Hoy he tenido una clase superjipi. El tema: “tu trayectoria artística”. Desarrollar.
Hoy hablan los que se llamen con la M. A ver, Martín, al pizarrín, cuéntanos.
Martín sale muy contento con su carro de diapositivas de cuando estuvo en el campo de trabajo en Cracovia y una presentación en CD de su obra: 417 retratos de su gato (que aunque se parecen un poco entre sí, gracias a su primo, ganador del certamen de powerpoint avanzado del centro cultural del barrio, y que le ha preparado la presentación, las transiciones son espectaculares). Está nervioso y se le engancha el palestino al respaldo, convirtiendo su cara por unos momentos en algo parecido al salami. La cerda de la becaria acaba con el espectáculo.

Martín: “pues a ver, a mí desde pequeñito siempre me gustó pintar, de hecho pintar y todo lo relacionado con el ARTE. Vamos, que podría decirse que nací con un pincel debajo del brazo jejeje!!. Además soy un gran amante de los animales y eso se refleja en mi obra, porque soy de los que piensa que el ARTE tiene que servir a fines sociales, a concienciar a la gente sobre los temas importantes como los animales, el medio ambiente y los niños esos que están en los hospicios llenos de moscas (apoya eso con abundante documentación gráfica en la que se ven niños polacos con evidentes problemas mentales y psicomotores dándose cabezazos contra la pared mientras los voluntarios de la facultad de Bellas Artes** de Madrid les untan pintura fresca en la frente para ayudarles a expresar su yo interno). Además de para esto el ARTE me sirve para plasmar mi mundo interior y ayudarme a comprender un montón de cosas complejas que de otra manera me atormentarían (10 minutos de descripción pormenorizada de sus demonios y falta de adaptación al medio). También soy un tío que se raya mucho ¿sabeis? Yo me fijo mucho en los objetos cotidianos, en su enorme potencial poético ¿por qué no iba a ser bello el rostro de un anciano o de una prostituta yonki? No sé, son esas cosas que han quedado relegadas en este mundo dominado por los mass media en el que vivimos en el que lo único que prima es la imagen, no sé si me explico ¿sabíais que si la barbie fuera una persona de carne y hueso se vería obligada a caminar a gatas debido a que con sus medidas la columna no la sostendría?”

Martín acaba su exposición y le siguen Martinez, Mateos, Mauricio, Mellado, Merino, Moreira (erasmus), Muela y Muñoz; pero no reproduzco sus discursos porque no varían con respecto al de Martín, salvo en el caso de Mellado que donde realmente se muestra conmovido es al hablar de la influencia del drama social de los sacerdotes estadounidenses en su obra, y de Muñoz, de quien no puedo afirmar que estuviese desarrollando el tema ya que hablaba tan bajito que sólo le oían sus gafas de pasta y sus patillas.

Y ya está, ya he acabado.
No, si te parece voy y hablo de mi exposición, de lo tartaja que me he puesto, sudores fríos y demás. No te jode.

** Facultad selecta donde las haya para cuyo acceso se exige pasar una rigurosa prueba de aptitud cuyos efectos quedan limitados por la reserva de plazas a los internos de Ciempozuelos que se muestran aventajados con las Manley. Tal y como está el patio no voy a decir que me parece mal porque quedaría muy feo pero ¿no es demasiado guardarles el 80% de las plazas?.

A ver. El nombre que gasto es un homenaje a un antepasado ilustre mío que se caracterizaba por esconderse detrás de las puertas para escuchar las conversaciones sin tener que participar en ellas y poder marcharse en cualquier momento.
Lo verdaderamente grande en ella es que jamás prestó atención al material tras el que se ocultaba (generalmente cristal translúcido). Si no fuera por eso que me hizo hacer jiji cuando me lo contaron jamás se me habría ocurrido llamarme así, porque definirme con algo tan cercano a lo que soy es realmente siniestro. Y es lo que soy. La cosa es que siendo de las que se mira corriendo la bragueta cuando alguien la mira un poco de más (no la bragueta sino a mí, toda entera), pues me canso, y me voy a un rincón a planear la destrucción de Europa, África y Oceanía o a idear un nuevo orden para mi cajón de los calcetines en base al porcentaje de lycra. Mientras tanto miro torvo y digo “tú más”, y me visto de negro, y me concentro en estimular mentalmente el desarrollo celular de mi laringe, y, y, y...
Ya se me pasará. Aunque a lo mejor cuando se me pase soy incapaz de dejar de gritar que Salou es míooooo.
Me dieron la oportunidad de ir a Gijón este fin de semana, al festival, pero yo no soy ninguna advenediza en esto y rechacé, claro, no vaya a ser que me ponga más contenta de lo deseable.
MIERDA. Ya me lo he visto todo desde aquí y puedo imaginarme la ropa interior de la gente a partir de sus zapatos, prefiero jugar; por eso me voy a quedar todo el fin de semana en casa jugando a la clausura dramática. En plan cine mudo. Si lo hago bien a lo mejor me invito al cine este domingo.

Querido diario:
¡¡¡¡¿¿¿dieciocho de Noviembre ya???!!!!!!! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez, y tengo un montón de cosas que contar.
Desde el viernes pasado que estuve en una fiesta, mis amigos han tenido a bien enseñarme tres cosis de mí. Pa eso estamos me dicen (hijos de puta).
Lo primero es que soy una gótica, pero no pasa nada porque ya lo sabía, sólo que jode que se refieran con esa ligereza a mi gusto por los dramas de hipiditos y miradas atormentadas. Vamos que me da la sensación de que no lo valoran tanto como debieran, incluso que hay choteo. Y no, que si me dan a escoger prefiero que me hablen de mi halitosis. O que me dejen de hablar por ella, no sé.
La segunda es que soy una chica disponible, ideal para cuando el novio tiene que marcharse repentinamente y te deja con una aburrida tarde en perspectiva. Y eso aunque podría parecer divertido ¡¡¡uhuhuh tarde de chicas, pon el canal Cosmopolitan y vamos a pintarnos las uñas de los pies mientras hablamos de ellos y de la ropa de la próxima fiesta, guau!! pues no lo es en absoluto porque se limitan a hacer conmigo lo que harían con ellos: se sientan con la mirada fija en una taza de té mientras me cuentan lo que hicieron en el trabajo (y en casos extremos lo que hicieron sus novios en el trabajo).
Y la tercera es que soy una prepotente, pero que no me preocupe, que se me tolera, porque dado lo flojito que respiro a veces la única manera de darse cuenta de que estoy viva es verme enarcar las cejas .
...
También he aprendido otras cosas, pero esas ya por mi cuenta y atando cabos, como que los peceadictos con problemas de cervicales no suelen ser muy hábiles socialmente, igual que las restauradoras gafotas; y que da lo mismo ocho que ochenta (bueno, eso sólo me lo imagino).
¿Para esto valía la pena levantarse de la cama?
Jum, creo que paso.
XXX

La verdad es que me hubiese gustado ver una vuelta de tuerca más a la endogamia. mierda. ¿hay derecho a eso? una se pasa la vida siguiendo el juego y ahora van y me revientan el final. Cabrones. Bueno, todavía puede ser. El marido de doña Elena no va a durar siempre.

El otro día en una revista de jóvenes modernos hacían una entrevista a Junior Senior y decían esto:

"Si ves a una pareja homogénea (príncipe rubio con princesa rubia, gordo con gorda, atleta con atleta) ya sabes lo que hay de fondo, de problema de fondo: una relación antinatural y perversa - cosas relacionadas con el masoquismo, la coprofilia, la monarquía...".

Y me gustó y me dije ayayayay es verdad, y me la copié en la parte de atrás de un tiket del Zara para decirla en las reuniones con lustre, como una buena fan, como respuesta a "la vida es una caja de bombones" o alguna otra de calaña similar.
Mas, oh, no creo que llegue ese momento (contención dramática + bocaos a los nudillos), he visto las noticias ¡el príncipe se casa!. Lo que me parece antinatural y perverso es que se case con una plebeya, aunque sea con una tan facha y extreñida como ella (mi padre pone su granito de arena al post añadiendo una palabra de acuñación propia: cagalustros -gracias papá-).
Y para acabar, las últimas palabras de un caído: Que parecemos suecos de tan modernos, cojones. (y a ver si escribimos algo ya, bonito).