Requisitos mínimos imprescindibles para cuando te entran ganas de decir memeces:
- mírate al espejo y asegúrate bien de que eres guapo o muy guapo. Si detectas en tí trazas de papada, seborrea o puntos negros en la barbilla, hazme el favor de recordar a Manuel Azaña y encerrarte en la biblioteca. Dentro de este apartado también es muy importante tomar en consideración la actitud: examina cuidadosamente tu ropa, tus complementos, el forro de tu carpeta; y si lo tupido de tus greñas impide que distingas nítidamente y sólo alcanzas a percibir una nube morada envolviéndote que al tacto parece ser un forro polar no hace falta que sigas leyendo, lo más probable es que tengas en las tapas de tu carpeta fotos de tu última timbalada en la Pedriza o del rainbow warrior versión 2.0. y cualquier cosa que hagas/digas la comprenderemos y/o valoraremos en su justa medida.
- cerciórate de que no tienes más de diez minutos para perder, un exceso de uso podría deteriorar a tu audiencia.
- Recuerda que no estoy aquí para eso y que después de dos horas de diapositivas desenfocadas si no interrumpo tu apasionado discurso es, probablemente, porque no te estoy escuchando.

Cada mañana maldigo a San Judas por ese nosequé en mi cara que impulsa a los pobladores de ambos lados del Manzanares a comentar conmigo este mundo corrompido que no conseguirá doblegarlos, porque ellos saben que el único valor es el del trabajo bien hecho y que chupar pollas es el recurso de los incapaces.
Educación: tocada y hundida.
El ganador es: el inadaptado artista mascota (perdón, maldito).

Y que sí Sofi, que ya sé que me tomo todo muy a la tremenda, como si cada traspié fuera el que me va a llevar a la tumba, y que no me lo creo ni yo, sólo es esa manera mía de vivir las cosas en la que las cosas no tienen cabida, porque sé que si les diera la importancia que sé que tienen no me sobrepondría a la pereza que me da levantarme de la cama. Prefiero no comerme el mundo porque es demasiado grande a rechazarlo por incoloro, inodoro e insípido ( de la otra manera al menos me llevo un par de bocaos).

y que dos es multitud, claro. nada más.

Qué barbaridad, con tanto vacío no me dejan sentir nada.

propiedades antimoho de mi saliva:

Un viejo amigo de esta página hizo su reaparición ayer y me quitó el sueño y todo; así que estuve un rato poniendo a dios por testigo y clamando contra el egoísmo y su puta madre (¡¡¡yo misma yo, si señores!!!, pa que veais cómo está el patio) hasta que me dio risa y algo de vergüenza; luego me dormí sin ganas y soñé con ovnis, creo.
Esta mañana iba a sentarme en la cuneta a comerme los mocos y me he dado cuenta de mi error de enfoque: una gótica no es una persona, es un animalico, y el hecho de que oficialmente sea persona juega a mi favor, así nadie se va a echar encima mío por practicar el sadismo en él (y el hecho de que yo sea oficialmente la misma basura que él tampoco ha de importarme, ya no, no sólo porque es mejor atacarle a él ya que atacarme a mi misma sería una tontería, sino porque ya he dejado bastante claro que sé sostenerme sobre las patas traseras si hace falta –aquí no, pero os aseguro que hay gente que lo sabe-). Ay lo que me voy a reir. ¡Gracias Rubia Montoya!:

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Todo vale en esta guerra absurda
Todo vale no eres más que basura
No tendré piedad de los más idiotas
De los modernos, de los feos o de los pelotas
Todo vale es mi grito de guerra
Y eso que aun no sabes lo que te espera

Ya me cansé, ya me he hartado
Esta vez soy yo juez y jurado
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