena que me cago.
- ¿tienes la regla?
- ete a cagar.

2005-09-07T19:26:00.000+02:00

Mi óleo más masculino hasta la fecha. Si todos mis cuadros hasta el día de hoy eran como un paquete de algodones desmaquilladores de colores, este me ha salido como un pijama de franela bien gorda y recién sacada de la calefacción (de una calefacción calentita). Esto puede deberse a varios factores:
-el primero es que he pintado la catedral de la Almudena, con sus torres, el sol incidiendo a medio día y el espíritu en ristre de generaciones de estudiantes con mocasines haciendo presión contra mis pinceles.
-el segundo es que ha sido pintado dentro de un periodo de vigilia de 36 horas (y sigo contando). Mi percepción está alterada y me siento reumática. Quiero un edredón y un colacao.

Y podía haber más, pero lo vamos a dejar ahí. Quiero un edredón y un colacao, y los quiero ya.

2005-09-01T23:51:00.000+02:00

Cuaderno de Bitácora:

A las 23:20 horas del día de hoy un cocker spaniel de color canela y tamaño mediano llamado Boogie me ha masticado el gemelo. En consecuencia, los dueños del cocker le han arreado, mi perro ha vuelto a casa sin cagar y mi gemelo está acojonado.
Un poco antes, como dos semanas atrás, mi madre ha encontrado, en plena limpieza de primavera, una pila de trípticos con información al consumidor emitidos por la Comisaría General de Abastecimientos y Transportes. Que no es poco. Los dibujines son un primor.

Y eso es todo. Estoy estudiando, de veras.

2005-07-27T19:16:00.000+02:00

Aunque alguno de los personajes o elementos que se presentan a continuación haya sido modificado parcialmente para una correcta dramatización, la siguiente imagen está BASADA EN HECHOS REALES.

2005-07-22T22:12:00.000+02:00

Alumbrado público

2005-07-15T00:51:00.000+02:00

Y ahora algo completamente igual, algo más de lo mismo, algo muy similar

Viendo que la censura les parece cosa de niñas ahí van las crudités: ahí va una de yo en el dramático momento de escoger potingue para untarme en la barriga (es dramático porque el piquito que me asoma bajo el rubor se llama nariz, no boca).

Caen copos de colores uuuuuuuh
este verano
¿es invierno, estoy soñando?
No, no, está nevando!!
En verdad este verano
nieva! nieva! nieva!

¿Y de quién demonios es esta canción? Ni siquiera recuerdo si es ésta la letra.

2005-07-10T23:59:00.000+02:00

PORNOGRAFÍA

2005-06-21T18:16:00.000+02:00

Anoche fui al cine a Méndez Álvaro a ver una peli absolutamente irrelevante (aunque quizá si menciono que los actores podrían ser sustituidos por pececitos sin más consecuencias que una consistente ganancia de colorido, ya sepáis de qué peli estoy hablando. Y mira que he amado a Ewan).

El caso es que partí pizpireta a media tarde a comprar las entradas para la sesión de 10...
[...]
...y ahí estaba yo a las 9:55 acuclillada en la acera y vaciando mi bolso en el suelo con la certeza de estar a punto de convertirme en la primera persona que conozco lo suficientemente gilipollas como para haber perdido una de las entradas un par de horas antes al ir a sacar el carnet de la biblioteca.
Efectivamente soy así de gilipollas, lo que no hace que la historia acabe mal. Esta es una historia como las de antes, tipo Capra o Rita Irasema, en la que la moza de las taquillas con su cucurucho de hada en la coronilla y su pelo grasiento, me firma el justificante que evita que pague el doble de dinero por semejante MIERDA.

Y colorín colorado todos felices. Yo he recuperado mi fe en la humanidad y esa becaria de ángel debe estar continuando la carrera por la adquisición de sus alas en algún otro lugar (presumiblemente más amplio que un cubículo de un metro cuadrado. Y mejor ventilado).

2005-06-20T01:48:00.000+02:00

Aquí mi moleskine, retratada en una lucha sin igual contra los elementos (mi scannersito se puso pelusón de la digicam y se negó a reconocer su software).

Tema: Dios, la familia, mi familia (vinieron a madrí, todo el findesemana entre nosotros, reivindicando, entre nosotros. Y con payasos.)

2005-06-15T19:03:00.000+02:00

No hará falta decir que no soy una mujer trabajadora, que yo actualizo esto una vez al mes y gracias; que no busco cosas chulas en mi frenético día a día para restregaros por la cara y que reventéis de envidia y excitación. Eso es porque os quiero. Y por eso mismo no seré yo la que continúe aquí emitiendo en mono; comentarios para todos, que ya bastante pajero es pasar tanto rato delante de estas lindas 19 pulgadas (y confieso con un delicado rubor que lo primero que hice tras formatear mi pc fue instalar mis propios punteros de ratón) como para encima hacerlo para la nada.
El tiempo del duelo ha pasado: adiós enetation, hola haloscan.

2005-06-08T23:44:00.000+02:00

El tiempo pasa... y no vuelve. No vuelve, no, a lo tonto llevo como mil días sin mi asistente de comentarios, snif; que me ha dado tiempo a ir y a volver, a formatear mi maltrecho PC y a sangrar por las veleidades vacacionales de mi módem alemán. Si es que se me desconfigura, oiga. ENETATION VUELVEEEEEE!!

Y lo de arriba es el motivo por el que tanto me han preguntado que impide que abandone la facultad de una vez dejando paso a las nuevas generaciones ¿quién saldría de este paraje viéndose rodeado de tan fragantes praderas e impetuosos glaciares? Desde aquí, con los sanotes y fediondos muchachos de INEF a mi diestra y el gobierno de la nación todo siniestro TODO SE SIENTE MÁS CLARO. Ea, con todos los parámetros controlaos.

Para los que ya habéis estado allí algún día os desvelaré el secreto de mi desayuno.

2005-05-07T18:24:00.000+02:00

GREAT OPENING TODAY!!! (chas-chas de neones vibrantes)

Y el gran día ha llegado: hoy me publico después de un año sufriendo en silencio el secuestro de mi primer cuento (y después de regalarme una cámara digital por mi cumpleaños. olé). No tiene título pero está encuadernado con unas tapas rojas muy elegantes. Va por ustedes:

2005-05-06T00:24:00.000+02:00

De alguna manera y sin haberme leído recientemente ningún manolito gafotas, Emilio Urberuaga se ha manifestado a través de mi mano (recordemos que la pequeña Shirley está de baja por buen color y mis manitas ansiaban dibujar verdes carnes). De todas maneras me han dicho que no vale, que Juanpa está un poco muerto.

2005-04-30T22:32:00.000+02:00

Soltera y madre en la vida es uno de los nombres que me van este puente. El otro sería Rodríguez o Ama de Llaves o algo así. Me han adjudicado dos casas: una es el sólido y confortable hogar familiar y la otra un céntrico y coqueto micropisito, ambas con bicho dentro. Así, tengo que repartir mi tiempo entre mi perro epiléptico y un adiposísimo gatito que para ir abriendo boca ha empezado las relaciones deshilachando mi mano a zarpazos mientras me dormía Metrópolis tirada en la cama (y es que curiosamente mi misión no es quitarle las cacas ni cambiarle el agua como podría pensarse, sino jugar con la mole sicópata esa para que no languidezca). Mi vida sigue siendo pura emoción, trepidante incluso, ya apenas se me nota la lobotomía ni nada.

Ilustraría todo esto con uno de mis bonitos y egóticos (¿EGO-ticos?¿e-GÓTICOS?) dibujos, pero temo que he sufrido un accidente y mis carnes ya no verdean más, tengo hasta pequitas. Y no queremos convertir a la pequeña Shirley en una Brenda17 cualquiera ¿verdad que no? Eso la mataría.

2005-04-21T01:03:00.000+02:00

¿Soy yo la única que tiene miedo a que le quiten lo bailao?

Nota de la autora: esta representación es una dramatización de mí misma, lo que incluye licencias como prescindir de boca y nariz o sacar la rubia que hay en mí. Asimismo, los ojos los mantengo abiertos en mi día a día, me gusta integrarme y eso hace las cosas más fáciles. Dado lo especial de la ocasión me he peinado decorosamente los cabellos y me he cortado las uñas de los pies.

2005-04-09T04:47:00.000+02:00

Esto va a ser seguramente muy corto. Estoy un poco borracha y un bastante consternada. Y comiendo queso con galletas.
Hoy una cosa rubia y con perilla ha flirteado conmigo. Y yo como soy tremendamente cortés he contestado a sus estupideces. Estoy hablando en serio, no me quiero hacer la resabiada-amargada, creo que no habría motivos para ello. Luego me ha pedido mi nombre y yo no se lo he querido dar porque de haberlo hecho seguro que habría seguido estupideando, y seré una cagona que no gruñe a cada desconocido que se encuentra, pero esas cosas me dan fatiga. Ha sido en ese punto cuando me ha dicho que le he decepcionado-creí-que-ibas-a-ser-una-tía-interesante.
Y yo me cago en casi todo.
A alguien así se le pueden decir mogollón de cosas chulas y yo no lo he hecho; le he sonreído y le he llamado borracho porque todos sabemos que soy una tartaja de mierda y meterme en filigranas es contraproducente.
¿Debería importarme? no, pero es la única cosa que me ha pasado después del último mes de convalecencia y me aturullan las novedades, ¿debería sugerirle que perdiese el tiempo con insectos de su clase? ..., debería buscarme un logopeda. Por otra parte seguro que si el mesenyer estuviera más poblado a estas horas, no postearía estas cochinadas.

2005-03-27T14:55:00.000+02:00

Una semana de retraso ya... si es que un día me voy a dejar la cabeza.

2005-03-27T06:09:00.000+02:00

marketing I

...

Yo no sé de eso, Soy Artista.
Es improbable que implique convencer a un cliente de que una jarra de cerveza es demasiado ¿seguro que quieres eso? mira que son de medio litro.
Sin propina. Gilipollas.

Cabeza empapada, frío y frases tontas, pero nunca me caractericé por mi transparencia (ni mi lucidez); "¿quién mató al conejo blanco?", supongo que transmite tanto como "mi sastre es rico, mi profesor de autoescuela también - ¿qué hora es? - ¿aquí o en Moscú?", pero me llena más. Y así nadie tiene que pararse a interpretarla. Ni yo a explicarla. Sería una cosa realmente cansada, demasiadas palabras.
¿Me merezco o no una mononucleosis?
(nota sanitaria: no la tengo, pero seguramente se debe a que Diosito se está contando los pelos de la barba o quitándose los padrastros o algo).

2005-03-02T00:15:00.000+01:00

¿No es una monada? puede hacer girar la cabeza como mil grados o así antes de ponerse a echar vaporcito.

2005-02-06T17:54:00.000+01:00

Pasa al fondo, Cariño!
(Con T de Tanga)

¿Porqué me compré las chaquetas de alegres colores del post anterior? La culpa la tienen ellas. Un metro cincuenta de cositas rubias que me llaman cariño, corazón o cielo. A mí, con mi metro setentaicinco, mis greñas y mi cara de padecer del hígado. Son como Pequeños Poni de colores fluorescentes repartiendo amor de baratillo. Me hacen sentir mohína, más de lo que me gusta, y acabo comprándome cosas como chaquetas de colores que nunca me voy poner.

Pero no las culpo. Seguramente si fuese rubita o con cara de duende daría bastantes más saltitos. Chillidines no, que de eso estoy servida.

(humm, esto estaba en el limbo de los fetos de post y cuando he entrado no recordaba ni mi contraseña. Qué mal. Pero he estudiado, y viajado, y hago amagos de muerte por gripe o similares. Eso es bueno ¿no?).

2005-01-11T21:15:00.000+01:00

Feliz año. Los Reyes me han traído unos morritos de nofuture nuevos; se pelan como los viejos pero la actitud está mucho más lograda. Por lo demás, la vida nueva esa que debería tener me sienta igual de mal que la del año pasado, y de donde no me tira me cuelga. Sal a la calle, me dicen, sal a la calle. Y salgo a la calle, y la temperatura de color es tan alta que duele. Intolerancia a la luz natural, toma ya. Lagrimeo viscosillo y legañones de caniche, todo un poco asqueroso. Pero jey, no seas negativa; por supuesto que no, me he comprado dos chaquetas de alegres colores (adiós al negro) en las rebajas y tengo un collar de perlas nuevo que lo flipas. Perfecto para mi chaqueta de terciopelo. Ideal para mis veladas en el Ochoimedio. Diosmio, sé en que me voy a convertir. Y vosotros también. ¿Alguien ha intentado abrirse paso entre una multitud vestida de terciopelo hacia la barra llevando una chaqueta de terciopelo o pana, que lo mismo da? Moriré de sed. Y de realidad. O eso o recuperaré al príncipe de Bel Air como gurú estético y me la pondré del revés, con el forro por fuera, que desliza más.
¿He dicho veladas? Ay, es este alma de jocosa, que un día me va a llevar a la tumba.

2004-12-29T21:10:00.000+01:00

Había en mi facultad un tipo interesante. Le gustaban los cómics, llevaba siempre un guardapolvos negro que bien podría ser una gabardina (pero que si lo fuera no podría usar la palabra); y además era la única persona que conozco capaz de usar papel con dibujo de mármol para esbozar señores en pelotas.
Todas estas cualidades, aunque lo convertían en el compañero perfecto, perdieron todo valor cuando un día, al marcharse para casa se despidió largándome un “Que Seas Feliz” que no sé, quizá era que estaba anocheciendo y eso quieras que no le da un aire bastante siniestro a todo lo que se hace en ese bendito edificio; pero que me dejó el alma temblando. Es como follarte a alguien y despedirle con un “cuídate”. Da mal rollo, mucho. Además es prácticamente imposible no pensar que va con segundas.
Por eso, niños, os digo “¡¡nunca nunca le deseéis a nadie felicidad!!”; “jooo, pero es que es taaaan bonito manifestar buen rollo...!!” podéis argumentar, Y CLARO QUE SÍ, PARA ESO ESTÁ LA NAVIDAD, PARA ESO Y PARA PROVOCAR SITUACIONES COMO LA QUE SIGUE:

Maite: ¡feliz navidad!!
Miriam: o mejor no.
Maite: vale, pues que te jodan.

El resto del año si queréis demostrar buen rollo podéis hacerlo pegando lametones en los mofletes. Sólo a la gente que sepáis que va a apreciarlo de verdad. A ellos y a Miriam.

Última hora: me dicen que al selfmade man de la gabardina habiéndole sido revelada su misión en esta vida, se la cuenta gustoso a quien quiera escucharle: Hacer Felices a las Mujeres, ahí es ná. Un tipo interesante, ya lo decía yo.

2004-12-17T19:25:00.000+01:00

"...Y mira lo en serio que me lo tomo
Y mira el asco que doy
como se me dispara el factor cursi
QUE ME QUIERAS, TE DIGO..."

Astrud
Miedo a la muerte Estilo Imperio

Esa soy yo cuando me bajo del armario (Mario, Mario) y me pongo a mendigar abrazos. Él es un emigrante al uso, de los que vuelven a casa por Navidad y se acojonan cuando una lunática de ojos rojos le asalta por enésima vez para pellizcarle los mofletes y elogiarle por lo que ha crecido.

2004-12-01T01:06:00.000+01:00

2004-11-30T01:58:00.000+01:00

Me tenéis contento.

2004-11-27T20:54:00.000+01:00

Hay algo en este tipo que me recuerda horrorosamente a mí. Y no es mi maniqueísmo; hace tiempo que me avergüenzo convenientemente de ese don de Jesusito y procuro no enseñarlo demasiado, me ahorro risas. No, creo que no es nada interior, evidentemente él tiene muchas más posibilidades de que le hagan presidente de EEUU que yo.
En realidad es otra cosa, algo físico, por supuesto. Oimoi.
(yo no ando como Mariano Ozores, aclaro)

Feliz Navidad a todos.

2004-11-15T23:56:00.000+01:00

Este fin de semana he hecho un viaje relámpago a Barcelona. Tanto, que lo único que ha calado hondo en mis sentidos han sido las 16 horas de autobús.
De las primeras ocho horas apenas recuerdo nada porque iba llena de emoción, incertidumbre y sueños locos, lo normal.
A la vuelta, tranquila y satisfecha (efectivamente algunos de mis sueños se cumplieron ¡metí en mi camastro hinchable a ésta O.o!) pude disfrutar plenamente del no hacer nada sin remordimientos, con Shakira en un loop de ocho horas y bajo un liriquísimo manto estrellado. Y nada, que una cosa llevó a la otra y al final acabé comparando la vastedad del universo con lo angosto de mi plaza 41 (ventana), a la de delante con un koala histérico y ahí me paré porque cambiaron el disco por uno de villancicos de los triunfitos.
Al margen de ese detalle que solventé cambiando a radiofútbol todo fue estupendo de veras, así que si estáis ya abriendo los comments para llamarme roñosita y decirme que me calle si no tengo nada bonito que decir podéis cerrar la ventana o mandarme un beso porque lo digo de verdad: no sólo adoro viajar en autobús sino que estoy completamente convencida de que me hace mejor persona (nótese aquí que no he llamado cerda insensible a la de delante, ni zorra. Los koalas son simpáticos).

Barcelona también me ha gustado, es incluso mejor que el Alsa.
O a lo mejor no es el autobús sino Shakira.

2004-11-10T04:20:00.000+01:00

Seguramente los 24ºC que hay encima de mi edredón a estas horas de la madrugada sólo prueban que Dios es bueno y da oportunidades de redención a las personas, en este caso a los Presidentes de Comunidad que en su día hicieron propuestas como quitar la calefacción en Navidad que-ya-estamos-todos-calentitos con los güiscolas desbocándose por nuestras venas.

La incógnita ahora es si la indecente temperatura bajo mi edredón (y no, ahí no hay picardía, tan sólo una mujer que sufre) me habrá procurado el hervor que me faltaba para mañana por la mañana. O qué coño tendrá que hacer ese alma de cántaro para redimirse de esta cabronada. Y si podremos soportarlo.

2004-10-21T01:23:00.000+02:00

He tardado pero al final he visto Olvídate de Mí gracias a la descoordinación de los señores del economato de mi facultad o a mi imprevisión. Qué monada de película, tan moderna, salvaje y distinta ella, tan culto e introspectivo él. Además dibuja, una pasada.

A la salida del cine no tenía más que esto en la cabeza: look de gordita buscona que tanto excita look de gordita buscona que tanto excita look de gordita buscona que tanto excita... seguramente he leído ese post más veces de las necesarias y como soy muy respetuosa con las cosas que excitan a los demás pues me callo, de hecho tengo un padre al que le excitan las bizcas y diariamente le doy las gracias al Señor por darle luz a mi vida, pero es que ese gordita me turba (y aquí dejo hueco para que dejéis volar vuestra imaginación en encendidos alegatos contra lo que queráis, que seguro que tenéis más gracia que yo ganas).

Como conclusión digo que me joden los modernos, que mira que a mí me gusta todo, pero que en todas las horas que pasé en mi infancia delante de las cajitas de caramelos de love is... que se amontonaban junto a la cola del súper, nunca jamás fui capaz de dilucidar quien coño era el consumidor tipo, que yo desde luego no. Ni ninguno de mis compañeros. Algunos eran verdaderamente escalofriantes. Entonces ¿tendré que ir comprándome una camiseta de Jar Jar Binks para tener algo que me identifique como moderna cuando cumpla los cuarenta o seguirá siendo cutredecadente y punto?

2004-10-12T02:08:00.000+02:00

Hoy puede ser un gran día

El caso es que yo podría ser de esas personas que no hablan para no tener que escuchar. O de las personas que no paran de hablar para no tener que escuchar. Vaya, que podría ser. Quizá en otra vida.

Lo malo de ser medio tolai es que en cualquier conversación y sin apenas provocación de la otra parte puedes adoptar el papel de poli malo y escucharte decir memeces mientras te gritas desde las gradas: “¡¡pero maite, nena, no digas eso por el amor del cielo, si ni siquiera lo piensas!!”. Evidentemente no te escuchas, es lo malo.

Con lo que mola la ropa ¿por qué hay que llevar tan poca? ha cerrado sesión. Por eso escribo con mitones, la virgen qué frío hace.

Lo bueno (aunque quizá también tenga algo que ver la dieta de polvos de poliuretano con teflón a la que me someto, toda todita por la napia, snif, snif) es que basta con que hoy sea hoy y yo esté con todas mis terminaciones nerviosas a punto y el otoño me convenza de que soy mami Naturaleza para que no importe nada más que bajarme a dar vueltas a la manzana corriendo como una demente. O estimular mi secreción de saliva para ahogar con besos e inconexas explicaciones de por qué Poesía Eres Tú a las próximas 370 personas a las que me arrime. De momento tengo todos mis Alpino recién afilados, listos para matar. ¿Alguien quiere un abrazo?

2004-09-30T02:03:00.000+02:00

(2ª entrega del boletín maite se está reservando para un artista guapo)

No es porque lo busque, simplemente a veces cobra importancia el hecho de que mi casa es como un piso de estudiantes, de los de primer año, de los que cuentan por la tele madres afligidas por la alimentación de sus criaturas e hijos que cuando se les mancha la ropa interior le dan la vuelta, y claro, me pongo a tono.
Si un día me levanto por la mañana para meterme pal cuerpo un desayuno de esos de tostadas, zumo y frutas variadas y lo único que encuentro es un brick de leche que sólo identifico como asquerosa mierda caducada y ácida a partir de la sexta galleta; si buscando un sustituto me doy cuenta de cual es la única posibilidad de tomar un nutritivo desayuno rico en cereales en esta santa casa; si clamando al cielo por mi situación (y sin atreverme a intimar con la cerveza a esas horas de la mañana) me doy cuenta de que aquí es bastante más fácil quedarse sin papel higiénico que sin hielos (y no digamos sin cerveza), entonces la única salida que se me ocurre es, evidentemente, sentarme ante la tele a ver vídeos musicales.
Especial Radio Futura de principios de los 80. Probablemente se merezcan la catalogación de lo peor de lo peor en videos musicales de la vida y del mundo, pero recordemos que yo no estoy para esas tonterías, que en mi papel de estudiante chillona se me ponen las hormonas como a Bea Lejía y sólo puedo ver a Santiago y decir: “mecagoenlamadrequeloparió ¿siguen fabricando ese modelo? quiero uno de mi tallaaaaaaaaaarrgghhh!!!!”. Y para eso estoy aquí. Quiero uno como ese. Lo antes posible. Me lo merezco. Además hace ná fue mi santo. Por si hay que encargarlo o por los problemas que puedan surgir en la distribución. Este año no necesito un pijama.

Muchas Gracias.

(Hermanitavenconmigo tienes un e-mail)

2004-09-14T22:10:00.000+02:00

Bajo el Sol
(Melopea)

No seré feliz
Hasta que no pueda salir
Con todas las chicas que me gustan en verano
Que sean para mí
Todas, todas para mí
Que sus culitos pasen por mis manos
En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

Sólo no puedo dormir
Necesito su calor
Y esa rubia que me está mirando
No tardará en decir ese de la tabla que bueno está
Soy peligroso cuando estoy borracho
En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

Y es que lo canto con un entusiasmo que no puedo evitar acordarme de mi entrañable amigo Raúl, el que popularizó apelativos hacia mi persona relativos a mi estatura y garbo como serpiente alargada, el que cambió de acera cuando se dio cuenta de que cuando él alcanzase una edad razonable, Madonna no iba a ser más que un triste despojito. Claro está que un niño de 10 años que va a clase con eyeliner y botines de tacón cubano podría ser un profeta de la metrosexualidad, pero también podría no serlo.

En cualquier caso algo tenía de profeta porque aquí me encuentro yo, quince años más tarde, comprendiendo que guardar mi flor para David es una tontería, que no es que vaya a estar mayor cuando alcance mi madurez dentro de quince o veinte años, es que el pobrecito está de saldo ya. Aunque sea y haya sido el ser con más y mejor pose del mundo mundial. Y lo seguirá siendo, pero es que ya va dándome algo de grimilla, tan cóncavo él; casi es más despreocupado sentarme sobre una moto en mi barrio y soltar alegres obscenidades a las rubias que lo habitan.

Y sobre todo escuchadla, que os hará bien.

2004-09-03T23:04:00.000+02:00

Precisamente en ésta, en la quincena de oro, el Señor ha decidido llamar a Su lado a mi amado Photoshop. Lo ha juzgado digno.
Mientras yo me debato entre el orgullo y la pena, él juguetea como el inconsciente que es a la diestra del Señor, poniendo las nubes perdidas de añil. A su alrededor, los justos lloran inconsolables.

Pongámonos los chubasqueros y recemos una oración por su alma pixelada.

2004-09-03T01:08:00.000+02:00

Sin memoria las cosas serían bastante más fáciles. De hecho yo solía ser así, los mohines de indiferencia me quedaban logradísimos; así la perdí, vaya. Y cuando crees que ya está todo logrado, recuerdas una fecha, una nadería, un cumpleaños. ¿que la podrías olvidar? Por supuesto, para eso están los desayunos: 20 minutos analizando la frase 44% de azúcares por cada 60% de albaricoque es casi garantía de éxito. Casi.
Afortunadamente, si no funciona, aún puedes recurrir a una concentración estudiantil rayana con el 100% (mentira podrida, mi máximo es el 40%), o intentar recordar el propietario de ese número de teléfono que no para de matraquearte en la cabeza (para luego descubrir que es tu DNI).
Pero ni así, oye. Al final todo el día mirando al suelo con aire de genio distraído (que no es por fardar pero cada día me sale mejor), porque ¿con qué cara felicitas el cumpleaños a alguien que no cree en la felicidad?

Y para quien sí crea y tenga ganas de cine El señor Ibrahim y las flores del corán, que es rebonita.

**mis agradecimientos a blogger por joderme una vez más el template taponándole la cabecera. ¡quiero mis hemorroides sangrantes de regreso, ya!!!

2004-08-26T20:09:00.000+02:00

(En casa viendo peli de localia sobre museo napolitano)

Abuelo: Nerón, Tiberio... ¡eso eran hijosdeputa, no los de ahora!
Yo: Calígula mola más.
Abuelo: si, pero es que ese además de loco era un putero.
Yo: ya, y los otros estuvieron con sus Agripinas hasta la muerte.
Abuelo: nidea, pero locos están algunos, y el sexo le gusta a chicos y grandes.

(La lógica aprovecha esta hábil maniobra del abuelo y se esconde detrás del ficus)

Abuelo: y vaya mariconazos, le daban a todo los guarros, pero una cosa te digo: el día que el matrimonio sea legal para los geis yo me divorcio, que te quede claro.
Yo: ¡olé! ¡tú si que sabes! ¡al cuello, al cuello!
Abuelo: que yo no me invento nada, que el diccionario dice que es la unión entre personas de distinto sexo, menuda panda de ignorantes, ¡que se inventen otra palabra, joder!
Yo: como no la patentes...
Abuelo: si es que no se puede discutir contigo, no sé por qué sigo intentándolo; ¡argumenta coño!

Jo, día tras día así, con las ganas que tengo yo de que llegue un desconocido y me diga que mi vida no es mi vida y me haga rey de los tontos, como a Keanu.

2004-08-15T14:49:00.000+02:00

¡Qué festival cromático, qué alegrías, qué serenidad, qué narices, qué todo!¡Comprad, comprad mis hermosos jabalíes!

2004-08-12T01:58:00.000+02:00

Firme en mi propósito de evitar la sobriedad este verano descubro nuevos bares con nombres como simpatía o el respiro. De momento, éxito total. Quizá amplíe horizontes.
Todas las palabras que acaban en hostia son un asco. Ahívalahostia no. Nadie puede evitar un movimiento soñador con los ojillos mientras la consume.

2004-08-06T01:47:00.000+02:00

A día de hoy la RAE sigue sin añadir carga sexual a ninguna de las acepciones de morbo(so), hecho que a mí me produce un moderado sentimiento de satisfacción. A pesar de todo Paquillo tiene bien claro a qué se refiere el confesor cuando le recrimina sus pensamientos y tocamientos morbosos.

...
(ruiditos inarticulados)
(gestos obscenos con las manos)
(enfáticas -y desesperanzadas- llamadas al sentido común).
...

2004-07-31T23:32:00.000+02:00

Últimamente tengo cuerpo de canción. Y por un momento creí que iba a tener que escribirla yo misma. Afortunadamente siempre quedará Niño Gusano para los que no hemos llegado aún a la madurez de los Planetas o de Astrud o de Pimpinela que viven cantándole a un amor cabrón (viajo muy ligero, pero no estoy orgullosa).
Todavía quedan canciones para nosotros, las víctimas del catorceañerismo lloriqueante:

Ángel Guardia

Del sombrero de copa salí,

a ese lugar yo quiero ir a vivir,

¿no ves que allí no necesito mapas?

Todas las palabras olvidé,

en estuches a medida los guardé,

se habla mejor con la boca cerrada.

Tráteme de usted,

soy mucho mejor que vos.

Iré hasta las puertas del borrador

el señor Tragalotodo me abrirá:

"no habrá visitas en tu nueva casa".

Tráteme de usted,

soy mucho mejor que vos.

Y la mujer policía me acompañará a mi domicilio ideal.

Y mi Ángel Guardia será el truco definitivo

para pasar un año sin parar de reír.

¡Qué bien sabe no existir!

Y la familia de mi familia

invitará al hijo suplente a cenar.

Y mi Ángel Guardia quemará todas las pruebas

que demuestren que un día estuve allí.

¡Qué bien sabe no existir!

2004-07-22T23:56:00.000+02:00

Simón dice que quien no tenga la hora del día en la que el cielo está en el PANTONE 225-1 CVS (azul cobalto brillante según el estándar de Faber-Castell) y las farolas son azafraneras (amarillo canario para Faber- Castell) y por debajo te llegan plakaplakas del verde de la hierba (verde musgo según F.C.) registrada en el top 2 de cosas mejores que comer con los dedos es que no tiene ni pajolera idea y merece la muerte.
Simón dice también que como te enfrentes a semejante espectáculo borracha se te caen las bragas, directamente. O eso o acabas cantando a Los Panchos a pleno pulmón Castellana abajo.

Y no sé vosotros, pero después de este post yo noto clarísimamente cómo poco a poco me voy haciendo mujer y me preocupo por el lado lírico de la vida. Pero son las rebajas, me encanta que salgan bien.

2004-07-21T23:39:00.000+02:00

No sé si es el calor (mierda de tanteos los de blogger, añado) o los logros de las rebajas en mi autoestima (a partir de ahora subestima, para ganar tiempo ¿Cómo diantre me voy a sentir especial si les queda ropa de todas las tallas menos de la mía?), pero estoy francamente enojada y con ganas de gritar mucho y de partirle el cuello a la gente con la que me cruzo por la calle con gráciles molinetes de paraguas (premio que se merecen sin lugar a dudas desde la semana pasada, cuando lo del incendio, que quedarse como un pasmarote mirando una columna de humo no ya desde la distancia mínima de seguridad sino desde el otro lado del Retiro es de premio gordo con astillitas bajo las uñas). Una caca.
Y tampoco hay que leerse Miedo a volar porque es como un número muy atrasado de la Cosmopolitan con Bridget Jones de protagonista; ni ver Spiderman 2 porque para ver seres atormentados por demonios internos, secretos y dudas ya tenemos a Frodo, Hamlet, Tanis o incluso nosotros mismos en un momento dado (ay, cuánta razón tenías Salto, ni pa incondicionales ni ná) y encima con argumento. Y sobre todo, cuando un gotiquillo subnormal os pida perdón por existir jamás le digais que tienen más culpa sus padres que él porque será utilizado en vuestra contra y todos los días llamará con tono casual para que lo celebréis con él.
Pero vaya, que todavía no creo que tengáis la culpa de la rabia que me dais. Ni siquiera salgo con paraguas a la calle. Un besito.

2004-07-14T01:39:00.000+02:00

Anoche vino a verme el fantasma de las navidades pasadas. Un poco tarde, ya sé, pero en los últimos tiempos mi abuela andaba algo desorientada y dudo que la muerte haga mucho por mejorar la percepción espacio-temporal.
El caso es que vino, me dejó su mensaje y se fue.
Siguiendo la tradición familiar el mensaje era un digno ¿representante? ¿cohabitante? de los escatohaikus: "haz todo lo contrario a lo que deseas". Quienes me conocen saben que es un buen consejo para mí. Y qué coño, me alegré tanto de ver a la abuela que casi lo sigo. Casi. Entonces me acordé de Dickens y de Bill Murray. Y de toda la imaginería familiar. Aún me quedan dos fantasmas y no les voy a dejar entre bastidores, maquillados y con su texto en la punta de la lengua.
Y pienso que es triste que a mis 26 años no sepa jugar al poker. Una gran pérdida.

2004-07-09T21:14:00.000+02:00

Como colibríes dije que eran los mosquitos de mi casa, y no debe ser porque aún no he visto ninguno en toda la semana que llevan masacrándome. Tenía un plan que consistía en encerrarlos a todos en casa y darles un buen baño de Raid, pero es un poco fracaso porque no parece que les haya preocupado mucho, aunque bien es verdad que gracias a eso he dormido sorprendentemente bien.
Aún así no desespero, sin renegar de mi primer plan y sus inesperados y gratos resultados todavía me queda el plan B u opción Jesucristo: “tomad y comed todos de mí hijos de puta, hasta que reventéis”. Puede que mueran, puede que me convierta en el local de moda de la temporada... ¡¡es taaan excitante estar viva!!

2004-07-04T01:17:00.000+02:00

Es la vergüenza la que me impide entrar aquí todos los días a seguir llenándolo todo de mocos, por eso callo. Por eso y porque el calor que genera la máquina ésta no me da nada de gusto a estas alturas. Pero como ahora, al igual que los niños y los viejos, estoy hecha una braga absolutamente imposibilitada para dar tres pasos sin que los calambres me tiren al suelo, pos aquí estoy: lista para asépticos análisis del mundo que me rodea, de temas de rabiosa actualidad como la anorexia (pues no en vano las e-patrullas del saber estar descubren periódicamente la existencia de esas cosas llamadas webs proana).
O más bien no, que la exhaustividad no es lo mío, y menos con este calor, lo que pasa es que se me ocurre que si una niña de 12 años deja de comer no es precisamente para parecerse a Paula sino para todo lo contrario, porque es consciente de la carga erótica de una niña con tetas peinando a una barbie y escoge la opción santa Teresa de la autolesión, que ya va siendo hora de que ese tirano que exige en el momento más inoportuno comida, siestas y sexo se entere de quién manda. Y si por el camino se encuentra con Dios y echa una charlita pues mejor que mejor.
Categoría aparte son las niñas de 3 años con bikini, melody y las aspirantes a miss américa junior, que son muy graciosas pero no las entendemos, de ninguna de las maneras, aunque nos aburren mucho menos que las otras, y eso es bueno.

Como cosa buena en la primera categoría está la garantía de 24 horas al día de iluminación y aquello de la sublimación, a lo bestia oye.
Lo guay de la segunda, aparte de la ropa, es que puedes permitirte escarceos con la bulimia, que tú no estás en ningún puto valle de lágrimas.
Lo malo de ambas es lo de los cambios de humor, pero no pasa nada, seguro que con tenacidad y la certeza de que las emociones si no son extremas no vale la pena tenerlas saldrás adelante con cierta solvencia, y si no da lo mismo, que una vida larga sólo es garantía de decadencia ¿no?.

Ya está, la próxima de cal. Y si alguien vuelve a verme escribir algo así que me parta la cara, que yo sólo quería hacer un comentario ligero y tontorrón, como los de la hora del aperitivo, no un alegato sarcástico que no sé a favor o en contra de qué está.

2004-06-18T19:29:00.000+02:00

A ver, dejadme que os sitúe: el viernes de hace dos semanas tuve un par de exámenes, lo habitual en gente de mi condición, y como también viene siendo habitual en mí, me reservé la jornada de reflexión para prepararlos dignamente. Pero me levanté menstrual. Menstrual total, en esos días, esos que se ponen con mayúsculas, en cursiva, y se resaltan con un par de dedos a cada lado de la cara haciendo garrita. Esos días de chilliditos, lloriqueos, cabezas girando sobre si mismas y dibujitos en los márgenes de los apuntes de operaciones de extirpado de matriz y ovarios realizadas con una cucharilla de moka. Por eso, en una de mis habituales estrategias de evasión de la realidad me eché a dormir como un lechón hasta la madrugada del día siguiente, unas 17 horas, al cabo de las cuales me desperté inexplicablemente (la mala conciencia, supongo) y decidí dedicar las 5 horas que me quedaban para el primero de los exámenes a echar un vistazo a los apuntes.
Pero fue para bien, porque después de esto saqué una lección vital importante que venía a decir algo así como que “no dejes para hoy lo que podías llevar semanas preparando, gilipichis”. Fue grande, 15 días de responsabilidad desenfrenada; hasta ayer mismito, aunque ya ha quedado eclipsada por la emoción de la reciente entrega de los premios a la fidelidad y su correspondiente lección ( “no te gastes tonti, si después de siete años ya eres de la casa; tienes trato preferente, cosita bonita”).

Pues eso, que ahora lo que me queda es sobrevivir el resto de mi vida como mujer sin ilusiones, una cínica más, con dos aprobados absolutamente inmerecidos y ese sentimiento del que jamás me podré liberar (y mira que intentaré ahogarlo en alcohol) de que a esa zorra le gustaba tenerme en clase para mirarme las tetas, que si no no se explica; porque después de cuatro meses en primera fila sin faltar un solo día me hacen un examen como el que yo hice y no sólo suspendo a ese pobre desgraciado sino que publico su examen por gilipollas; pero en mi facultad no pasan esas cosas, allí solo es posible que suspendan el Richar y los amiguitos con los que tanto tiempo pasa fumando en los baños o la monja muda que gime, que da un mal rollo tremendo.

**De todas maneras es justo reconocer que si hubiera hecho el examen que hice fumada y con el cerebro en una cajita transparente sobre la mesa seguramente sí me hubiera merecido el aprobado. ¡Ay doña Carmen! ¿Es esa la imagen que doy?.

2004-06-11T02:26:00.000+02:00

De cómo los deseos se convirtieron en puré de castañas

De mis tiempos de joven solitaria (que no solidaria) me ha quedado el convencimiento de que la única manera de mantener las cosas a tu verita es llamándolas por su nombre, por el verdadero. La virgen, las cosas que se aprenden de la literatura fantástica, por eso la dejé, igual que a mi mecánico. Apoyando esta tesis tengo a mi izquierda a “La Señora Gorda”, un conejo de peluche de 35 cm de alto por 16 de ancho que me acompaña desde mi más tierna infancia, y a “Sandro Chopsuey”, un sim mestizo, moderno y con una larga melena color azabache que ha venido pisando fuerte y está aquí para quedarse.
A la derecha no tengo a nadie, si tuviera algo seguramente se me iba la teoría a la mierda, pero recuerdo unas seis o siete tortuguitas jamás bautizadas que irremediablemente a la semana exacta de entrar por la puerta de casa salían con grandes honores por la puerta de servicio envueltas en la prensa deportiva, mientras que la de mi hermana tuvo la larga y aburridísima vida que era de esperar bajo el nombre de Cleopatra. También recuerdo una buena porrada de amigos que han volado gracias a esa costumbre mía de no llamar las cosas por su nombre, porque cuando callas demasiado ya no quedan ganas de abrir la boquita para nada más (y de saludarles con un mohincito, nada de nombres. Porciones individuales y con fecha de caducidad, claro). Ahora va a volar otro, el más antiguo, pero esta vez de verdad: Iberia, vuelos regulares; con la PS2 de equipaje de mano y destino Barcelona (¿?).
Evidentemente no tiene nada que ver conmigo, igual que tampoco tiene nada que ver conmigo el misterio del éxito de una amistad de diez años constantemente boicoteada por mis silencios y por mi costumbre de definirlo por lo que no es.
Pues bien, diréis que si sé lo que pasa también he de saber como arreglarlo. Pues sí, pero permanezco en standby hasta que dios me guíe y reciba un certificado de no responsabilidad por duplicado (seguro que quiero retener las cosas?¿eso que implica?) mientras sigo mirándome las puntas de los dedos hasta que me digan hacia dónde quieren ir SIN MARGEN DE ERROR.

Tres hurras por mí.
Escuchando Hermético de Ellos.

2004-06-03T02:17:00.000+02:00

Aún a riesgo de repetirme diré que detesto conocer gente. En términos generales tiendo a consideraros (a vosotros, desconocidos) como un hatajo de tuercebotas o C-O-M-E-M-I-E-R-D-A-S indignos de ser descodificados. A veces acierto. Cuando no, me consuelo con aquello del “si no fuera por ti sería por otro” y persisto en mi actitud. Así no hay quien crezca como ser humano y pienso: “ey, ¿no sería fantástico que el bien siempre triunfase como en Pleasantville?, así todos lo haríamos siempre bien”.

De todas maneras el otro día estuve en el concierto de los PI-XI-ES, PI-XI-ES oeoeoeoeoeoeeeeeeeeee!!! y amé todos y cada uno de los pisotones, empujones, berridos en la oreja y botellazos en la cabeza que recibí de la chusma en la que estaba sumergida. Qué comunión con las multitudes, qué volúmenes, qué todo. Qué bonito es el amor cuando los emisores son una panda de chillones fanáticos y los receptores son Dios en formato McMenú. Aunque empiecen con where is my mind.

2004-05-14T20:17:00.000+02:00

Que la colonia de coco apesta es algo por todos sabido. Que habría que matar a todas las usuarias, también. Y que a éstas no sólo no les hayan cortado las narices, los flequillos y las puntas de sus zapatos de pinchar aceitunas sino que encima proliferen con buena salud es algo que en esta redacción se nos sigue escapando, aunque en estos momentos tenemos a dos chicas y un perro investigando el asunto.
Dentro del mismo tema está mi desconcierto ante su falta de humanidad, vamos, que la llevan en el metro en hora punta las muy zorras; y eso nos lleva otra vez a la gran pregunta: ¿qué coño le pasa a la gente, está dormida?¿a qué cojones están esperando para tirarlas a la vía después de una buena mano de hostias?.

A todo esto, cada vez que me siento en el metro o en el autobús, el asiento libre que queda a mi lado es siempre el último en ocuparse (menos cuando también viaja la señora afectada por la colza); y no sé si sentirme bien o mal por ello.

2004-05-11T23:05:00.000+02:00

Blogger acaba de demostrar que los cambios no siempre son buenos. Yo sólo quiero que tengais aderezo necesario para recibir el día que se avecina.

2004-05-09T21:54:00.000+02:00

Este fin de semana no me viene nada bien postear. Jugando a ser la chica que está al otro lado del microscopio desde el jueves me aburro, claro, y dedico mi tiempo a leer y a compartir en la medida que me permite mi estatus de no humana el vértigo de Sonao del viernes, el aturdimiento de diminuta del sábado; con el corazón de cristal, como Jean-Sol.

2004-05-05T23:43:00.000+02:00

Durante la última semana quise comprobar lo que se siente siendo rey.
Ingredientes: una bandeja de plata. Procedimiento: dejar nada más levantarse el reloj y el monedero sobre ella y salir al mundo a pelo. Los resultados han sido algo confusos. Cierto es que me he sentido más alejada de la realidad, pero no me ha terminado de convencer. Para resultados más concluyentes habría que realizar el experimento llevando en todo momento una gorra de club náutico. Pero no soy lo suficientemente fornida. No hay huevos.
Sin desanimarme ante este fracaso, estuve planeando repetir la investigación con matices: en lugar de depositar mi efectos personales sobre una bandeja de plata lo haría dentro de una bolsa de esas transparentes que se cierran haciendo ziiiiiip mientras presionas con el índice y el pulgar (si alguien sabe el nombre de ese cierre...) y hala, expedición al mundo carcelario.

Es la primavera, que me vuelve creativa. También hago listas, como éstas:
Cosas peores que el aburrimiento: Elba la de GH y punto.
Cosas mejores: pueeees... ay, no sé, es muy difícil, estoo... pues como la canción de Los Planetas, ¿no?.

2004-05-03T02:20:00.000+02:00

“Maitecita, nena, a ti lo que te pasa es que tienes una cantidad de prejuicios no es ni normal ni decente”, suele decirme mamá Maite, la mujer que me descubrió el peligroso mundo de los montones de hojas secas-bomba y de los señores que repartían caramelos “rellenos de droga”. Por no hablar del consumo nocturno de naranjas.
O de su aportación a la salud familiar con “La Máquina del Cuerpo”, un libro que escribió el señor que hizo el primer trasplante de corazón en todo el mundo, con el ABC del conocimiento sobre nuestro cuerpo cuyas secciones sobre dietética, psicología, alcoholismo e ingeniería genética lo hacían imprescindible en toda familia moderna. Allí encontré esto:

“¿Demasiadas zanahorias? Sería difícil absorber un exceso de vitamina A, pero hay noticias de que un hombre adicto al jugo de zanahoria adquirió un color amarillento y se murió”.

Vivan la precisión científica y la madre que lo parió. Me pregunto que fue de ese pobre trasplantado.

Aún ahora sigo sin saber qué demonios ocurre cuando tomas naranjas por la noche, ¿es comparable a lavarse el pelo o hacer mayonesa cuando tienes la regla? Para patear montones de hojas secas es demasiado tarde, me dan pavor, pero creo que aún podría hacer un buen papel como zampanaranjas. Así que por favor, si alguien sabe algo al respecto que no dude en comunicármelo, me haría muy feliz. Hale, adelante, comenten, comenten.

2004-05-01T00:38:00.000+02:00

Esta mañana cuando me he despertado he hecho un poco de ejercicio para acordarme de que tengo cuerpo. Lástima tener tan poco espacio. Me ha dado un tirón y me he pasado el resto del día acordándome de mi cuerpo. Luego ha tocado un poco de calle, hacía frío. El solecillo era agradable, pero hacía un frío de pelotas. Aún así, la tibieza del sol ha avivado un aroma que no sólo me crispa sino que me hace estornudar sin control*.
Mi encargado desconoce la existencia de pirámide nutricional alguna y me alimenta (¡sí, hasta para eso soy dependiente, como si no tuviera edad para escoger yo mi propia comida!) de lo mismo día tras día, dosifica mi consumo de líquidos y hasta planifica mi ocio. Desesperante, aunque supongo que lo agrava el recuerdo de mi breve libertad de hace algunos días; comiendo mierda sí, pero mierda exquisitamente seleccionada por mí.
En esas tonterías se me ha pasado el día. Mi inactividad y la inexistencia de mi vida social me abocan a ello. Se me va la cabeza y cuando me quiero dar cuenta ha llegado la hora de acostarse. Al menos espero que hoy me dé tiempo a descansar antes de que el Sol me desvele otra vez, a ver si así al menos se me calman estos dolores musculares; que me están matando, joer.

*artículo 5 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos ¿por qué no menciona los perfumes?. Escribir a la ONU al respecto en cuanto tenga oportunidad.

Extracto de los escritos de Logan en su Diario de un Caracol Cautivo.

2004-04-28T20:04:00.000+02:00

Acabo de cumplir 16 horas despierta y me estoy acordando de un post que escribí hace un montón de tiempo en el que hablaba de una camiseta que se hizo mi hermana en el apogeo de su etapa grunge-malabarista en el que escribió una frase superlapidaria de la que me reí con muchísimo gusto durante bastante tiempo (el gusto por las sentencias plakaplaquísimas es familiar, claro).
“no quiero saber lo que piensas, miénteme” resume bastante bien mi sentir actual. No es porque realmente no quiera saberlo, de hecho me alegra la confianza. Es sólo que preferiría que pensases cosas bonitas. O que necesito un poco más de tiempo para asimilarlo y/u olvidarlo. O a lo mejor no tiene nada que ver con esto y debería prestar más atención a mi padre, que ya es la tercera vez que viene a mi cuarto esta tarde a preguntarme si no me parece que hablo demasiado sola ¿demasiado para qué?, y no, no estoy hablando sola, estoy riñendo al ordenador (la dignidad me rezuma por la cara y se descuelga por mi barbilla como una papada).

Un besín Sofi.

2004-04-19T01:13:00.000+02:00

Al modo de Mary Poppins

“Odio dar por supuesto que la gente a la que quiero piensa siempre lo mismo que yo, y considerarlos como una ampliación de mi cerebro, pero es que lo hago taaan bien...”.

Hallado en un resguardo de unos análisis del laboratorio Hemos con fecha 6/04/04. También usado para demostrarle al mundo que sé cómo se escribe tiquismiquis.
De eso se alimenta mi bolso, de tikets made in Inditex con fechas variadas (y en diversos grados de descomposición), de entradas a toda clase de eventos o incluso de volantes para radiografías que jamás me haré enriquecidos con inspiradas e inspiradoras frases que obviamente paro yo en vaya usté a saber que momentos, y que luego, en mi aFán por proporcionarle a todo un sentido pleno y machacón (y porque me encanta el reciclaje) utilizo en las reuniones a modo de incisos moralizantes para alborozo de los congregados. Pero nada, que no hay color, nada que hacer frente a la Poppins. Ni siquiera frente a Sofía Petrillo.
Si al menos consiguiera recordar las frases de las puertas de los baños públicos... pues eso, que parecería que lo de ser así lo hago adrede.

Eso sí, los análisis dicen que estoy buena, mucho.