Cojones, que una se ha pasado la vida entera en el modo “mariconadas las justas” y empiezo a sospechar que soy la única mema que lo hace sin cruzar los dedos por la espalda.

El personal se pone flojito a según qué edades. Y mira que le ponen voluntad para mostrarse macarras en navidad “EstoLoInventóElCorteInglésYMeNiegoASeguirlesElJuego" pero en cuanto se descuidan te encuentras leyendo textos que exaltan la poesía intrínseca del ser humano o que resaltan de la manera más cruda todo el relleno viscoso y flujoso que nos adorna. Y yo, que siempre he pensado que si las tripas estuvieran pensadas para ser vistas las llevaríamos enrolladas a la frente, pues doy saltitos de rabia y de “¡¡¡¡¡queasí no eees!!!” (léase todo en cursiva y con voz de pito sólo el verbo).

Hidrogenesse

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas

No me digas que no hay nada más triste
Una tienda de animales es mucho más triste
Con los perros en sus jaulas dando vueltas
Y los gatos dando vueltas en sus jaulas
No hay nada más triste que una tienda de animales
No hay nada más triste
No me digas

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas que no hay nada más triste
Un turno de noche es mucho más triste
En la cadena de montaje esperando la sirena
Con lo peor de Rubí contando sus miserias
No hay nada más triste que un turno de noche
No hay nada más triste

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor que lo tu
No me digas

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas

No me digas que no hay nada más triste
Los caballitos poni eso es mucho más triste
Los caballitos poni en su importante feria
Los caballitos poni
Los caballitos poni
Los caballitos poni

No hay nada mas triste que los caballitos poni
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No me digas que no hay nada mas triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor


Ayer mi madre me pidió perdón. Y nada, que no se me quita el cuerpo de damnificada. Estaba yo con mi pedorrismo satisfecho haciendo mis tareas y va la pava y se me tira encima a llenarme el cuello de la camisa de mocos y a decirme que sedtía bucho la educación que me habían dado.
Decirme eso y sentirme ciudadana de segunda fue todo uno. O sea que llevo dos días maldiciendo por la injusticia que se me ha hecho.
Joder, que si no llega a ser por ellos ahora podría ser Ramón García. O Letizia.

Medidas: Hasta el día 15 sin tele; que es buena chica pero demasiado influenciable, y me da a mí que estos niveles de melodrama no pueden ser buenos para ella.

Pronóstico 2003/04 para la fiesta AXE de Kapital

Si al final parece que me fijo, no mucho pero algo se me queda. Que a lo tonto una va andando por la calle y mira los escaparates y ahora se lleva el punk, que lo sé, el punk y el look presentadora de telediario. Y para Nochevieja los recogidos prietos con algún rizo suelto así, como descuidado; aunque eso más que de atención es una muestra de paciencia infinita, porque sólo puede descubrirse en la zona de lencería del Corte Inglés a mediodía y tras un mínimo de cuarenta minutos de vigilancia, esto es, colocándose a la verita de dos dependientas que no superen los veinticinco y poniendo cara de que estás considerando con profundo interés el 2 x 1 de Íntima Cherry.
Pero al final, como siempre, los escaparates quedan para la gente de la calle, esa noche todas somos princesas y el estilo Lady Diana sigue causando furor. Por favor procurad recordar no acabar con la cara empotrada en el volante de algún coche.
El 31 seréis princesas, follad como tales.

Soy una perdedora. Y estoy perdiendo. Yúju.
Pero como un capitán, oye, qué menos que cuadrarme mientras me hundo. Entono a golpe de sobaco algún himno y le meto el politono soplando por la nariz. Y he puesto el ancho de banda ilimitado para los envíos del Kazaa.
Una panda de jipis de oficina es lo que son. Porque queda muy bonito hablar de las comunidades de intercambio y de los putos mayores ¿verdad que si?. Mierda.

Mientras escuchaba cabroneshijosdeputa el ancho de banda lo podéis poner por encima de 41 una y otra vez.

Aborrezco que ganen los perdedores. Y hablo de los perdedores de verdad, no de los chicos simpáticos a los que echan del trabajo por trapichear con el material de oficina o fotocopiarse el culo para hacer postales navideñas; tampoco hablo del antisocial que se viste de homeless y descarga camiones en el puerto porque todos sabemos que la mediabarba que se deja despierta admiración y deseo a partes iguales. Yo me refiero a los perdedores integrales, los que van a todas partes con tabaco y fuego aunque no fumen, los que se visten en Zara Sport para no llamar la atención aunque obviamente tengan el corazón Cortefiel, los que sentados en un rincón no terminan de decidir nada, conscientes de que como son unos mierdas y unos tibios cualquier decisión los dejará de nuevo en el punto de partida.
Por eso al ver la peli de anoche me he cabreado con un mundo que les permite dar bocaditos a su zanahoria, cuando lo más humano sería dar paso a la selección natural y hala, que sea lo que dios quiera (“¡animalico!¿no veis que sufre?”). Me he acordado de mi gótica claro.

Recomendación para el que no sepa que hacer y se le ocurra que ir a ver Love Actually puede ser una nadería entretenida: a no ser que vayas borracho con un punto de humor hijoputa y dispuesto a hacer el oligofrénico en voz muy alta como las maris que estaban a mi lado (dios, rezo porque fuera eso), pues nada, sólo recordarte la existencia de las labores domésticas en el plano de lo práctico o de los bares de putas, si lo que quieres es darte a una actividad lúdico-cultural. Pero si lo que quieres es hacer penitencia ya sabes, 5 euritos a la semana en cosas como ésta y ya tienes licencia para hacer el hijoputa a placer.