Que Feliz Navidad, pequeños saltamontes.
Me encantaría linkar a don luigi y sus me as if i were porque es de ley, pero no sé dónde paran. Por otra parte este momento es tan bueno como cualquier otro para demostrar que soy una envidiosa, y que si veo a alguien jugar con el chicco rodeo no puedo menos que hacer lo mismo.

(y ya sé que la sonrisa es un poquito asquerosa, pero es Navidad, es mi responsabilidad. Mis agradecimientos a www.dentalworksdigital.com por la sonrisa en cuestión).

Feliz Navidad, pequeños saltamontes.

Me río yo del frío de Helsinki.

Es muy emocionante. Es como cuando aprendes a manejar el Photoshop y descubres los destellos, sólo que ahora con el material raytrace del 3D studio. Es hora de hacer una reivindicación oficial de las aerografías de culos prietos y brillantes de californianas haciendo aeróbic sobre una tabla de surf con una piruleta de corazón de esas que saben a cereza pegada en el párpado derecho y rezumando sobre la mejilla goterones de jalea rosada. En general de todos los cuadros que vivían en las paredes de las ópticas y las heladerías hace 15 años.
Tiempo de renderización: 1 hora, 29 minutos. Un aplauso para mi pequeña máquina.

"... chicaaaaaaaa... no le cuentes a nadie, lo que haces en tu cuarto después de merendarrr...!"

Creo que después de esto lo que voy a hacer yo va a ser asumir que lo de hacer cosas delicadas, sutiles, etéreas y sofisticadas, va a ser mejor que lo deje para otra vida. Ahora me voy a conformar con seguir siendo rubia. A tiempo completo.

Aunque este verano no he hecho prácticamente nada por aquello de mi tendencia natural a la catatonia y la falta de participantes dispuestos a disfrutar un verano a tope y sin dineros en la capital (y de alguna manera los que sí podían siempre acababan decantándose por ir al cine o quedarse costreando en el sofá con el/la churri), algo sí que he hecho. Cosas sencillas como asistir al Día de la Patria Colombiana que se celebraba a mediados de Agosto en Lavapiés, o ir a alternar con bailarines impecables a sitios chulos con imitadores de Elvis donde mi hermana y yo bailábamos a los Ramones como quien ha vendido su alma a las Azúcar Moreno. Un despropósito. Al menos no éramos Fernando León castigado cara a la pared durante toda su cerveza para que pudiéramos ver que en la parte de atrás de su camiseta ponía princesas. Muy fuerte. De verdad.

- ¿Sabes cuando te despiertas llorando y te vas a que te arranquen dos muelas y te desmayas y son muy amables contigo hasta que te pones a llorar inconteniblemente y te meten en el ascensor y te mosqueas porque es muy raro que estando en un primero tardes tanto en llegar abajo hasta que te abren en el piso 13 porque no le habías dado al botón distraída mirando la pantalla de tu móvil intentando adivinar a quién le has mandado "hermanuska ven a buscarme al matadero-me muero ¿sabes cuantos litros de sangre puede tragar una persona antes de vomitar?"?. Pues así estoy yo hoy, que me doy una pena que me cago.
- ¿tienes la regla?
- ete a cagar.

Mi óleo más masculino hasta la fecha. Si todos mis cuadros hasta el día de hoy eran como un paquete de algodones desmaquilladores de colores, este me ha salido como un pijama de franela bien gorda y recién sacada de la calefacción (de una calefacción calentita). Esto puede deberse a varios factores:
-el primero es que he pintado la catedral de la Almudena, con sus torres, el sol incidiendo a medio día y el espíritu en ristre de generaciones de estudiantes con mocasines haciendo presión contra mis pinceles.
-el segundo es que ha sido pintado dentro de un periodo de vigilia de 36 horas (y sigo contando). Mi percepción está alterada y me siento reumática. Quiero un edredón y un colacao.

Y podía haber más, pero lo vamos a dejar ahí. Quiero un edredón y un colacao, y los quiero ya.

Cuaderno de Bitácora:

A las 23:20 horas del día de hoy un cocker spaniel de color canela y tamaño mediano llamado Boogie me ha masticado el gemelo. En consecuencia, los dueños del cocker le han arreado, mi perro ha vuelto a casa sin cagar y mi gemelo está acojonado.
Un poco antes, como dos semanas atrás, mi madre ha encontrado, en plena limpieza de primavera, una pila de trípticos con información al consumidor emitidos por la Comisaría General de Abastecimientos y Transportes. Que no es poco. Los dibujines son un primor.

Y eso es todo. Estoy estudiando, de veras.

Aunque alguno de los personajes o elementos que se presentan a continuación haya sido modificado parcialmente para una correcta dramatización, la siguiente imagen está BASADA EN HECHOS REALES.

Alumbrado público

Y ahora algo completamente igual, algo más de lo mismo, algo muy similar

Viendo que la censura les parece cosa de niñas ahí van las crudités: ahí va una de yo en el dramático momento de escoger potingue para untarme en la barriga (es dramático porque el piquito que me asoma bajo el rubor se llama nariz, no boca).

Caen copos de colores uuuuuuuh
este verano
¿es invierno, estoy soñando?
No, no, está nevando!!
En verdad este verano
nieva! nieva! nieva!

¿Y de quién demonios es esta canción? Ni siquiera recuerdo si es ésta la letra.

PORNOGRAFÍA

Anoche fui al cine a Méndez Álvaro a ver una peli absolutamente irrelevante (aunque quizá si menciono que los actores podrían ser sustituidos por pececitos sin más consecuencias que una consistente ganancia de colorido, ya sepáis de qué peli estoy hablando. Y mira que he amado a Ewan).

El caso es que partí pizpireta a media tarde a comprar las entradas para la sesión de 10...
[...]
...y ahí estaba yo a las 9:55 acuclillada en la acera y vaciando mi bolso en el suelo con la certeza de estar a punto de convertirme en la primera persona que conozco lo suficientemente gilipollas como para haber perdido una de las entradas un par de horas antes al ir a sacar el carnet de la biblioteca.
Efectivamente soy así de gilipollas, lo que no hace que la historia acabe mal. Esta es una historia como las de antes, tipo Capra o Rita Irasema, en la que la moza de las taquillas con su cucurucho de hada en la coronilla y su pelo grasiento, me firma el justificante que evita que pague el doble de dinero por semejante MIERDA.

Y colorín colorado todos felices. Yo he recuperado mi fe en la humanidad y esa becaria de ángel debe estar continuando la carrera por la adquisición de sus alas en algún otro lugar (presumiblemente más amplio que un cubículo de un metro cuadrado. Y mejor ventilado).

Aquí mi moleskine, retratada en una lucha sin igual contra los elementos (mi scannersito se puso pelusón de la digicam y se negó a reconocer su software).

Tema: Dios, la familia, mi familia (vinieron a madrí, todo el findesemana entre nosotros, reivindicando, entre nosotros. Y con payasos.)

No hará falta decir que no soy una mujer trabajadora, que yo actualizo esto una vez al mes y gracias; que no busco cosas chulas en mi frenético día a día para restregaros por la cara y que reventéis de envidia y excitación. Eso es porque os quiero. Y por eso mismo no seré yo la que continúe aquí emitiendo en mono; comentarios para todos, que ya bastante pajero es pasar tanto rato delante de estas lindas 19 pulgadas (y confieso con un delicado rubor que lo primero que hice tras formatear mi pc fue instalar mis propios punteros de ratón) como para encima hacerlo para la nada.
El tiempo del duelo ha pasado: adiós enetation, hola haloscan.

El tiempo pasa... y no vuelve. No vuelve, no, a lo tonto llevo como mil días sin mi asistente de comentarios, snif; que me ha dado tiempo a ir y a volver, a formatear mi maltrecho PC y a sangrar por las veleidades vacacionales de mi módem alemán. Si es que se me desconfigura, oiga. ENETATION VUELVEEEEEE!!

Y lo de arriba es el motivo por el que tanto me han preguntado que impide que abandone la facultad de una vez dejando paso a las nuevas generaciones ¿quién saldría de este paraje viéndose rodeado de tan fragantes praderas e impetuosos glaciares? Desde aquí, con los sanotes y fediondos muchachos de INEF a mi diestra y el gobierno de la nación todo siniestro TODO SE SIENTE MÁS CLARO. Ea, con todos los parámetros controlaos.

Para los que ya habéis estado allí algún día os desvelaré el secreto de mi desayuno.

GREAT OPENING TODAY!!! (chas-chas de neones vibrantes)

Y el gran día ha llegado: hoy me publico después de un año sufriendo en silencio el secuestro de mi primer cuento (y después de regalarme una cámara digital por mi cumpleaños. olé). No tiene título pero está encuadernado con unas tapas rojas muy elegantes. Va por ustedes:

De alguna manera y sin haberme leído recientemente ningún manolito gafotas, Emilio Urberuaga se ha manifestado a través de mi mano (recordemos que la pequeña Shirley está de baja por buen color y mis manitas ansiaban dibujar verdes carnes). De todas maneras me han dicho que no vale, que Juanpa está un poco muerto.

Soltera y madre en la vida es uno de los nombres que me van este puente. El otro sería Rodríguez o Ama de Llaves o algo así. Me han adjudicado dos casas: una es el sólido y confortable hogar familiar y la otra un céntrico y coqueto micropisito, ambas con bicho dentro. Así, tengo que repartir mi tiempo entre mi perro epiléptico y un adiposísimo gatito que para ir abriendo boca ha empezado las relaciones deshilachando mi mano a zarpazos mientras me dormía Metrópolis tirada en la cama (y es que curiosamente mi misión no es quitarle las cacas ni cambiarle el agua como podría pensarse, sino jugar con la mole sicópata esa para que no languidezca). Mi vida sigue siendo pura emoción, trepidante incluso, ya apenas se me nota la lobotomía ni nada.

Ilustraría todo esto con uno de mis bonitos y egóticos (¿EGO-ticos?¿e-GÓTICOS?) dibujos, pero temo que he sufrido un accidente y mis carnes ya no verdean más, tengo hasta pequitas. Y no queremos convertir a la pequeña Shirley en una Brenda17 cualquiera ¿verdad que no? Eso la mataría.

¿Soy yo la única que tiene miedo a que le quiten lo bailao?

Nota de la autora: esta representación es una dramatización de mí misma, lo que incluye licencias como prescindir de boca y nariz o sacar la rubia que hay en mí. Asimismo, los ojos los mantengo abiertos en mi día a día, me gusta integrarme y eso hace las cosas más fáciles. Dado lo especial de la ocasión me he peinado decorosamente los cabellos y me he cortado las uñas de los pies.

Esto va a ser seguramente muy corto. Estoy un poco borracha y un bastante consternada. Y comiendo queso con galletas.
Hoy una cosa rubia y con perilla ha flirteado conmigo. Y yo como soy tremendamente cortés he contestado a sus estupideces. Estoy hablando en serio, no me quiero hacer la resabiada-amargada, creo que no habría motivos para ello. Luego me ha pedido mi nombre y yo no se lo he querido dar porque de haberlo hecho seguro que habría seguido estupideando, y seré una cagona que no gruñe a cada desconocido que se encuentra, pero esas cosas me dan fatiga. Ha sido en ese punto cuando me ha dicho que le he decepcionado-creí-que-ibas-a-ser-una-tía-interesante.
Y yo me cago en casi todo.
A alguien así se le pueden decir mogollón de cosas chulas y yo no lo he hecho; le he sonreído y le he llamado borracho porque todos sabemos que soy una tartaja de mierda y meterme en filigranas es contraproducente.
¿Debería importarme? no, pero es la única cosa que me ha pasado después del último mes de convalecencia y me aturullan las novedades, ¿debería sugerirle que perdiese el tiempo con insectos de su clase? ..., debería buscarme un logopeda. Por otra parte seguro que si el mesenyer estuviera más poblado a estas horas, no postearía estas cochinadas.

Una semana de retraso ya... si es que un día me voy a dejar la cabeza.

marketing I

...

Yo no sé de eso, Soy Artista.
Es improbable que implique convencer a un cliente de que una jarra de cerveza es demasiado ¿seguro que quieres eso? mira que son de medio litro.
Sin propina. Gilipollas.

Cabeza empapada, frío y frases tontas, pero nunca me caractericé por mi transparencia (ni mi lucidez); "¿quién mató al conejo blanco?", supongo que transmite tanto como "mi sastre es rico, mi profesor de autoescuela también - ¿qué hora es? - ¿aquí o en Moscú?", pero me llena más. Y así nadie tiene que pararse a interpretarla. Ni yo a explicarla. Sería una cosa realmente cansada, demasiadas palabras.
¿Me merezco o no una mononucleosis?
(nota sanitaria: no la tengo, pero seguramente se debe a que Diosito se está contando los pelos de la barba o quitándose los padrastros o algo).

¿No es una monada? puede hacer girar la cabeza como mil grados o así antes de ponerse a echar vaporcito.

Pasa al fondo, Cariño!
(Con T de Tanga)

¿Porqué me compré las chaquetas de alegres colores del post anterior? La culpa la tienen ellas. Un metro cincuenta de cositas rubias que me llaman cariño, corazón o cielo. A mí, con mi metro setentaicinco, mis greñas y mi cara de padecer del hígado. Son como Pequeños Poni de colores fluorescentes repartiendo amor de baratillo. Me hacen sentir mohína, más de lo que me gusta, y acabo comprándome cosas como chaquetas de colores que nunca me voy poner.

Pero no las culpo. Seguramente si fuese rubita o con cara de duende daría bastantes más saltitos. Chillidines no, que de eso estoy servida.

(humm, esto estaba en el limbo de los fetos de post y cuando he entrado no recordaba ni mi contraseña. Qué mal. Pero he estudiado, y viajado, y hago amagos de muerte por gripe o similares. Eso es bueno ¿no?).

Feliz año. Los Reyes me han traído unos morritos de nofuture nuevos; se pelan como los viejos pero la actitud está mucho más lograda. Por lo demás, la vida nueva esa que debería tener me sienta igual de mal que la del año pasado, y de donde no me tira me cuelga. Sal a la calle, me dicen, sal a la calle. Y salgo a la calle, y la temperatura de color es tan alta que duele. Intolerancia a la luz natural, toma ya. Lagrimeo viscosillo y legañones de caniche, todo un poco asqueroso. Pero jey, no seas negativa; por supuesto que no, me he comprado dos chaquetas de alegres colores (adiós al negro) en las rebajas y tengo un collar de perlas nuevo que lo flipas. Perfecto para mi chaqueta de terciopelo. Ideal para mis veladas en el Ochoimedio. Diosmio, sé en que me voy a convertir. Y vosotros también. ¿Alguien ha intentado abrirse paso entre una multitud vestida de terciopelo hacia la barra llevando una chaqueta de terciopelo o pana, que lo mismo da? Moriré de sed. Y de realidad. O eso o recuperaré al príncipe de Bel Air como gurú estético y me la pondré del revés, con el forro por fuera, que desliza más.
¿He dicho veladas? Ay, es este alma de jocosa, que un día me va a llevar a la tumba.