Cojones, que una se ha pasado la vida entera en el modo “mariconadas las justas” y empiezo a sospechar que soy la única mema que lo hace sin cruzar los dedos por la espalda.

El personal se pone flojito a según qué edades. Y mira que le ponen voluntad para mostrarse macarras en navidad “EstoLoInventóElCorteInglésYMeNiegoASeguirlesElJuego" pero en cuanto se descuidan te encuentras leyendo textos que exaltan la poesía intrínseca del ser humano o que resaltan de la manera más cruda todo el relleno viscoso y flujoso que nos adorna. Y yo, que siempre he pensado que si las tripas estuvieran pensadas para ser vistas las llevaríamos enrolladas a la frente, pues doy saltitos de rabia y de “¡¡¡¡¡queasí no eees!!!” (léase todo en cursiva y con voz de pito sólo el verbo).

Hidrogenesse

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas

No me digas que no hay nada más triste
Una tienda de animales es mucho más triste
Con los perros en sus jaulas dando vueltas
Y los gatos dando vueltas en sus jaulas
No hay nada más triste que una tienda de animales
No hay nada más triste
No me digas

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas que no hay nada más triste
Un turno de noche es mucho más triste
En la cadena de montaje esperando la sirena
Con lo peor de Rubí contando sus miserias
No hay nada más triste que un turno de noche
No hay nada más triste

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor que lo tu
No me digas

No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor
No me digas

No me digas que no hay nada más triste
Los caballitos poni eso es mucho más triste
Los caballitos poni en su importante feria
Los caballitos poni
Los caballitos poni
Los caballitos poni

No hay nada mas triste que los caballitos poni
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No hay nada mas triste
No me digas que no hay nada mas triste que lo tuyo
Hay miles de cosas en el mundo que son mucho peor


Ayer mi madre me pidió perdón. Y nada, que no se me quita el cuerpo de damnificada. Estaba yo con mi pedorrismo satisfecho haciendo mis tareas y va la pava y se me tira encima a llenarme el cuello de la camisa de mocos y a decirme que sedtía bucho la educación que me habían dado.
Decirme eso y sentirme ciudadana de segunda fue todo uno. O sea que llevo dos días maldiciendo por la injusticia que se me ha hecho.
Joder, que si no llega a ser por ellos ahora podría ser Ramón García. O Letizia.

Medidas: Hasta el día 15 sin tele; que es buena chica pero demasiado influenciable, y me da a mí que estos niveles de melodrama no pueden ser buenos para ella.

Pronóstico 2003/04 para la fiesta AXE de Kapital

Si al final parece que me fijo, no mucho pero algo se me queda. Que a lo tonto una va andando por la calle y mira los escaparates y ahora se lleva el punk, que lo sé, el punk y el look presentadora de telediario. Y para Nochevieja los recogidos prietos con algún rizo suelto así, como descuidado; aunque eso más que de atención es una muestra de paciencia infinita, porque sólo puede descubrirse en la zona de lencería del Corte Inglés a mediodía y tras un mínimo de cuarenta minutos de vigilancia, esto es, colocándose a la verita de dos dependientas que no superen los veinticinco y poniendo cara de que estás considerando con profundo interés el 2 x 1 de Íntima Cherry.
Pero al final, como siempre, los escaparates quedan para la gente de la calle, esa noche todas somos princesas y el estilo Lady Diana sigue causando furor. Por favor procurad recordar no acabar con la cara empotrada en el volante de algún coche.
El 31 seréis princesas, follad como tales.

Soy una perdedora. Y estoy perdiendo. Yúju.
Pero como un capitán, oye, qué menos que cuadrarme mientras me hundo. Entono a golpe de sobaco algún himno y le meto el politono soplando por la nariz. Y he puesto el ancho de banda ilimitado para los envíos del Kazaa.
Una panda de jipis de oficina es lo que son. Porque queda muy bonito hablar de las comunidades de intercambio y de los putos mayores ¿verdad que si?. Mierda.

Mientras escuchaba cabroneshijosdeputa el ancho de banda lo podéis poner por encima de 41 una y otra vez.

Aborrezco que ganen los perdedores. Y hablo de los perdedores de verdad, no de los chicos simpáticos a los que echan del trabajo por trapichear con el material de oficina o fotocopiarse el culo para hacer postales navideñas; tampoco hablo del antisocial que se viste de homeless y descarga camiones en el puerto porque todos sabemos que la mediabarba que se deja despierta admiración y deseo a partes iguales. Yo me refiero a los perdedores integrales, los que van a todas partes con tabaco y fuego aunque no fumen, los que se visten en Zara Sport para no llamar la atención aunque obviamente tengan el corazón Cortefiel, los que sentados en un rincón no terminan de decidir nada, conscientes de que como son unos mierdas y unos tibios cualquier decisión los dejará de nuevo en el punto de partida.
Por eso al ver la peli de anoche me he cabreado con un mundo que les permite dar bocaditos a su zanahoria, cuando lo más humano sería dar paso a la selección natural y hala, que sea lo que dios quiera (“¡animalico!¿no veis que sufre?”). Me he acordado de mi gótica claro.

Recomendación para el que no sepa que hacer y se le ocurra que ir a ver Love Actually puede ser una nadería entretenida: a no ser que vayas borracho con un punto de humor hijoputa y dispuesto a hacer el oligofrénico en voz muy alta como las maris que estaban a mi lado (dios, rezo porque fuera eso), pues nada, sólo recordarte la existencia de las labores domésticas en el plano de lo práctico o de los bares de putas, si lo que quieres es darte a una actividad lúdico-cultural. Pero si lo que quieres es hacer penitencia ya sabes, 5 euritos a la semana en cosas como ésta y ya tienes licencia para hacer el hijoputa a placer.

Hoy he tenido una clase superjipi. El tema: “tu trayectoria artística”. Desarrollar.
Hoy hablan los que se llamen con la M. A ver, Martín, al pizarrín, cuéntanos.
Martín sale muy contento con su carro de diapositivas de cuando estuvo en el campo de trabajo en Cracovia y una presentación en CD de su obra: 417 retratos de su gato (que aunque se parecen un poco entre sí, gracias a su primo, ganador del certamen de powerpoint avanzado del centro cultural del barrio, y que le ha preparado la presentación, las transiciones son espectaculares). Está nervioso y se le engancha el palestino al respaldo, convirtiendo su cara por unos momentos en algo parecido al salami. La cerda de la becaria acaba con el espectáculo.

Martín: “pues a ver, a mí desde pequeñito siempre me gustó pintar, de hecho pintar y todo lo relacionado con el ARTE. Vamos, que podría decirse que nací con un pincel debajo del brazo jejeje!!. Además soy un gran amante de los animales y eso se refleja en mi obra, porque soy de los que piensa que el ARTE tiene que servir a fines sociales, a concienciar a la gente sobre los temas importantes como los animales, el medio ambiente y los niños esos que están en los hospicios llenos de moscas (apoya eso con abundante documentación gráfica en la que se ven niños polacos con evidentes problemas mentales y psicomotores dándose cabezazos contra la pared mientras los voluntarios de la facultad de Bellas Artes** de Madrid les untan pintura fresca en la frente para ayudarles a expresar su yo interno). Además de para esto el ARTE me sirve para plasmar mi mundo interior y ayudarme a comprender un montón de cosas complejas que de otra manera me atormentarían (10 minutos de descripción pormenorizada de sus demonios y falta de adaptación al medio). También soy un tío que se raya mucho ¿sabeis? Yo me fijo mucho en los objetos cotidianos, en su enorme potencial poético ¿por qué no iba a ser bello el rostro de un anciano o de una prostituta yonki? No sé, son esas cosas que han quedado relegadas en este mundo dominado por los mass media en el que vivimos en el que lo único que prima es la imagen, no sé si me explico ¿sabíais que si la barbie fuera una persona de carne y hueso se vería obligada a caminar a gatas debido a que con sus medidas la columna no la sostendría?”

Martín acaba su exposición y le siguen Martinez, Mateos, Mauricio, Mellado, Merino, Moreira (erasmus), Muela y Muñoz; pero no reproduzco sus discursos porque no varían con respecto al de Martín, salvo en el caso de Mellado que donde realmente se muestra conmovido es al hablar de la influencia del drama social de los sacerdotes estadounidenses en su obra, y de Muñoz, de quien no puedo afirmar que estuviese desarrollando el tema ya que hablaba tan bajito que sólo le oían sus gafas de pasta y sus patillas.

Y ya está, ya he acabado.
No, si te parece voy y hablo de mi exposición, de lo tartaja que me he puesto, sudores fríos y demás. No te jode.

** Facultad selecta donde las haya para cuyo acceso se exige pasar una rigurosa prueba de aptitud cuyos efectos quedan limitados por la reserva de plazas a los internos de Ciempozuelos que se muestran aventajados con las Manley. Tal y como está el patio no voy a decir que me parece mal porque quedaría muy feo pero ¿no es demasiado guardarles el 80% de las plazas?.

A ver. El nombre que gasto es un homenaje a un antepasado ilustre mío que se caracterizaba por esconderse detrás de las puertas para escuchar las conversaciones sin tener que participar en ellas y poder marcharse en cualquier momento.
Lo verdaderamente grande en ella es que jamás prestó atención al material tras el que se ocultaba (generalmente cristal translúcido). Si no fuera por eso que me hizo hacer jiji cuando me lo contaron jamás se me habría ocurrido llamarme así, porque definirme con algo tan cercano a lo que soy es realmente siniestro. Y es lo que soy. La cosa es que siendo de las que se mira corriendo la bragueta cuando alguien la mira un poco de más (no la bragueta sino a mí, toda entera), pues me canso, y me voy a un rincón a planear la destrucción de Europa, África y Oceanía o a idear un nuevo orden para mi cajón de los calcetines en base al porcentaje de lycra. Mientras tanto miro torvo y digo “tú más”, y me visto de negro, y me concentro en estimular mentalmente el desarrollo celular de mi laringe, y, y, y...
Ya se me pasará. Aunque a lo mejor cuando se me pase soy incapaz de dejar de gritar que Salou es míooooo.
Me dieron la oportunidad de ir a Gijón este fin de semana, al festival, pero yo no soy ninguna advenediza en esto y rechacé, claro, no vaya a ser que me ponga más contenta de lo deseable.
MIERDA. Ya me lo he visto todo desde aquí y puedo imaginarme la ropa interior de la gente a partir de sus zapatos, prefiero jugar; por eso me voy a quedar todo el fin de semana en casa jugando a la clausura dramática. En plan cine mudo. Si lo hago bien a lo mejor me invito al cine este domingo.

Querido diario:
¡¡¡¡¿¿¿dieciocho de Noviembre ya???!!!!!!! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez, y tengo un montón de cosas que contar.
Desde el viernes pasado que estuve en una fiesta, mis amigos han tenido a bien enseñarme tres cosis de mí. Pa eso estamos me dicen (hijos de puta).
Lo primero es que soy una gótica, pero no pasa nada porque ya lo sabía, sólo que jode que se refieran con esa ligereza a mi gusto por los dramas de hipiditos y miradas atormentadas. Vamos que me da la sensación de que no lo valoran tanto como debieran, incluso que hay choteo. Y no, que si me dan a escoger prefiero que me hablen de mi halitosis. O que me dejen de hablar por ella, no sé.
La segunda es que soy una chica disponible, ideal para cuando el novio tiene que marcharse repentinamente y te deja con una aburrida tarde en perspectiva. Y eso aunque podría parecer divertido ¡¡¡uhuhuh tarde de chicas, pon el canal Cosmopolitan y vamos a pintarnos las uñas de los pies mientras hablamos de ellos y de la ropa de la próxima fiesta, guau!! pues no lo es en absoluto porque se limitan a hacer conmigo lo que harían con ellos: se sientan con la mirada fija en una taza de té mientras me cuentan lo que hicieron en el trabajo (y en casos extremos lo que hicieron sus novios en el trabajo).
Y la tercera es que soy una prepotente, pero que no me preocupe, que se me tolera, porque dado lo flojito que respiro a veces la única manera de darse cuenta de que estoy viva es verme enarcar las cejas .
...
También he aprendido otras cosas, pero esas ya por mi cuenta y atando cabos, como que los peceadictos con problemas de cervicales no suelen ser muy hábiles socialmente, igual que las restauradoras gafotas; y que da lo mismo ocho que ochenta (bueno, eso sólo me lo imagino).
¿Para esto valía la pena levantarse de la cama?
Jum, creo que paso.
XXX

La verdad es que me hubiese gustado ver una vuelta de tuerca más a la endogamia. mierda. ¿hay derecho a eso? una se pasa la vida siguiendo el juego y ahora van y me revientan el final. Cabrones. Bueno, todavía puede ser. El marido de doña Elena no va a durar siempre.

El otro día en una revista de jóvenes modernos hacían una entrevista a Junior Senior y decían esto:

"Si ves a una pareja homogénea (príncipe rubio con princesa rubia, gordo con gorda, atleta con atleta) ya sabes lo que hay de fondo, de problema de fondo: una relación antinatural y perversa - cosas relacionadas con el masoquismo, la coprofilia, la monarquía...".

Y me gustó y me dije ayayayay es verdad, y me la copié en la parte de atrás de un tiket del Zara para decirla en las reuniones con lustre, como una buena fan, como respuesta a "la vida es una caja de bombones" o alguna otra de calaña similar.
Mas, oh, no creo que llegue ese momento (contención dramática + bocaos a los nudillos), he visto las noticias ¡el príncipe se casa!. Lo que me parece antinatural y perverso es que se case con una plebeya, aunque sea con una tan facha y extreñida como ella (mi padre pone su granito de arena al post añadiendo una palabra de acuñación propia: cagalustros -gracias papá-).
Y para acabar, las últimas palabras de un caído: Que parecemos suecos de tan modernos, cojones. (y a ver si escribimos algo ya, bonito).

Hormonal TOTAL

ASTRUD
No me respondes cuando te hablo y me afecta
Cuando me paro y tu sigues andando me afecta
Me afecta

Si te me quedas mirando de aquella manera me afecta
Si al final no hemos hablado de nada me afecta
Me afecta aunque no te lo digo
A veces me encierro en mi cuarto eso si que lo has visto
Nunca me llamas sólo por llamarme y me afecta, me afecta
Cuando al final queda claro que no te interesa me afecta

Me afecta

Me afecta aunque no te lo digo
A veces me encierro en mi cuarto eso sí que lo has visto
Espero hasta que se me pasa
TE digo que no ha sido nada
Te partiría la cara eso si que lo has visto

O cuidas de mí o cuídate de mí.


*Para mañana una elegía a los gatos atropellados si la encuentro.
**Donde pone te en cursiva es me en el original.

Hoy es el día. Estoy dejando de ser una chica del montón, liberándome de kilos de mediocridad, y hoy se está empezando a notar. Pero todo va demasiado rápido, porque desde que descubrí la palabra PLEPA he estado intentando aplicarla sin saber a qué (tengo un entorno idílico) y cuando se me ocurre wawawawaaaa! pues eso, que ya no vale, que se me pasó el arroz, que se me ha quedao pequeño pa usarlo en mí y pitipititipitipitipipipipi.
Si ha sobrevivido alguien a este arranque de autocompasión ADOLESCENTE, pues se lo ha ganado, va por ustedes, antes de que los cabezazos que me estoy dando contra la pared hagan saltar cachitos de seso al teclado y me lo atoren, ahí van unos instantes de emisión en abierto directamente desde mi cerebro:

A ver. Mmmm, no me sale. Tiene que ver con que llevo todo el día esperando a que venga alguien a pedirme perdón por las molestias causadas; no me refiero a alguien real, ni a molestias molestias, sólo quería un reconocimiento cósmico, una palmadita en los hombros o un pin, no sé, algo; y como inexplicablemente no se ha producido, pues hala, mohín al canto y pa que se joda mi sargento no ceno. O en este caso "me voy a dar un paseito sin paraguas", que viene a ser lo mismo. Y luego me he metido en el baño del cine y me he encontrado con la novia de un amigo, nos hemos enseñado los dientes y hala, a charlar:
yo: hombre Rubia, ¿que pasa?
Rubia: ahhh, holaaa...
las dos: oh, así que vamos a ver las dos la misma... ajá
Rubia: pueeees, la gótica se iba a venir conmigo, pero al finaaaal...
Y el final no lo he escuchado, me he dado la vuelta mientras mascullaba un "mñbs enga guapa, que nos vemos..." dejandola con la palabra en la boca, el índice en alto y una sospecha no del todo infundada de mi estupidez.

Y ya está, eso era, si antes no me quería ahora me va a querer ná y menos, y ni siquiera me ha dado gusto porque no lo he hecho por joder, es que me iba a estallar la cabeza. Y sigo estudiando.

Hasta aquí telefilme del cutre, era todo lo que necesitaba para emplear la punietera palabra de una vez plepaPLEPAplepa. He tardao lo menos tres años en encontrarle hueco pero aquí está, brillando para todos, con las jambas y las hampas en perfecto estado de revista. Un aplauso por favor.

¿Alguna vez has hecho llorar a alguien? Sin tocar y sin hablar, o no tocando y en silencio. Yo sí, pero mi especialidad real es el lanzamiento de insignificancias bajo cero. Tengo puntería, directamente a la garganta, y luego a mirar como se les apaga la voz y desenfocan la mirada.
Justo a tiempo para mostrar mi justa indignación ante tamaña desproporción: “Perdona bonita, que yo no he dicho nada. Que tú seas una enferma de la connotación no tiene nada que ver conmigo, porque la carga se la has puesto tú”.

Mi maestro asegura que ya le he superado con creces, pero sé que sólo lo hace para que me sienta bien, aunque cada día estoy más cerca. Y sigo estudiando. Pip.

Grrrrrrrrr

halahalahalahala, esta noche tuve mi miajita de emoción; salí a dar una vueltecita al Retiro pa que se me orease un poquito el caniche y entre unas cosas y otras "uy que bonito está a estas horas el ángel caído", "si es que esto es como una casaputas, las 10 de la noche y tó lleno de corredores, y patinadoras y..." pues cerraron el maldito parque conmigo dentro. Las diez y media y el jodido parque cerrado. De noche, con lluvia, una mierda de perro de 10 kilos, una gripe y cuarenta minutos recorriéndome la valla en busca de una puerta abierta. Lo peor es que la había. Y en esas me hallo ahora, que no sé si gastar lo último que me queda de capacidad de comprensión en entender que los muy hijos de puta cierren las puertas por la noche si todos sabemos que los quemapapeleras trabajan de día como gente de bien, o encontrarle la lógica a eso de que se dejen una abierta. A lo mejor no se han dado cuenta de que no tiene sentido y debería avisarles.
De recuerdo me quedo con que en lugar de una gripe ahora tengo lo menos dos y que los negros bongueros de la plaza de Carlos tercero siguen a pie de cañón llueva o les encierren.

Ya está todo expuesto con claridad y objetivamente, ahora ¿quiere alguien explicarme qué coño de peligros se evitan cerrando con llave un parque? viendo a los bongueros se me ocurre que las madres distraídas no lo van a tener mucho más complicado para esconder sus fetos en los setos. Y se me ocurre también que los esquizofrénicos que vivan dentro lo van a tener mucho más fácil a la hora de descuartizarme si se lo piden "ellos". También pienso que si hubiese algún cartel en la entrada avisando de la hora de cierre la cosa sería mucho más sencilla. Y ya está, no voy a seguir que con esta fiebre el tema me queda grandecito, así que si alguien sabe de estas cosas que me las explique. Por favor.

Doctor, doctor, a veces sueño que estoy tranquilamente espanzurrada en mi tumbona viéndolas venir, y vienen. Me llega Dios todo serio y me coloca las llaves de la Tierra en la mano.
Y cuando me estoy llenando de orgullo sintiéndome cual Pantoja con las llaves de Marbella me dice:
"Hala mona, pasado mañana a las tres de la tarde se acaba el mundo y no queremos dejarlo todo desordenado ¿verdad que no?"
(El desconcierto me impide articular palabra).
"Así que deja todo lo que estás haciendo porque para lo que te va a valer pues mejor no te gastas y vete poniendo las sillas encima de las mesas y apagando las luces. Y cierra bien las puertas al salir ¿sí?".

Y después nada, la noche entera haciendo de bedel. Y todos mis sueños de SuperPrima desfaciendo entuertos a la mierda, como mi hamaca.

Y la gente que conozco sueña que salva el mundo ¿verdad que soy original?. Es mi espíritu de funcionaria, que me puede.

El País del miércoles pasado: "Los vallecanos dejaron de vivir entre 1994 y 1998 un total de 69.523,5 años de vida".
Toma ya. Pa mí que estos eran elfos malos que los echaron del cuento de Dane por fuma-bebedores. ¿Responsabilidades? Ninguna coño, que sólo son elfos, lo suyo son las merendolas campestres, el sexo libre... Déjales volver paaaya. Si es que han hecho un amiguito técnico de salud pública (responsable de ese juicio de vida) y se lo quieren llevar a correrse unas juergas con las golfas de las gnomas, que aquí ya no pinta nada, labor concluida y... ¡premio! a ver si le cae una lámpara con minio, anda.

Hace tiempo tuve ocasión de participar en una conversación en la que aparte de otros datos que no vienen al caso una amiga aportó la frase Virginidad de Beso, así, con dos cojones.

Tardé semanas en reponerme, porque no sabía si echar la culpa a la Iglesia o al clima, y cuando empecé a superarlo pensé que ciertamente tenía importancia eso de no ningunear etapas o acontecimientos vitales o cosas de esas, pero que ya puestos, habría que darle más impulso, una vuelta a las tradiciones sin paliativos: Ceremonias sangrientas y/o ropas elegantes, con acompañamiento de un expectante público y algunos timbaleros serían parte del proceso, pero que quede claro que aquí todo es importante, y que mejor hombros sucios que encogidos (SiniestroTotal dixit). Y ostracismo para los que no esperen su turno ceremonial.
Y eso, que con semejante festival, nos sentiríamos tós mucho más implicados con el grupo, y más seguros de nuestra posición y tal. Y a los raritos a correrlos a hostias, que ahora pues es una pena porque los pobres lo que tienen es que no saben lo que se espera de ellos, pero si cuando lo dejemos claro persisten, es que son unos desviaos y necesitan escarmiento.

Y al final de todo de lo que me di cuenta es de que lo que verdaderamente necesitaba era cambiar de amigos. Lo hice. Ahora voy a bares mazo de guays y la gente dice cosas tan chulas como ésta. Viva la mortadela.

Post Macarra

Si tu me vienes hablando de amor
Qué dura es la vida cuando se hace de día
Permíteme que te de mi opinión
Mira, imbécil, que te den por el culo
Me gusta ser una zorra...

Ayayayayayayayay ¡cabrón!

Prefiero masturbarme yo sola en mi cama
antes que acostarme con quien me hable del mañana
Prefiero joder con ejecutivos
que te dan la pasta y luego llega el olvido

Me gusta ser...

Dejando a un lado mi profesión ¡zorra!
Te ofrezco un deseo de corazón
voy a meterte un pico en la polla
Me voy a mear en tu cara de gilipollas
Me gusta ser...

(es La Cabra, que a las Vulpess no hay quien las entienda).


En mi guardería había una niña que se llamaba Ana Peritero. Sólo recuerdo eso: su nombre y su letanía “si soy tu amiga, no soy tu amiga, si soy tu amiga, no soy tu amiga...”, un loop de parte y reparte nunca antes visto con tanta precocidad.
En realidad del nombre no estoy segura, porque lo he mirado en la guía de teléfonos y ese apellido no existe, pero es lo que pasa cuando tienes la lengua de trapo y tu país no convoca concursos pa deletrear, que careces de incentivos.

El caso es que seguramente esa criaturita está en algún lugar dando por culo, y sería bonito saber de ella. Claro que, mientras la encuentro, me queda el consuelo de saber que no van a faltar los soplagaitas en mi entorno, y hacen juego con mi color de ojos.

Hoy toca autorretrato:
No soy cruel. He tenido a la gótica cara a cara pidiendo caña y no se la he dado.
De lo horriblemente costra que me parece, de su jeta de cobarde / diplomacia de hombre invisible, de lo feo, feo, feo y tonto, tonto, tonto que es... ni pío.
Bueno va, cruel sí. Lo que no soy es una verdulera.
También soy una macarra, que no pude evitar decirle que si me llegaba a pillar la semana pasada se cagaba. Y es que así no me va a querer nadie.

Aquí iba un post sobre un día muy muy bonito contado por la reina de los memos que no me decidí a publicar. Defenestrado.

Tu yo femenino, tuyo

Hoy he paseado a mi perro. Da lo mismo, porque todos los días lo hago, pero me he encontrado con una cosa que no sé si llevaba años sin ver o si directamente no conocía: tres chicos que paseaban cantando con unas encantadoras voces aflautadas perfectamente armonizadas entre sí. Que me ha impactao, oyes. Toda la vida pensando que quienes lo hacían eran las niñas-carne de Mecano o Alex y Cristina y ahora esto: cuatro angelotes cantando a Extremoduro. ¿eran jipis que querían contactar con su yo interno o entusiastas víctimas de OT?

En cualquier caso da lo mismo porque tenían una vocecilla dulce, puntito skater-mariquita en su vestir y definitivamente no parecían gresqueros alcoholizados y pateapapeleras sino quinceañeros con la paga en el bolsillo camino del kiosko para pillar la superpop. Que siiii, que yo también lo he hecho, pero no sé por qué, seguramente porque era una niña tonta, pero esto... ¿es un nuevo paso en la comprensión final del macho? ¿o sólo es un paso más en su evolución? mis amigos en sus tiempos hablaban de sexo con jojojojos y de ropa de marca, que es lo que tiene ir a un colegio público de extrarradio, y ná más. Donde vamos a parar.
Y eso, que basta ya de igualdad, que si quisiera una hembra ya me la buscaba; y a ver si voy a tener que dejar de tejer los patucos pa ponerme a arreglar el jodío enchufe. Mi mundo se está desmoronando. Ya ni de los tópicos se va a poder fiar una.

Número 822.

El verano ha acabado oficialmente. Ayer hice mi excursión anual de despedida y cierre de la temporada. Hubo de todo: emotivos encuentros, ansiedad, tedio, más ansiedad, una pizquita de miedo, carreras de coches atravesando Madrid, incompetencia... y al final conseguí matricularme de todo, todo y todo. Un año más. Y sólo se me solapan la mitad de las asignaturas, la otra mitad es autista. Un año más. Y todo por el módico precio... que era de esperar en un completito pack de terceras matrículas. Viva mi carrera, vivan las putas de las secretarias y viva todo.
Para celebrar el éxito de la operación me fui con unos amiguis a tomar unas cositas y echarnos unos bailecitos y tal, y la gente estaba muy sociable, y entonces decidí dejarme de tonterías con eso de que quiero que me mientan, que no, que paso, que mejor ni me hables. Idiota. Hiperactivo de mierda. La cosa es que el volumen de comentarios de mis posts es inversamente proporcional al de comentarios sobre mi forma de bailar:
. “tía, es que bailas mazo de mal”
. “te rallas un montón bailando ¿no? ¡haced espacio, que ésta bailando es como un arma de destrucción masiva!”
. “perdona, ¿te puedo decir una cosa? Bailas igualico igualico que Leonardo Dantés, mona”
. “si te mueves así bailando, ¿qué dejas para cuando follas?”
Y no me han gustado nada. Tontos. El último es el de ayer, me lo tomaría como un ejemplo de lo que le gusta a la gente jorobar con tontadas si no fuera por los ojos de monja lujuriosa que acompañaban a la voz. Y me ha gustado menos aún.
Ahora de resaca. Y sigo desperdiciando el tiempo.

Feliz cumpleaños blablabla

A ver, he estado hablando con Sofía sobre la diferencia entre expresión y comunicación. Es que acabábamos de tragarnos una hora y media de anuncios del Festival Iberoamericano de Publicidad y estábamos así de chulas y de didácticas y eso.
Si lo contase ella diría que estuvo aguantando una pataleta mía sobre lo aburridiiiiisimo que es molestarse en dar sentido a la primera tontería inconexa que se te ocurra (o a la que se haya quedado a vivir en tu cabeza) para luego, después de haber estado masticándolo para uno mismo, ponerme a despiezárselo a otro. ¿Qué porqué sé que lo diría? porque es la verdad, claro (no olviden que yo estaba allí y sé de lo que hablo).

Dice que si me aburre taanto que no lo haga...

Prima: pero es que me hace ilu hablar como si me estuviera comunicando, y no como un discurso-en-el-espejo-del-baño/pajote.

Sofía: Ays, pues tu verás chica, no sé, que a lo mejor es tu misión en esta vida... lo de los pajotes, digo. Y si no pues a las pruebas me remito, que mira que hay que ser bobita para buscar por esta vía potenciales interlocutores con la cantidad de contertulios hechos carne que podrías aprovechar... Nada nena, que tú lo que tienes que hacer es predicar al cuello de tu camisa, ea!

Prima: Joo, pero es que si no es con camisa blanca y paredes acolchadas no quiero, y si no voy a comunicar por los cuatro costados pues pa eso me meto en mi rincón especial "este mundo que mis sentidos embota..." y empiezo a comportarme de manera más ostensible como la pelusa de debajo de mi cama.

Sofía: ¡pesada! ¡que esto no es un talkshow, así que deja de hacerte la especialita!! ¡y haz el favor de cerrar la cremallera del bolso nena, que te van a robar!

Prima: ...slrp, slrp... jo choni, que me has dejado sin palabras ...slrp, slrp...

En este punto, servidora hacía una comparación un tanto escatológica seguida de una inspirada arenga a las masas, momento que aprovechó Sofía para una sigilosa retirada, lo que me lleva a sospechar que, quizá, ambas dos deban caer en el olvido.

Como dato final me gustaría dejar claro que este no ha sido otro de mis diálogos con famosos ausentes, esta vez ha sido real, con Sofi, una chica que aunque es un amor debería practicar más el lanzamiento de collejas al tocapelotas, que si no corre el riesgo de parecer vegetariana ¿oído?.

leche de canguro

Pues iba a escribir una bonita historia sobre los canguros que secuestran niños y les obligan a beber leche. Iba a contar como la leche te volvía frío, indiferente y cínico, y en general te dejaba con el trigo tó mugriento. E iba a concluir con una exhortación para todos los públicos: ¡niños! ¡nunca, pero NUNCA beban leche de canguro! ¿me entendieron?".

Pero he comprobado que si no es con un par de litros de cerveza por medio el personal deja de escuchar a la tercera frase o así, y no tengo mucha vocación de maestra-yoyas. Así que mejor lo dejo en que quiero que me quieran y que a mí me cuidaba mi abuela, de niñeras nada.
Que esponjosito quedó, je.
¿Mejor esto que lo del canguro? ¿alquien me escucha?

Hoy no estoy en disposición de entender nada. Durante todo el día he estado soñolienta, disfónica y resacosa, pero ahora la resaca esa rara de tomar un poquito de todo (vino, cerveza y ron) que te deja el cerebro inutilizado, la sonrisa floja y ojillos de atún ha sido desbancada por una depresión postalcoólica bastante guarra (que claro, tiene más que ver con todas las cosas que estoy dejando pendientes que con el simple cansancio, pero eso no me vale de nada, porque justo ahora sé que no sería capaz ni de cortar mantequilla).

Para lo único que vale el día de hoy es para tener el cerebro a la deriva recibiendo estímulos que no me da tiempo a comprender. Lo único que he pillado ha sido el recuerdo de un blog anterior que tenía esta presentación:

"Pues igualico que Martin Tupper, pero no son sólo las series de la tele. Soy depositaria de los datos más estúpidos, innecesarios y castrantes. ¿quién se va a poner a largar cuando de pronto recuerda el origen de su idea? es como el jodido síndrome de Google, y en breve les tararearé el jingle de los anuncios de la tele."

Donde se deduce que el toque críptico no es un estilo que haya decidido adoptar para ser mas chuli, es que me sale de dentro (de hecho si jubilé a ese blog fue porque no lo entendía ni yo cuando habían pasado un par de días. Esta es mi xxxxxx oportunidad como comunicadora, piiip) y este blog forma parte de una carrera de fondo por lograr una transparencia mediana o satisfactoria (de ahí el título), y siendo este el décimo post y el máximo nivel alcanzado, pues me da que lo voy a tener que prorrogar (que no abortar, porque pese al tufazo a Delfos me da que esto tira palante).
ESTOY HECHA UN LÍO.

17 de Agosto de 1995. En algún lugar de Gijón.
Una joven anoréxica víctima del grunge y de la artesanía en cuero redecora su última camiseta jipi tamaño XL comprada a los peruanos de la Feria de Muestras con la leyenda "no quiero saber lo que piensas, miénteme".
A su lado, una imbécil integral encaramada a una silla de barbero, ejerce de Mr Scrooge aportando los comentarios mordaces a la escena mientras ve en la tele el canal portero automático.

Imbécil integral: Neña, que digo yo que si con ese cuerpo que me traes no te han dicho ya la pena y el asco que das, pues se me ocurre que la camiseta esta no tiene mucha razón de ser, ¿no?.

Joven anoréxica: (entre suspiros agónicos)......................................................(pon tu expresión de victimismo adolescente preferida).

Ocho años más tarde, en Madrid.
Ante la escasez municipal de madera de guindo, el ayuntamiento empieza con las expropiaciones a particulares. Mientras cae del suyo, la imbécil medita sobre la importancia de la frase, concluyendo que efectivamente la diarrea verbal es un asquito, pero ahí está.
La imbécil era yo, claro; como ahora.

Mientras escuchaba a mi voz interior representando el capítulo de los Simpsons en el que la gorra de Bart destiñe de rosa la camisa de Homer (y hay que ver qué bien hace las voces la jodía).

El lunes mismo me apunto a Opening

Ayer por la mañana fui con C. a comprarle un regalito de cumple a machomalo (no puedo hacer nada, leche, que él insiste en que le llamen así).
Este C. es, a sus lustrosos treintaipico años, un jovencito que no ha superado sus lecturas de adolescente, una gótica sin depilar, vamos, y en los últimos tiempos ha adoptado la costumbre de mirarme con ojos de ternera y escribirme notitas y esas cosas, con lo que mi percepción de él ha empeorado sensiblemente.

Pues iba yo de paseito a Sol, que era donde habíamos quedado, y contándoselo a Marlon Brando cuando me di cuenta de que no me entendía ni papa y claro, tuve que empezar mi perorata de nuevo, esta vez con un valor patrio (Sara Montiel). Y jode, porque te vas encendiendo y escenificando convenientemente la historia pa ná, sólo para repetirla con una pava que me hace vivirlo todo in Tómbola's Way ¡¡¡¿¿una charlita distendida y cool es mucho pedir?!!!!.

Y a quien creyese que este post era para anunciar al mundo que aún no ha nacido la gótica que me lleve a la cama, que sepa que no, que es sólo un escrito a modo de nudo para recordar que tengo que dejar de hablar sola de una vez, porque en cuanto tus fantasías empiezan a obedecer a la lógica, malo.
(pero cierto es que no ha nacido).

Para siempre 16

MI VECINO EL MARTILLO NEUMÁTICO... ha montado una especie de centro de día al que van unos señores con tics la mar de raros, aunque no estoy segura de que les ayude en nada porque han pasado tres meses y aún me siguen llamando rubia (¿...?) cuando nos cruzamos. Eso sí, ahora lo dicen con el más genuino acento de Lavapiés, no con ese deje árabe que tenían antes.
O sea que al final va a resultar que esos tíos no son raros y no es un centro de día, aunque el caso es que estoy casi segura de que academia de idiomas tampoco es, porque se montan unas fiestas todos los días de tiembla el mundo.

Y ya, que no voy a seguir echando tonterías al cocido porque lo único de lo que me quería quejar es del patrocinador de este festival, porque estoy segura de que no le obligan a comprar la casa, y digo yo que si le gustaba tan rematadamente poco a lo mejor le salía más a cuenta partir de cero o algo, como Felipe; porque me da que este va a estar intentando meter 7 habitaciones y 5 cuartos de baño en una casa como la mía y no. No de no.

Si es que es un gilipollas. (Y aquí va surgiendo el verdadero talante del blog, esto es, pa llenarme la boca de amor al prójimo).

Crónica de un Verano
¿Cómo descubrir cuál es de verdad tu repercusión? Por los bizqueos constantes, los saltitos y...
...y sí, que ya sé que he copiado la presentación en sociedad de la locura de Ofelia como si no tuviese ni principios ni decoro ni vergüenza. Por algo será.

Este verano ha crecido algo en mí, y se ha hecho fuerte. Ese algo ha conseguido dotar de chispita mis veladas en la cama; de hecho, ese algo le ha dado el empujón fundamental: ha hecho legítimo el nombre de VELADAS.
¿¡¡¡Qué le voy a hacer si soy una chica con ritmo!!!?? Pues nada, apechugar como una desgraciada, y si mi globo ocular quiere seguir el compás a la voz del presentador de los 40 principales (aportación generosa de mi querido y madrugador vecino) botando dentro de sus cuencas pues se le permite y ya está, que luego no se diga que no lo trato a todo él como a las niñas de mis ojos. Al fin y al cabo, ¿cómo podría hacer menos por ellos que por mis extremidades, que desde junio llevan dóciles al ritmo que marca el martillo neumático que vive abajo? Pues de ninguna manera, está claro.

Por todo esto quiero dar mi agradecimiento a quien corresponde, es decir, al que se le ocurrió que las paredes de papel eran una buena idea, al que pensó que una obra en verano desde las nueve de la mañana es menos molesta que en invierno y por supuesto a mi madre, magnífica orquestadora de las veleidades melómanas de mi perro en sus hits mañaneros "ya tienes los zapatos, jodía, a la puta calle" y "¿y ese sonid-oh? ¡oh! ¿será el del gas, el del agua?", porque sin todos ellos no me cabe duda de que estaría mucho más descansada, pero también menos curtida, en forma... coño, si es que soy un legionario vocacional (¿vacacional?).
VIVA EL AEROBIC.

Bienaventurados los mansos

Con motivo de la festividad de Santa María de la Cabeza mis padres se han marchado a pasar el día a casa de mis vecinos en compañía de un cocido como siete.
Aprovechando este acontecimiento he decidido abandonarme a un día de gozo sin límites desnucada en el sofá y zapeando compulsivamente. Cuando acabe la jornada me van a tener que despegar del mando con agüita caliente.

QUE ALGUIEN ME SAQUE DE AQUÍ.

Frío
Bien, bien. Hoy me gustaría hablar del coleccionismo.
El otro día tuve un affaire con un groupie, aunque he de decir en su descargo que estaba muy drogado, que si no de qué se iba a ir con una gualtrapilla de mi calibre. El problema es que no encuentro un maldito descargo para mí ¿como coño caí con semejante mastuerzo?. Y eso que la respuesta es un rato fácil, lamentable, pero fácil de pelotas: soy coleccionista de frikis, y si ya tenía en mi haber elementos como los modernos electrónicos, los peceadictos-pajilleros-con-callo-emocional, "machos hispanos, hombres de los de antes",pavisosos con novia, fachas con polito (y sí, soy una depravada)... ahora he ido a engrosar mi lista con el prototipo de politoxicómano de neuronas fritas cuyo máximo exponente de capacidad de diálogo es "mmmññsmñsmsñmss... mogollón de buen rollo...mñsmñsmñsmsss... porque yo soy un tío auténtico..." lo que pasa es que me pareció muy pintoresco, no todos los días me meten de un tirón en el cuarto de baño de un bar con cara de malote de peli en plan "quepasaguapaquierespasarlobienaquítengounpocodecoca". Pues lo que yo digo, que me iba quedando demasiado mayor para no haberme visto protagonizando una comedia adolescente, aunque sólo sea quedándome en el nivel de chica que se esconde en el baño a fumar durante las reuniones familiares (incluso a veces digo tacos).

Que no oye, que no me lo creo ni yo, porque así dicho parece que obedece a un plan magistral, a algo al margen de mi sentido del humor que me lleva, por pura curiosidad científica, a hacer un minucioso estudio sobre EL TÓPICO: MUESTRAS Y EXCEPCIONES EN EL HOMBRE DE HOY, pero creo que no, porque si así fuera me tendría que haber provisto de muestras como “el ser encantador”, o incluso “ese que al margen de cualquier otro calificativo queda descartado porque huele raro”, al menos en aras de la ciencia.
Todo esto como consecuencia de una sola cosa: que soy tan sensible y delicada que no me queda otro remedio que guardar mi corazón en una cajita porque si no lo hiciera y alguien lo rozase se produciría una reacción en cadena que destruiría toda la Tierra, ¿qué digo la Tierra, toda la maldita Vía Láctea!. Así que mi única solución está en arrimarme al Sol que menos caliente (cosa, por otra parte, bastante frustrante, porque la desidia que me producen es tal que cualquier acercamiento se queda en amago, y ESTOY SOLA).

Entonces la única respuesta que me sale es un asquito: no soy coleccionista, sino coleccionable (pip). Hay que cambiarlo porque ser Doña Cínicaherida es un coniazo.

Pero por si no soy yo la coleccionable... ¿alguien quiere cambiar los repes conmigo? es que de los que ya tienen novia me salen de debajo de las piedras, y gustosa cambiaría algunos por algo exótico (ya sé que no es del todo justo, pero hay que tener en cuenta que daría varios a cambio de uno solo).
ANÍMATE Y ENTRA EN EL NEGOCIO DE LA CARNE.

Acabo de volver de Gran Hermano y ya sé la respuesta que me van a dar cuando me presente. Porque no me ha dado pena volver y librarme de mi racimo, y con él de la imposición de ir al baño en grupo y cagar lo que comen. Y no nos hemos abrazado desesperados en la despedida ni nos hemos comido los mocos ni nada. Pues que les corten la cabeza o la permanén. He vuelto a sentarme aquí y me he empapado todos los blogs habidos y por haber y todos los comentarios (sin dejar mi miguita ni nada) y, he recuperado mi agresividad para contigo. La dejé en el paragüero al marcharme, y contra todo pronóstico, estaba en el mismo sitio a mi regreso.
Y entonces... ¿cual es el criterio para decidir qué es lo verdaderamente importante??? toda la vida encontrándome con que mi madre había tirado mis apuntes de clase a la basura por considerarlos papeles sucios (o en sucio o lo que sea) y ahora esto: vuelvo y no es que me la haya encontrado igual, es que hasta se la ve más rolliza. Cualquiera diría que le ha sentado bien librarse de mí (y eso no mola nada).
Lo que no sé es si quiero volver, porque estoy asustona y tal, y los niños se ponen muy violentos en estas épocas del año.
Y lo único que digo es que sí, realmente estoy muy bien posicionada en la nada (quinta fila y centrada, y la sala está vacía). Por otra parte mañana me voy al campito, que son los fastos de celebración del Día del Padre. Si hijo, eso es lo que pasa por follar, que a veces va y tiene efectos secundarios.

Nunca sé si voy a seguir con esto. Porque los empiezo y repetir me da como pereza. Y también un pánico de tres pares de narices a que sea como mi diario. Aunque lo sea. Porque no me parece que vaya a ser demasiado bueno hacerlo. Sobre todo teniendo en cuenta que este sería mi tercer diario simultáneo y no quiero que se me ocurran tantos estados de ánimo diferentes como para que sea lo suyo. O sí. Si uno es el de la desesperación y otro el de los propósitos de enmienda, aquí puedo poner la lista de la compra. O convertirlo en un club de fans. Todo se andará.

Y ahora va y me da pánico a la página en blanco. Pues escupitajo al canto.
Me he puesto a leerme todos los blogs a mi alcance y me ha entrado compulsión de "yo también tengo algo que decir" pero es mentira, aunque la verdad es que lo voy a decir de todas las maneras. Y a lo mejor me vale para acordarme de las cosas y que no me pase como con J., que no recuerdo por qué leches me gustó (o aunque sea para recordar lo que me gustó, porque a veces la lista de cosas bonitas se vacía y me siento sola en la cabeza).
Pero ahora lo único es que no sé como se hacen las cosas sin pensar. Sin pensar como un espectador quiero decir. Que me pongo a decidir lo que voy a hacer, pero antes de hacerlo me hago un estudio de mercado (siendo yo la totalidad del mercado) y si como audiencia no estoy plenamente satisfecha con mi oferta aborto la emisión. Y entonces en la lista de cosas vacías están mi lista de cosas bonitas y mi vida (y sigue sumando). Pero es que sería taaaan bonito decir que destino que sí y tiro porque me toca... (y que aunque el trabajo embrutece como nada es un medio no un fin; y entonces me buscaría un trabajo y me darían dinero por ello y podría hacer lindas cosas con ese dinero).

Pero es que no es así. El problema del trabajo es que no es un medio, son 3/4 (jijiji) Y NECESITO MUCHO MÁS TIEMPO. Y disposición total.