Número 822.

El verano ha acabado oficialmente. Ayer hice mi excursión anual de despedida y cierre de la temporada. Hubo de todo: emotivos encuentros, ansiedad, tedio, más ansiedad, una pizquita de miedo, carreras de coches atravesando Madrid, incompetencia... y al final conseguí matricularme de todo, todo y todo. Un año más. Y sólo se me solapan la mitad de las asignaturas, la otra mitad es autista. Un año más. Y todo por el módico precio... que era de esperar en un completito pack de terceras matrículas. Viva mi carrera, vivan las putas de las secretarias y viva todo.
Para celebrar el éxito de la operación me fui con unos amiguis a tomar unas cositas y echarnos unos bailecitos y tal, y la gente estaba muy sociable, y entonces decidí dejarme de tonterías con eso de que quiero que me mientan, que no, que paso, que mejor ni me hables. Idiota. Hiperactivo de mierda. La cosa es que el volumen de comentarios de mis posts es inversamente proporcional al de comentarios sobre mi forma de bailar:
. “tía, es que bailas mazo de mal”
. “te rallas un montón bailando ¿no? ¡haced espacio, que ésta bailando es como un arma de destrucción masiva!”
. “perdona, ¿te puedo decir una cosa? Bailas igualico igualico que Leonardo Dantés, mona”
. “si te mueves así bailando, ¿qué dejas para cuando follas?”
Y no me han gustado nada. Tontos. El último es el de ayer, me lo tomaría como un ejemplo de lo que le gusta a la gente jorobar con tontadas si no fuera por los ojos de monja lujuriosa que acompañaban a la voz. Y me ha gustado menos aún.
Ahora de resaca. Y sigo desperdiciando el tiempo.

Feliz cumpleaños blablabla

A ver, he estado hablando con Sofía sobre la diferencia entre expresión y comunicación. Es que acabábamos de tragarnos una hora y media de anuncios del Festival Iberoamericano de Publicidad y estábamos así de chulas y de didácticas y eso.
Si lo contase ella diría que estuvo aguantando una pataleta mía sobre lo aburridiiiiisimo que es molestarse en dar sentido a la primera tontería inconexa que se te ocurra (o a la que se haya quedado a vivir en tu cabeza) para luego, después de haber estado masticándolo para uno mismo, ponerme a despiezárselo a otro. ¿Qué porqué sé que lo diría? porque es la verdad, claro (no olviden que yo estaba allí y sé de lo que hablo).

Dice que si me aburre taanto que no lo haga...

Prima: pero es que me hace ilu hablar como si me estuviera comunicando, y no como un discurso-en-el-espejo-del-baño/pajote.

Sofía: Ays, pues tu verás chica, no sé, que a lo mejor es tu misión en esta vida... lo de los pajotes, digo. Y si no pues a las pruebas me remito, que mira que hay que ser bobita para buscar por esta vía potenciales interlocutores con la cantidad de contertulios hechos carne que podrías aprovechar... Nada nena, que tú lo que tienes que hacer es predicar al cuello de tu camisa, ea!

Prima: Joo, pero es que si no es con camisa blanca y paredes acolchadas no quiero, y si no voy a comunicar por los cuatro costados pues pa eso me meto en mi rincón especial "este mundo que mis sentidos embota..." y empiezo a comportarme de manera más ostensible como la pelusa de debajo de mi cama.

Sofía: ¡pesada! ¡que esto no es un talkshow, así que deja de hacerte la especialita!! ¡y haz el favor de cerrar la cremallera del bolso nena, que te van a robar!

Prima: ...slrp, slrp... jo choni, que me has dejado sin palabras ...slrp, slrp...

En este punto, servidora hacía una comparación un tanto escatológica seguida de una inspirada arenga a las masas, momento que aprovechó Sofía para una sigilosa retirada, lo que me lleva a sospechar que, quizá, ambas dos deban caer en el olvido.

Como dato final me gustaría dejar claro que este no ha sido otro de mis diálogos con famosos ausentes, esta vez ha sido real, con Sofi, una chica que aunque es un amor debería practicar más el lanzamiento de collejas al tocapelotas, que si no corre el riesgo de parecer vegetariana ¿oído?.

leche de canguro

Pues iba a escribir una bonita historia sobre los canguros que secuestran niños y les obligan a beber leche. Iba a contar como la leche te volvía frío, indiferente y cínico, y en general te dejaba con el trigo tó mugriento. E iba a concluir con una exhortación para todos los públicos: ¡niños! ¡nunca, pero NUNCA beban leche de canguro! ¿me entendieron?".

Pero he comprobado que si no es con un par de litros de cerveza por medio el personal deja de escuchar a la tercera frase o así, y no tengo mucha vocación de maestra-yoyas. Así que mejor lo dejo en que quiero que me quieran y que a mí me cuidaba mi abuela, de niñeras nada.
Que esponjosito quedó, je.
¿Mejor esto que lo del canguro? ¿alquien me escucha?

Hoy no estoy en disposición de entender nada. Durante todo el día he estado soñolienta, disfónica y resacosa, pero ahora la resaca esa rara de tomar un poquito de todo (vino, cerveza y ron) que te deja el cerebro inutilizado, la sonrisa floja y ojillos de atún ha sido desbancada por una depresión postalcoólica bastante guarra (que claro, tiene más que ver con todas las cosas que estoy dejando pendientes que con el simple cansancio, pero eso no me vale de nada, porque justo ahora sé que no sería capaz ni de cortar mantequilla).

Para lo único que vale el día de hoy es para tener el cerebro a la deriva recibiendo estímulos que no me da tiempo a comprender. Lo único que he pillado ha sido el recuerdo de un blog anterior que tenía esta presentación:

"Pues igualico que Martin Tupper, pero no son sólo las series de la tele. Soy depositaria de los datos más estúpidos, innecesarios y castrantes. ¿quién se va a poner a largar cuando de pronto recuerda el origen de su idea? es como el jodido síndrome de Google, y en breve les tararearé el jingle de los anuncios de la tele."

Donde se deduce que el toque críptico no es un estilo que haya decidido adoptar para ser mas chuli, es que me sale de dentro (de hecho si jubilé a ese blog fue porque no lo entendía ni yo cuando habían pasado un par de días. Esta es mi xxxxxx oportunidad como comunicadora, piiip) y este blog forma parte de una carrera de fondo por lograr una transparencia mediana o satisfactoria (de ahí el título), y siendo este el décimo post y el máximo nivel alcanzado, pues me da que lo voy a tener que prorrogar (que no abortar, porque pese al tufazo a Delfos me da que esto tira palante).
ESTOY HECHA UN LÍO.

17 de Agosto de 1995. En algún lugar de Gijón.
Una joven anoréxica víctima del grunge y de la artesanía en cuero redecora su última camiseta jipi tamaño XL comprada a los peruanos de la Feria de Muestras con la leyenda "no quiero saber lo que piensas, miénteme".
A su lado, una imbécil integral encaramada a una silla de barbero, ejerce de Mr Scrooge aportando los comentarios mordaces a la escena mientras ve en la tele el canal portero automático.

Imbécil integral: Neña, que digo yo que si con ese cuerpo que me traes no te han dicho ya la pena y el asco que das, pues se me ocurre que la camiseta esta no tiene mucha razón de ser, ¿no?.

Joven anoréxica: (entre suspiros agónicos)......................................................(pon tu expresión de victimismo adolescente preferida).

Ocho años más tarde, en Madrid.
Ante la escasez municipal de madera de guindo, el ayuntamiento empieza con las expropiaciones a particulares. Mientras cae del suyo, la imbécil medita sobre la importancia de la frase, concluyendo que efectivamente la diarrea verbal es un asquito, pero ahí está.
La imbécil era yo, claro; como ahora.

Mientras escuchaba a mi voz interior representando el capítulo de los Simpsons en el que la gorra de Bart destiñe de rosa la camisa de Homer (y hay que ver qué bien hace las voces la jodía).

El lunes mismo me apunto a Opening

Ayer por la mañana fui con C. a comprarle un regalito de cumple a machomalo (no puedo hacer nada, leche, que él insiste en que le llamen así).
Este C. es, a sus lustrosos treintaipico años, un jovencito que no ha superado sus lecturas de adolescente, una gótica sin depilar, vamos, y en los últimos tiempos ha adoptado la costumbre de mirarme con ojos de ternera y escribirme notitas y esas cosas, con lo que mi percepción de él ha empeorado sensiblemente.

Pues iba yo de paseito a Sol, que era donde habíamos quedado, y contándoselo a Marlon Brando cuando me di cuenta de que no me entendía ni papa y claro, tuve que empezar mi perorata de nuevo, esta vez con un valor patrio (Sara Montiel). Y jode, porque te vas encendiendo y escenificando convenientemente la historia pa ná, sólo para repetirla con una pava que me hace vivirlo todo in Tómbola's Way ¡¡¡¿¿una charlita distendida y cool es mucho pedir?!!!!.

Y a quien creyese que este post era para anunciar al mundo que aún no ha nacido la gótica que me lleve a la cama, que sepa que no, que es sólo un escrito a modo de nudo para recordar que tengo que dejar de hablar sola de una vez, porque en cuanto tus fantasías empiezan a obedecer a la lógica, malo.
(pero cierto es que no ha nacido).

Para siempre 16

MI VECINO EL MARTILLO NEUMÁTICO... ha montado una especie de centro de día al que van unos señores con tics la mar de raros, aunque no estoy segura de que les ayude en nada porque han pasado tres meses y aún me siguen llamando rubia (¿...?) cuando nos cruzamos. Eso sí, ahora lo dicen con el más genuino acento de Lavapiés, no con ese deje árabe que tenían antes.
O sea que al final va a resultar que esos tíos no son raros y no es un centro de día, aunque el caso es que estoy casi segura de que academia de idiomas tampoco es, porque se montan unas fiestas todos los días de tiembla el mundo.

Y ya, que no voy a seguir echando tonterías al cocido porque lo único de lo que me quería quejar es del patrocinador de este festival, porque estoy segura de que no le obligan a comprar la casa, y digo yo que si le gustaba tan rematadamente poco a lo mejor le salía más a cuenta partir de cero o algo, como Felipe; porque me da que este va a estar intentando meter 7 habitaciones y 5 cuartos de baño en una casa como la mía y no. No de no.

Si es que es un gilipollas. (Y aquí va surgiendo el verdadero talante del blog, esto es, pa llenarme la boca de amor al prójimo).

Crónica de un Verano
¿Cómo descubrir cuál es de verdad tu repercusión? Por los bizqueos constantes, los saltitos y...
...y sí, que ya sé que he copiado la presentación en sociedad de la locura de Ofelia como si no tuviese ni principios ni decoro ni vergüenza. Por algo será.

Este verano ha crecido algo en mí, y se ha hecho fuerte. Ese algo ha conseguido dotar de chispita mis veladas en la cama; de hecho, ese algo le ha dado el empujón fundamental: ha hecho legítimo el nombre de VELADAS.
¿¡¡¡Qué le voy a hacer si soy una chica con ritmo!!!?? Pues nada, apechugar como una desgraciada, y si mi globo ocular quiere seguir el compás a la voz del presentador de los 40 principales (aportación generosa de mi querido y madrugador vecino) botando dentro de sus cuencas pues se le permite y ya está, que luego no se diga que no lo trato a todo él como a las niñas de mis ojos. Al fin y al cabo, ¿cómo podría hacer menos por ellos que por mis extremidades, que desde junio llevan dóciles al ritmo que marca el martillo neumático que vive abajo? Pues de ninguna manera, está claro.

Por todo esto quiero dar mi agradecimiento a quien corresponde, es decir, al que se le ocurrió que las paredes de papel eran una buena idea, al que pensó que una obra en verano desde las nueve de la mañana es menos molesta que en invierno y por supuesto a mi madre, magnífica orquestadora de las veleidades melómanas de mi perro en sus hits mañaneros "ya tienes los zapatos, jodía, a la puta calle" y "¿y ese sonid-oh? ¡oh! ¿será el del gas, el del agua?", porque sin todos ellos no me cabe duda de que estaría mucho más descansada, pero también menos curtida, en forma... coño, si es que soy un legionario vocacional (¿vacacional?).
VIVA EL AEROBIC.

Bienaventurados los mansos

Con motivo de la festividad de Santa María de la Cabeza mis padres se han marchado a pasar el día a casa de mis vecinos en compañía de un cocido como siete.
Aprovechando este acontecimiento he decidido abandonarme a un día de gozo sin límites desnucada en el sofá y zapeando compulsivamente. Cuando acabe la jornada me van a tener que despegar del mando con agüita caliente.

QUE ALGUIEN ME SAQUE DE AQUÍ.

Frío
Bien, bien. Hoy me gustaría hablar del coleccionismo.
El otro día tuve un affaire con un groupie, aunque he de decir en su descargo que estaba muy drogado, que si no de qué se iba a ir con una gualtrapilla de mi calibre. El problema es que no encuentro un maldito descargo para mí ¿como coño caí con semejante mastuerzo?. Y eso que la respuesta es un rato fácil, lamentable, pero fácil de pelotas: soy coleccionista de frikis, y si ya tenía en mi haber elementos como los modernos electrónicos, los peceadictos-pajilleros-con-callo-emocional, "machos hispanos, hombres de los de antes",pavisosos con novia, fachas con polito (y sí, soy una depravada)... ahora he ido a engrosar mi lista con el prototipo de politoxicómano de neuronas fritas cuyo máximo exponente de capacidad de diálogo es "mmmññsmñsmsñmss... mogollón de buen rollo...mñsmñsmñsmsss... porque yo soy un tío auténtico..." lo que pasa es que me pareció muy pintoresco, no todos los días me meten de un tirón en el cuarto de baño de un bar con cara de malote de peli en plan "quepasaguapaquierespasarlobienaquítengounpocodecoca". Pues lo que yo digo, que me iba quedando demasiado mayor para no haberme visto protagonizando una comedia adolescente, aunque sólo sea quedándome en el nivel de chica que se esconde en el baño a fumar durante las reuniones familiares (incluso a veces digo tacos).

Que no oye, que no me lo creo ni yo, porque así dicho parece que obedece a un plan magistral, a algo al margen de mi sentido del humor que me lleva, por pura curiosidad científica, a hacer un minucioso estudio sobre EL TÓPICO: MUESTRAS Y EXCEPCIONES EN EL HOMBRE DE HOY, pero creo que no, porque si así fuera me tendría que haber provisto de muestras como “el ser encantador”, o incluso “ese que al margen de cualquier otro calificativo queda descartado porque huele raro”, al menos en aras de la ciencia.
Todo esto como consecuencia de una sola cosa: que soy tan sensible y delicada que no me queda otro remedio que guardar mi corazón en una cajita porque si no lo hiciera y alguien lo rozase se produciría una reacción en cadena que destruiría toda la Tierra, ¿qué digo la Tierra, toda la maldita Vía Láctea!. Así que mi única solución está en arrimarme al Sol que menos caliente (cosa, por otra parte, bastante frustrante, porque la desidia que me producen es tal que cualquier acercamiento se queda en amago, y ESTOY SOLA).

Entonces la única respuesta que me sale es un asquito: no soy coleccionista, sino coleccionable (pip). Hay que cambiarlo porque ser Doña Cínicaherida es un coniazo.

Pero por si no soy yo la coleccionable... ¿alguien quiere cambiar los repes conmigo? es que de los que ya tienen novia me salen de debajo de las piedras, y gustosa cambiaría algunos por algo exótico (ya sé que no es del todo justo, pero hay que tener en cuenta que daría varios a cambio de uno solo).
ANÍMATE Y ENTRA EN EL NEGOCIO DE LA CARNE.