Había en mi facultad un tipo interesante. Le gustaban los cómics, llevaba siempre un guardapolvos negro que bien podría ser una gabardina (pero que si lo fuera no podría usar la palabra); y además era la única persona que conozco capaz de usar papel con dibujo de mármol para esbozar señores en pelotas.
Todas estas cualidades, aunque lo convertían en el compañero perfecto, perdieron todo valor cuando un día, al marcharse para casa se despidió largándome un “Que Seas Feliz” que no sé, quizá era que estaba anocheciendo y eso quieras que no le da un aire bastante siniestro a todo lo que se hace en ese bendito edificio; pero que me dejó el alma temblando. Es como follarte a alguien y despedirle con un “cuídate”. Da mal rollo, mucho. Además es prácticamente imposible no pensar que va con segundas.
Por eso, niños, os digo “¡¡nunca nunca le deseéis a nadie felicidad!!”; “jooo, pero es que es taaaan bonito manifestar buen rollo...!!” podéis argumentar, Y CLARO QUE SÍ, PARA ESO ESTÁ LA NAVIDAD, PARA ESO Y PARA PROVOCAR SITUACIONES COMO LA QUE SIGUE:

Maite: ¡feliz navidad!!
Miriam: o mejor no.
Maite: vale, pues que te jodan.

El resto del año si queréis demostrar buen rollo podéis hacerlo pegando lametones en los mofletes. Sólo a la gente que sepáis que va a apreciarlo de verdad. A ellos y a Miriam.

Última hora: me dicen que al selfmade man de la gabardina habiéndole sido revelada su misión en esta vida, se la cuenta gustoso a quien quiera escucharle: Hacer Felices a las Mujeres, ahí es ná. Un tipo interesante, ya lo decía yo.

"...Y mira lo en serio que me lo tomo
Y mira el asco que doy
como se me dispara el factor cursi
QUE ME QUIERAS, TE DIGO..."

Astrud
Miedo a la muerte Estilo Imperio


Esa soy yo cuando me bajo del armario (Mario, Mario) y me pongo a mendigar abrazos. Él es un emigrante al uso, de los que vuelven a casa por Navidad y se acojonan cuando una lunática de ojos rojos le asalta por enésima vez para pellizcarle los mofletes y elogiarle por lo que ha crecido.

Me tenéis contento.

Hay algo en este tipo que me recuerda horrorosamente a mí. Y no es mi maniqueísmo; hace tiempo que me avergüenzo convenientemente de ese don de Jesusito y procuro no enseñarlo demasiado, me ahorro risas. No, creo que no es nada interior, evidentemente él tiene muchas más posibilidades de que le hagan presidente de EEUU que yo.
En realidad es otra cosa, algo físico, por supuesto. Oimoi.
(yo no ando como Mariano Ozores, aclaro)

Feliz Navidad a todos.

Este fin de semana he hecho un viaje relámpago a Barcelona. Tanto, que lo único que ha calado hondo en mis sentidos han sido las 16 horas de autobús.
De las primeras ocho horas apenas recuerdo nada porque iba llena de emoción, incertidumbre y sueños locos, lo normal.
A la vuelta, tranquila y satisfecha (efectivamente algunos de mis sueños se cumplieron ¡metí en mi camastro hinchable a ésta O.o!) pude disfrutar plenamente del no hacer nada sin remordimientos, con Shakira en un loop de ocho horas y bajo un liriquísimo manto estrellado. Y nada, que una cosa llevó a la otra y al final acabé comparando la vastedad del universo con lo angosto de mi plaza 41 (ventana), a la de delante con un koala histérico y ahí me paré porque cambiaron el disco por uno de villancicos de los triunfitos.
Al margen de ese detalle que solventé cambiando a radiofútbol todo fue estupendo de veras, así que si estáis ya abriendo los comments para llamarme roñosita y decirme que me calle si no tengo nada bonito que decir podéis cerrar la ventana o mandarme un beso porque lo digo de verdad: no sólo adoro viajar en autobús sino que estoy completamente convencida de que me hace mejor persona (nótese aquí que no he llamado cerda insensible a la de delante, ni zorra. Los koalas son simpáticos).

Barcelona también me ha gustado, es incluso mejor que el Alsa.
O a lo mejor no es el autobús sino Shakira.

Seguramente los 24ºC que hay encima de mi edredón a estas horas de la madrugada sólo prueban que Dios es bueno y da oportunidades de redención a las personas, en este caso a los Presidentes de Comunidad que en su día hicieron propuestas como quitar la calefacción en Navidad que-ya-estamos-todos-calentitos con los güiscolas desbocándose por nuestras venas.

La incógnita ahora es si la indecente temperatura bajo mi edredón (y no, ahí no hay picardía, tan sólo una mujer que sufre) me habrá procurado el hervor que me faltaba para mañana por la mañana. O qué coño tendrá que hacer ese alma de cántaro para redimirse de esta cabronada. Y si podremos soportarlo.

He tardado pero al final he visto Olvídate de Mí gracias a la descoordinación de los señores del economato de mi facultad o a mi imprevisión. Qué monada de película, tan moderna, salvaje y distinta ella, tan culto e introspectivo él. Además dibuja, una pasada.

A la salida del cine no tenía más que esto en la cabeza: look de gordita buscona que tanto excita look de gordita buscona que tanto excita look de gordita buscona que tanto excita... seguramente he leído ese post más veces de las necesarias y como soy muy respetuosa con las cosas que excitan a los demás pues me callo, de hecho tengo un padre al que le excitan las bizcas y diariamente le doy las gracias al Señor por darle luz a mi vida, pero es que ese gordita me turba (y aquí dejo hueco para que dejéis volar vuestra imaginación en encendidos alegatos contra lo que queráis, que seguro que tenéis más gracia que yo ganas).

Como conclusión digo que me joden los modernos, que mira que a mí me gusta todo, pero que en todas las horas que pasé en mi infancia delante de las cajitas de caramelos de love is... que se amontonaban junto a la cola del súper, nunca jamás fui capaz de dilucidar quien coño era el consumidor tipo, que yo desde luego no. Ni ninguno de mis compañeros. Algunos eran verdaderamente escalofriantes. Entonces ¿tendré que ir comprándome una camiseta de Jar Jar Binks para tener algo que me identifique como moderna cuando cumpla los cuarenta o seguirá siendo cutredecadente y punto?

Hoy puede ser un gran día



El caso es que yo podría ser de esas personas que no hablan para no tener que escuchar. O de las personas que no paran de hablar para no tener que escuchar. Vaya, que podría ser. Quizá en otra vida.

Lo malo de ser medio tolai es que en cualquier conversación y sin apenas provocación de la otra parte puedes adoptar el papel de poli malo y escucharte decir memeces mientras te gritas desde las gradas: “¡¡pero maite, nena, no digas eso por el amor del cielo, si ni siquiera lo piensas!!”. Evidentemente no te escuchas, es lo malo.

Con lo que mola la ropa ¿por qué hay que llevar tan poca? ha cerrado sesión. Por eso escribo con mitones, la virgen qué frío hace.

Lo bueno (aunque quizá también tenga algo que ver la dieta de polvos de poliuretano con teflón a la que me someto, toda todita por la napia, snif, snif) es que basta con que hoy sea hoy y yo esté con todas mis terminaciones nerviosas a punto y el otoño me convenza de que soy mami Naturaleza para que no importe nada más que bajarme a dar vueltas a la manzana corriendo como una demente. O estimular mi secreción de saliva para ahogar con besos e inconexas explicaciones de por qué Poesía Eres Tú a las próximas 370 personas a las que me arrime. De momento tengo todos mis Alpino recién afilados, listos para matar. ¿Alguien quiere un abrazo?

(2ª entrega del boletín maite se está reservando para un artista guapo)

No es porque lo busque, simplemente a veces cobra importancia el hecho de que mi casa es como un piso de estudiantes, de los de primer año, de los que cuentan por la tele madres afligidas por la alimentación de sus criaturas e hijos que cuando se les mancha la ropa interior le dan la vuelta, y claro, me pongo a tono.
Si un día me levanto por la mañana para meterme pal cuerpo un desayuno de esos de tostadas, zumo y frutas variadas y lo único que encuentro es un brick de leche que sólo identifico como asquerosa mierda caducada y ácida a partir de la sexta galleta; si buscando un sustituto me doy cuenta de cual es la única posibilidad de tomar un nutritivo desayuno rico en cereales en esta santa casa; si clamando al cielo por mi situación (y sin atreverme a intimar con la cerveza a esas horas de la mañana) me doy cuenta de que aquí es bastante más fácil quedarse sin papel higiénico que sin hielos (y no digamos sin cerveza), entonces la única salida que se me ocurre es, evidentemente, sentarme ante la tele a ver vídeos musicales.
Especial Radio Futura de principios de los 80. Probablemente se merezcan la catalogación de lo peor de lo peor en videos musicales de la vida y del mundo, pero recordemos que yo no estoy para esas tonterías, que en mi papel de estudiante chillona se me ponen las hormonas como a Bea Lejía y sólo puedo ver a Santiago y decir: “mecagoenlamadrequeloparió ¿siguen fabricando ese modelo? quiero uno de mi tallaaaaaaaaaarrgghhh!!!!”. Y para eso estoy aquí. Quiero uno como ese. Lo antes posible. Me lo merezco. Además hace ná fue mi santo. Por si hay que encargarlo o por los problemas que puedan surgir en la distribución. Este año no necesito un pijama.

Muchas Gracias.

(Hermanitavenconmigo tienes un e-mail)

Bajo el Sol
(Melopea)

No seré feliz
Hasta que no pueda salir
Con todas las chicas que me gustan en verano
Que sean para mí
Todas, todas para mí
Que sus culitos pasen por mis manos
En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

Sólo no puedo dormir
Necesito su calor
Y esa rubia que me está mirando
No tardará en decir ese de la tabla que bueno está
Soy peligroso cuando estoy borracho
En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

En verano todo me da igual
En bikini todas tan morenas
Bajo el sol

Y es que lo canto con un entusiasmo que no puedo evitar acordarme de mi entrañable amigo Raúl, el que popularizó apelativos hacia mi persona relativos a mi estatura y garbo como serpiente alargada, el que cambió de acera cuando se dio cuenta de que cuando él alcanzase una edad razonable, Madonna no iba a ser más que un triste despojito. Claro está que un niño de 10 años que va a clase con eyeliner y botines de tacón cubano podría ser un profeta de la metrosexualidad, pero también podría no serlo.

En cualquier caso algo tenía de profeta porque aquí me encuentro yo, quince años más tarde, comprendiendo que guardar mi flor para David es una tontería, que no es que vaya a estar mayor cuando alcance mi madurez dentro de quince o veinte años, es que el pobrecito está de saldo ya. Aunque sea y haya sido el ser con más y mejor pose del mundo mundial. Y lo seguirá siendo, pero es que ya va dándome algo de grimilla, tan cóncavo él; casi es más despreocupado sentarme sobre una moto en mi barrio y soltar alegres obscenidades a las rubias que lo habitan.

Y sobre todo escuchadla, que os hará bien.

Precisamente en ésta, en la quincena de oro, el Señor ha decidido llamar a Su lado a mi amado Photoshop. Lo ha juzgado digno.
Mientras yo me debato entre el orgullo y la pena, él juguetea como el inconsciente que es a la diestra del Señor, poniendo las nubes perdidas de añil. A su alrededor, los justos lloran inconsolables.

Pongámonos los chubasqueros y recemos una oración por su alma pixelada.

Sin memoria las cosas serían bastante más fáciles. De hecho yo solía ser así, los mohines de indiferencia me quedaban logradísimos; así la perdí, vaya. Y cuando crees que ya está todo logrado, recuerdas una fecha, una nadería, un cumpleaños. ¿que la podrías olvidar? Por supuesto, para eso están los desayunos: 20 minutos analizando la frase 44% de azúcares por cada 60% de albaricoque es casi garantía de éxito. Casi.
Afortunadamente, si no funciona, aún puedes recurrir a una concentración estudiantil rayana con el 100% (mentira podrida, mi máximo es el 40%), o intentar recordar el propietario de ese número de teléfono que no para de matraquearte en la cabeza (para luego descubrir que es tu DNI).
Pero ni así, oye. Al final todo el día mirando al suelo con aire de genio distraído (que no es por fardar pero cada día me sale mejor), porque ¿con qué cara felicitas el cumpleaños a alguien que no cree en la felicidad?

Y para quien sí crea y tenga ganas de cine El señor Ibrahim y las flores del corán, que es rebonita.

**mis agradecimientos a blogger por joderme una vez más el template taponándole la cabecera. ¡quiero mis hemorroides sangrantes de regreso, ya!!!

(En casa viendo peli de localia sobre museo napolitano)

Abuelo: Nerón, Tiberio... ¡eso eran hijosdeputa, no los de ahora!
Yo: Calígula mola más.
Abuelo: si, pero es que ese además de loco era un putero.
Yo: ya, y los otros estuvieron con sus Agripinas hasta la muerte.
Abuelo: nidea, pero locos están algunos, y el sexo le gusta a chicos y grandes.

(La lógica aprovecha esta hábil maniobra del abuelo y se esconde detrás del ficus)

Abuelo: y vaya mariconazos, le daban a todo los guarros, pero una cosa te digo: el día que el matrimonio sea legal para los geis yo me divorcio, que te quede claro.
Yo: ¡olé! ¡tú si que sabes! ¡al cuello, al cuello!
Abuelo: que yo no me invento nada, que el diccionario dice que es la unión entre personas de distinto sexo, menuda panda de ignorantes, ¡que se inventen otra palabra, joder!
Yo: como no la patentes...
Abuelo: si es que no se puede discutir contigo, no sé por qué sigo intentándolo; ¡argumenta coño!

Jo, día tras día así, con las ganas que tengo yo de que llegue un desconocido y me diga que mi vida no es mi vida y me haga rey de los tontos, como a Keanu.

¡Qué festival cromático, qué alegrías, qué serenidad, qué narices, qué todo!¡Comprad, comprad mis hermosos jabalíes!

Firme en mi propósito de evitar la sobriedad este verano descubro nuevos bares con nombres como simpatía o el respiro. De momento, éxito total. Quizá amplíe horizontes.
Todas las palabras que acaban en hostia son un asco. Ahívalahostia no. Nadie puede evitar un movimiento soñador con los ojillos mientras la consume.

A día de hoy la RAE sigue sin añadir carga sexual a ninguna de las acepciones de morbo(so), hecho que a mí me produce un moderado sentimiento de satisfacción. A pesar de todo Paquillo tiene bien claro a qué se refiere el confesor cuando le recrimina sus pensamientos y tocamientos morbosos.

...
(ruiditos inarticulados)
(gestos obscenos con las manos)
(enfáticas -y desesperanzadas- llamadas al sentido común).
...

Últimamente tengo cuerpo de canción. Y por un momento creí que iba a tener que escribirla yo misma. Afortunadamente siempre quedará Niño Gusano para los que no hemos llegado aún a la madurez de los Planetas o de Astrud o de Pimpinela que viven cantándole a un amor cabrón (viajo muy ligero, pero no estoy orgullosa).
Todavía quedan canciones para nosotros, las víctimas del catorceañerismo lloriqueante:

Ángel Guardia

Del sombrero de copa salí,

a ese lugar yo quiero ir a vivir,

¿no ves que allí no necesito mapas?

Todas las palabras olvidé,

en estuches a medida los guardé,

se habla mejor con la boca cerrada.

Tráteme de usted,

soy mucho mejor que vos.

Iré hasta las puertas del borrador

el señor Tragalotodo me abrirá:

"no habrá visitas en tu nueva casa".

Tráteme de usted,

soy mucho mejor que vos.

Y la mujer policía me acompañará a mi domicilio ideal.

Y mi Ángel Guardia será el truco definitivo

para pasar un año sin parar de reír.

¡Qué bien sabe no existir!

Y la familia de mi familia

invitará al hijo suplente a cenar.

Y mi Ángel Guardia quemará todas las pruebas

que demuestren que un día estuve allí.

¡Qué bien sabe no existir!

Simón dice que quien no tenga la hora del día en la que el cielo está en el PANTONE 225-1 CVS (azul cobalto brillante según el estándar de Faber-Castell) y las farolas son azafraneras (amarillo canario para Faber- Castell) y por debajo te llegan plakaplakas del verde de la hierba (verde musgo según F.C.) registrada en el top 2 de cosas mejores que comer con los dedos es que no tiene ni pajolera idea y merece la muerte.
Simón dice también que como te enfrentes a semejante espectáculo borracha se te caen las bragas, directamente. O eso o acabas cantando a Los Panchos a pleno pulmón Castellana abajo.

Y no sé vosotros, pero después de este post yo noto clarísimamente cómo poco a poco me voy haciendo mujer y me preocupo por el lado lírico de la vida. Pero son las rebajas, me encanta que salgan bien.

No sé si es el calor (mierda de tanteos los de blogger, añado) o los logros de las rebajas en mi autoestima (a partir de ahora subestima, para ganar tiempo  ¿Cómo diantre me voy a sentir especial si les queda ropa de todas las tallas menos de la mía?), pero estoy francamente enojada y con ganas de gritar mucho y de partirle el cuello a la gente con la que me cruzo por la calle con gráciles molinetes de paraguas (premio que se merecen sin lugar a dudas desde la semana pasada, cuando lo del incendio, que quedarse como un pasmarote mirando una columna de humo no ya desde la distancia mínima de seguridad sino desde el otro lado del Retiro es de premio gordo con astillitas bajo las uñas). Una caca.
Y tampoco hay que leerse Miedo a volar porque es como un número muy atrasado de la Cosmopolitan con Bridget Jones de protagonista; ni ver Spiderman 2 porque para ver seres atormentados por demonios internos, secretos y dudas ya tenemos a Frodo, Hamlet, Tanis o incluso nosotros mismos en un momento dado (ay, cuánta razón tenías Salto, ni pa incondicionales ni ná) y encima con argumento. Y sobre todo, cuando un gotiquillo subnormal os pida perdón por existir jamás le digais que tienen más culpa sus padres que él porque será utilizado en vuestra contra y todos los días llamará con tono casual para que lo celebréis con él.
Pero vaya, que todavía no creo que tengáis la culpa de la rabia que me dais. Ni siquiera salgo con paraguas a la calle. Un besito.

Anoche vino a verme el fantasma de las navidades pasadas. Un poco tarde, ya sé, pero en los últimos tiempos mi abuela andaba algo desorientada y dudo que la muerte haga mucho por mejorar la percepción espacio-temporal.
El caso es que vino, me dejó su mensaje y se fue.
Siguiendo la tradición familiar el mensaje era un digno ¿representante? ¿cohabitante? de los escatohaikus: "haz todo lo contrario a lo que deseas". Quienes me conocen saben que es un buen consejo para mí. Y qué coño, me alegré tanto de ver a la abuela que casi lo sigo. Casi. Entonces me acordé de Dickens y de Bill Murray. Y de toda la imaginería familiar. Aún me quedan dos fantasmas y no les voy a dejar entre bastidores, maquillados y con su texto en la punta de la lengua.
Y pienso que es triste que a mis 26 años no sepa jugar al poker. Una gran pérdida.

Como colibríes dije que eran los mosquitos de mi casa, y no debe ser porque aún no he visto ninguno en toda la semana que llevan masacrándome. Tenía un plan que consistía en encerrarlos a todos en casa y darles un buen baño de Raid, pero es un poco fracaso porque no parece que les haya preocupado mucho, aunque bien es verdad que gracias a eso he dormido sorprendentemente bien.
Aún así no desespero, sin renegar de mi primer plan y sus inesperados y gratos resultados todavía me queda el plan B u opción Jesucristo: “tomad y comed todos de mí hijos de puta, hasta que reventéis”. Puede que mueran, puede que me convierta en el local de moda de la temporada... ¡¡es taaan excitante estar viva!!

Es la vergüenza la que me impide entrar aquí todos los días a seguir llenándolo todo de mocos, por eso callo. Por eso y porque el calor que genera la máquina ésta no me da nada de gusto a estas alturas. Pero como ahora, al igual que los niños y los viejos, estoy hecha una braga absolutamente imposibilitada para dar tres pasos sin que los calambres me tiren al suelo, pos aquí estoy: lista para asépticos análisis del mundo que me rodea, de temas de rabiosa actualidad como la anorexia (pues no en vano las e-patrullas del saber estar descubren periódicamente la existencia de esas cosas llamadas webs proana).
O más bien no, que la exhaustividad no es lo mío, y menos con este calor, lo que pasa es que se me ocurre que si una niña de 12 años deja de comer no es precisamente para parecerse a Paula sino para todo lo contrario, porque es consciente de la carga erótica de una niña con tetas peinando a una barbie y escoge la opción santa Teresa de la autolesión, que ya va siendo hora de que ese tirano que exige en el momento más inoportuno comida, siestas y sexo se entere de quién manda. Y si por el camino se encuentra con Dios y echa una charlita pues mejor que mejor.
Categoría aparte son las niñas de 3 años con bikini, melody y las aspirantes a miss américa junior, que son muy graciosas pero no las entendemos, de ninguna de las maneras, aunque nos aburren mucho menos que las otras, y eso es bueno.

Como cosa buena en la primera categoría está la garantía de 24 horas al día de iluminación y aquello de la sublimación, a lo bestia oye.
Lo guay de la segunda, aparte de la ropa, es que puedes permitirte escarceos con la bulimia, que tú no estás en ningún puto valle de lágrimas.
Lo malo de ambas es lo de los cambios de humor, pero no pasa nada, seguro que con tenacidad y la certeza de que las emociones si no son extremas no vale la pena tenerlas saldrás adelante con cierta solvencia, y si no da lo mismo, que una vida larga sólo es garantía de decadencia ¿no?.

Ya está, la próxima de cal. Y si alguien vuelve a verme escribir algo así que me parta la cara, que yo sólo quería hacer un comentario ligero y tontorrón, como los de la hora del aperitivo, no un alegato sarcástico que no sé a favor o en contra de qué está.

A ver, dejadme que os sitúe: el viernes de hace dos semanas tuve un par de exámenes, lo habitual en gente de mi condición, y como también viene siendo habitual en mí, me reservé la jornada de reflexión para prepararlos dignamente. Pero me levanté menstrual. Menstrual total, en esos días, esos que se ponen con mayúsculas, en cursiva, y se resaltan con un par de dedos a cada lado de la cara haciendo garrita. Esos días de chilliditos, lloriqueos, cabezas girando sobre si mismas y dibujitos en los márgenes de los apuntes de operaciones de extirpado de matriz y ovarios realizadas con una cucharilla de moka. Por eso, en una de mis habituales estrategias de evasión de la realidad me eché a dormir como un lechón hasta la madrugada del día siguiente, unas 17 horas, al cabo de las cuales me desperté inexplicablemente (la mala conciencia, supongo) y decidí dedicar las 5 horas que me quedaban para el primero de los exámenes a echar un vistazo a los apuntes.
Pero fue para bien, porque después de esto saqué una lección vital importante que venía a decir algo así como que “no dejes para hoy lo que podías llevar semanas preparando, gilipichis”. Fue grande, 15 días de responsabilidad desenfrenada; hasta ayer mismito, aunque ya ha quedado eclipsada por la emoción de la reciente entrega de los premios a la fidelidad y su correspondiente lección ( “no te gastes tonti, si después de siete años ya eres de la casa; tienes trato preferente, cosita bonita”).

Pues eso, que ahora lo que me queda es sobrevivir el resto de mi vida como mujer sin ilusiones, una cínica más, con dos aprobados absolutamente inmerecidos y ese sentimiento del que jamás me podré liberar (y mira que intentaré ahogarlo en alcohol) de que a esa zorra le gustaba tenerme en clase para mirarme las tetas, que si no no se explica; porque después de cuatro meses en primera fila sin faltar un solo día me hacen un examen como el que yo hice y no sólo suspendo a ese pobre desgraciado sino que publico su examen por gilipollas; pero en mi facultad no pasan esas cosas, allí solo es posible que suspendan el Richar y los amiguitos con los que tanto tiempo pasa fumando en los baños o la monja muda que gime, que da un mal rollo tremendo.

**De todas maneras es justo reconocer que si hubiera hecho el examen que hice fumada y con el cerebro en una cajita transparente sobre la mesa seguramente sí me hubiera merecido el aprobado. ¡Ay doña Carmen! ¿Es esa la imagen que doy?.

De cómo los deseos se convirtieron en puré de castañas

De mis tiempos de joven solitaria (que no solidaria) me ha quedado el convencimiento de que la única manera de mantener las cosas a tu verita es llamándolas por su nombre, por el verdadero. La virgen, las cosas que se aprenden de la literatura fantástica, por eso la dejé, igual que a mi mecánico. Apoyando esta tesis tengo a mi izquierda a “La Señora Gorda”, un conejo de peluche de 35 cm de alto por 16 de ancho que me acompaña desde mi más tierna infancia, y a “Sandro Chopsuey”, un sim mestizo, moderno y con una larga melena color azabache que ha venido pisando fuerte y está aquí para quedarse.
A la derecha no tengo a nadie, si tuviera algo seguramente se me iba la teoría a la mierda, pero recuerdo unas seis o siete tortuguitas jamás bautizadas que irremediablemente a la semana exacta de entrar por la puerta de casa salían con grandes honores por la puerta de servicio envueltas en la prensa deportiva, mientras que la de mi hermana tuvo la larga y aburridísima vida que era de esperar bajo el nombre de Cleopatra. También recuerdo una buena porrada de amigos que han volado gracias a esa costumbre mía de no llamar las cosas por su nombre, porque cuando callas demasiado ya no quedan ganas de abrir la boquita para nada más (y de saludarles con un mohincito, nada de nombres. Porciones individuales y con fecha de caducidad, claro). Ahora va a volar otro, el más antiguo, pero esta vez de verdad: Iberia, vuelos regulares; con la PS2 de equipaje de mano y destino Barcelona (¿?).
Evidentemente no tiene nada que ver conmigo, igual que tampoco tiene nada que ver conmigo el misterio del éxito de una amistad de diez años constantemente boicoteada por mis silencios y por mi costumbre de definirlo por lo que no es.
Pues bien, diréis que si sé lo que pasa también he de saber como arreglarlo. Pues sí, pero permanezco en standby hasta que dios me guíe y reciba un certificado de no responsabilidad por duplicado (seguro que quiero retener las cosas?¿eso que implica?) mientras sigo mirándome las puntas de los dedos hasta que me digan hacia dónde quieren ir SIN MARGEN DE ERROR.

Tres hurras por mí.
Escuchando Hermético de Ellos.

Aún a riesgo de repetirme diré que detesto conocer gente. En términos generales tiendo a consideraros (a vosotros, desconocidos) como un hatajo de tuercebotas o C-O-M-E-M-I-E-R-D-A-S indignos de ser descodificados. A veces acierto. Cuando no, me consuelo con aquello del “si no fuera por ti sería por otro” y persisto en mi actitud. Así no hay quien crezca como ser humano y pienso: “ey, ¿no sería fantástico que el bien siempre triunfase como en Pleasantville?, así todos lo haríamos siempre bien”.

De todas maneras el otro día estuve en el concierto de los PI-XI-ES, PI-XI-ES oeoeoeoeoeoeeeeeeeeee!!! y amé todos y cada uno de los pisotones, empujones, berridos en la oreja y botellazos en la cabeza que recibí de la chusma en la que estaba sumergida. Qué comunión con las multitudes, qué volúmenes, qué todo. Qué bonito es el amor cuando los emisores son una panda de chillones fanáticos y los receptores son Dios en formato McMenú. Aunque empiecen con where is my mind.

Que la colonia de coco apesta es algo por todos sabido. Que habría que matar a todas las usuarias, también. Y que a éstas no sólo no les hayan cortado las narices, los flequillos y las puntas de sus zapatos de pinchar aceitunas sino que encima proliferen con buena salud es algo que en esta redacción se nos sigue escapando, aunque en estos momentos tenemos a dos chicas y un perro investigando el asunto.
Dentro del mismo tema está mi desconcierto ante su falta de humanidad, vamos, que la llevan en el metro en hora punta las muy zorras; y eso nos lleva otra vez a la gran pregunta: ¿qué coño le pasa a la gente, está dormida?¿a qué cojones están esperando para tirarlas a la vía después de una buena mano de hostias?.

A todo esto, cada vez que me siento en el metro o en el autobús, el asiento libre que queda a mi lado es siempre el último en ocuparse (menos cuando también viaja la señora afectada por la colza); y no sé si sentirme bien o mal por ello.

Blogger acaba de demostrar que los cambios no siempre son buenos. Yo sólo quiero que tengais aderezo necesario para recibir el día que se avecina.

Este fin de semana no me viene nada bien postear. Jugando a ser la chica que está al otro lado del microscopio desde el jueves me aburro, claro, y dedico mi tiempo a leer y a compartir en la medida que me permite mi estatus de no humana el vértigo de Sonao del viernes, el aturdimiento de diminuta del sábado; con el corazón de cristal, como Jean-Sol.

Durante la última semana quise comprobar lo que se siente siendo rey.
Ingredientes: una bandeja de plata. Procedimiento: dejar nada más levantarse el reloj y el monedero sobre ella y salir al mundo a pelo. Los resultados han sido algo confusos. Cierto es que me he sentido más alejada de la realidad, pero no me ha terminado de convencer. Para resultados más concluyentes habría que realizar el experimento llevando en todo momento una gorra de club náutico. Pero no soy lo suficientemente fornida. No hay huevos.
Sin desanimarme ante este fracaso, estuve planeando repetir la investigación con matices: en lugar de depositar mi efectos personales sobre una bandeja de plata lo haría dentro de una bolsa de esas transparentes que se cierran haciendo ziiiiiip mientras presionas con el índice y el pulgar (si alguien sabe el nombre de ese cierre...) y hala, expedición al mundo carcelario.

Es la primavera, que me vuelve creativa. También hago listas, como éstas:
Cosas peores que el aburrimiento: Elba la de GH y punto.
Cosas mejores: pueeees... ay, no sé, es muy difícil, estoo... pues como la canción de Los Planetas, ¿no?.

“Maitecita, nena, a ti lo que te pasa es que tienes una cantidad de prejuicios no es ni normal ni decente”, suele decirme mamá Maite, la mujer que me descubrió el peligroso mundo de los montones de hojas secas-bomba y de los señores que repartían caramelos “rellenos de droga”. Por no hablar del consumo nocturno de naranjas.
O de su aportación a la salud familiar con “La Máquina del Cuerpo”, un libro que escribió el señor que hizo el primer trasplante de corazón en todo el mundo, con el ABC del conocimiento sobre nuestro cuerpo cuyas secciones sobre dietética, psicología, alcoholismo e ingeniería genética lo hacían imprescindible en toda familia moderna. Allí encontré esto:

“¿Demasiadas zanahorias? Sería difícil absorber un exceso de vitamina A, pero hay noticias de que un hombre adicto al jugo de zanahoria adquirió un color amarillento y se murió”.

Vivan la precisión científica y la madre que lo parió. Me pregunto que fue de ese pobre trasplantado.

Aún ahora sigo sin saber qué demonios ocurre cuando tomas naranjas por la noche, ¿es comparable a lavarse el pelo o hacer mayonesa cuando tienes la regla? Para patear montones de hojas secas es demasiado tarde, me dan pavor, pero creo que aún podría hacer un buen papel como zampanaranjas. Así que por favor, si alguien sabe algo al respecto que no dude en comunicármelo, me haría muy feliz. Hale, adelante, comenten, comenten.

Esta mañana cuando me he despertado he hecho un poco de ejercicio para acordarme de que tengo cuerpo. Lástima tener tan poco espacio. Me ha dado un tirón y me he pasado el resto del día acordándome de mi cuerpo. Luego ha tocado un poco de calle, hacía frío. El solecillo era agradable, pero hacía un frío de pelotas. Aún así, la tibieza del sol ha avivado un aroma que no sólo me crispa sino que me hace estornudar sin control*.
Mi encargado desconoce la existencia de pirámide nutricional alguna y me alimenta (¡sí, hasta para eso soy dependiente, como si no tuviera edad para escoger yo mi propia comida!) de lo mismo día tras día, dosifica mi consumo de líquidos y hasta planifica mi ocio. Desesperante, aunque supongo que lo agrava el recuerdo de mi breve libertad de hace algunos días; comiendo mierda sí, pero mierda exquisitamente seleccionada por mí.
En esas tonterías se me ha pasado el día. Mi inactividad y la inexistencia de mi vida social me abocan a ello. Se me va la cabeza y cuando me quiero dar cuenta ha llegado la hora de acostarse. Al menos espero que hoy me dé tiempo a descansar antes de que el Sol me desvele otra vez, a ver si así al menos se me calman estos dolores musculares; que me están matando, joer.


*artículo 5 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos ¿por qué no menciona los perfumes?. Escribir a la ONU al respecto en cuanto tenga oportunidad.

Extracto de los escritos de Logan en su Diario de un Caracol Cautivo.

Acabo de cumplir 16 horas despierta y me estoy acordando de un post que escribí hace un montón de tiempo en el que hablaba de una camiseta que se hizo mi hermana en el apogeo de su etapa grunge-malabarista en el que escribió una frase superlapidaria de la que me reí con muchísimo gusto durante bastante tiempo (el gusto por las sentencias plakaplaquísimas es familiar, claro).
“no quiero saber lo que piensas, miénteme” resume bastante bien mi sentir actual. No es porque realmente no quiera saberlo, de hecho me alegra la confianza. Es sólo que preferiría que pensases cosas bonitas. O que necesito un poco más de tiempo para asimilarlo y/u olvidarlo. O a lo mejor no tiene nada que ver con esto y debería prestar más atención a mi padre, que ya es la tercera vez que viene a mi cuarto esta tarde a preguntarme si no me parece que hablo demasiado sola ¿demasiado para qué?, y no, no estoy hablando sola, estoy riñendo al ordenador (la dignidad me rezuma por la cara y se descuelga por mi barbilla como una papada).

Un besín Sofi.

Al modo de Mary Poppins

“Odio dar por supuesto que la gente a la que quiero piensa siempre lo mismo que yo, y considerarlos como una ampliación de mi cerebro, pero es que lo hago taaan bien...”.

Hallado en un resguardo de unos análisis del laboratorio Hemos con fecha 6/04/04. También usado para demostrarle al mundo que sé cómo se escribe tiquismiquis.
De eso se alimenta mi bolso, de tikets made in Inditex con fechas variadas (y en diversos grados de descomposición), de entradas a toda clase de eventos o incluso de volantes para radiografías que jamás me haré enriquecidos con inspiradas e inspiradoras frases que obviamente paro yo en vaya usté a saber que momentos, y que luego, en mi aFán por proporcionarle a todo un sentido pleno y machacón (y porque me encanta el reciclaje) utilizo en las reuniones a modo de incisos moralizantes para alborozo de los congregados. Pero nada, que no hay color, nada que hacer frente a la Poppins. Ni siquiera frente a Sofía Petrillo.
Si al menos consiguiera recordar las frases de las puertas de los baños públicos... pues eso, que parecería que lo de ser así lo hago adrede.

Eso sí, los análisis dicen que estoy buena, mucho.

Queridos renovadores por la base:
Dejadlo ya. He pensado que no quiero fumar en los baños a escondidas. Ni me apetece quemar papeleras o aporrear unos timbales hasta que se os quiten las ganas de pegarme.
Otra de las cosas que no me apetece un pito es ser rey, y cada vez conozco más gente que sí lo desea: eso o sentarse en un rincón a mirarlo todo con hastío e ironía a partes iguales (yo lo hago porque soy tontita y confio en papá, no porque quiera que vuestras tristes vidas dependan de mí).
Porsupuestísimo que no quiero ser Tyler Durden. Ni siquiera me lo follaría. No quiero ser una outsider de mierda que se pelea con las cucarachas por el turno para el váter. De hecho el rollo de Mark Renton siempre me gustó más. Mucho más. Todos sabemos que con una tele bien grande las cosas se ven muchísimo mejor.

Y antes de acostarse un propóleo bien calentito.

Gracias a los cursos del INEM mi madre es una de las personas más curiosamente preparadas que conozco, y lo mismo te tapiza unos sillones que le hace una autopsia a un pollo. O su carta astral.
Pero de todos ellos el que más daño ha hecho a mi ya perjudicada familia es el de nutrición, porque fue allí donde trabó amistad con los vegetarianos jipis de los pupitres del fondo, que le enseñaron cosas como que los lácteos y alimentos elaborados con harina dan mocos, así que cuando te constipas mejor ni olerlos. Lleva una semana alimentándome de espinacas y jamón de york y cuando me ve tambalearme de un lado a otro de la casa se le pone carilla de “menudo gripazo te has pillado desgraciá”. Que nooooooo, que no es eso, que me tambaleo por desnutrición!!!! ¡¡¡¡Teeeeengo hambreeeeee!!!!

De mocos bien, gracias (tengo todos los que me puedo permitir, ni uno más, y seguramente ninguno menos).

Requisitos mínimos imprescindibles para cuando te entran ganas de decir memeces:
- mírate al espejo y asegúrate bien de que eres guapo o muy guapo. Si detectas en tí trazas de papada, seborrea o puntos negros en la barbilla, hazme el favor de recordar a Manuel Azaña y encerrarte en la biblioteca. Dentro de este apartado también es muy importante tomar en consideración la actitud: examina cuidadosamente tu ropa, tus complementos, el forro de tu carpeta; y si lo tupido de tus greñas impide que distingas nítidamente y sólo alcanzas a percibir una nube morada envolviéndote que al tacto parece ser un forro polar no hace falta que sigas leyendo, lo más probable es que tengas en las tapas de tu carpeta fotos de tu última timbalada en la Pedriza o del rainbow warrior versión 2.0. y cualquier cosa que hagas/digas la comprenderemos y/o valoraremos en su justa medida.
- cerciórate de que no tienes más de diez minutos para perder, un exceso de uso podría deteriorar a tu audiencia.
- Recuerda que no estoy aquí para eso y que después de dos horas de diapositivas desenfocadas si no interrumpo tu apasionado discurso es, probablemente, porque no te estoy escuchando.

Cada mañana maldigo a San Judas por ese nosequé en mi cara que impulsa a los pobladores de ambos lados del Manzanares a comentar conmigo este mundo corrompido que no conseguirá doblegarlos, porque ellos saben que el único valor es el del trabajo bien hecho y que chupar pollas es el recurso de los incapaces.
Educación: tocada y hundida.
El ganador es: el inadaptado artista mascota (perdón, maldito).

Y que sí Sofi, que ya sé que me tomo todo muy a la tremenda, como si cada traspié fuera el que me va a llevar a la tumba, y que no me lo creo ni yo, sólo es esa manera mía de vivir las cosas en la que las cosas no tienen cabida, porque sé que si les diera la importancia que sé que tienen no me sobrepondría a la pereza que me da levantarme de la cama. Prefiero no comerme el mundo porque es demasiado grande a rechazarlo por incoloro, inodoro e insípido ( de la otra manera al menos me llevo un par de bocaos).

y que dos es multitud, claro. nada más.

Qué barbaridad, con tanto vacío no me dejan sentir nada.

propiedades antimoho de mi saliva:

Un viejo amigo de esta página hizo su reaparición ayer y me quitó el sueño y todo; así que estuve un rato poniendo a dios por testigo y clamando contra el egoísmo y su puta madre (¡¡¡yo misma yo, si señores!!!, pa que veais cómo está el patio) hasta que me dio risa y algo de vergüenza; luego me dormí sin ganas y soñé con ovnis, creo.
Esta mañana iba a sentarme en la cuneta a comerme los mocos y me he dado cuenta de mi error de enfoque: una gótica no es una persona, es un animalico, y el hecho de que oficialmente sea persona juega a mi favor, así nadie se va a echar encima mío por practicar el sadismo en él (y el hecho de que yo sea oficialmente la misma basura que él tampoco ha de importarme, ya no, no sólo porque es mejor atacarle a él ya que atacarme a mi misma sería una tontería, sino porque ya he dejado bastante claro que sé sostenerme sobre las patas traseras si hace falta –aquí no, pero os aseguro que hay gente que lo sabe-). Ay lo que me voy a reir. ¡Gracias Rubia Montoya!:

...
Todo vale en esta guerra absurda
Todo vale no eres más que basura
No tendré piedad de los más idiotas
De los modernos, de los feos o de los pelotas
Todo vale es mi grito de guerra
Y eso que aun no sabes lo que te espera

Ya me cansé, ya me he hartado
Esta vez soy yo juez y jurado
...

Una cruz de madera con un crucificado de metal (al frente) y un bote de Skip subido a un armario (a los pies) era lo que se veía si te tumbabas en la cama de los padres de un amigo mío. Nadie dijo que ser adolescente fuera fácil.

Guau! Muy bien, perrita buena, si, si... eso es. La tele se apaga con el mando a distancia, apretando el botón, si, si, sin arrojarlo contra la pantalla ni nada. Ale, descansa. Suave, suave.

Retomando el hilo digo que una de las cosas que me caracterizan son las ganas de vomitar. (Ocurre) cuando me desquicio porque no entiendo lo que me lleva a meter la pata siempre con lo mismo o simplemente al verme de tertuliana con la delegación sueca (hoy debatimos: “Bisbal ¿sí o sí?” y “las cremas antiarrugas”).
Antes era un problema pero ahora no, los cabezazos contra el temple picado hacen milagros. Además deja una textura en mi frente que le da mazo de personalidad a mi habitualmente insulsa cara.

erizos

Si aparto la cabeza de tu regazo
Te digo que me siento peor
Con cuantos dedos rellenamos un guante
Un cuerpo no es un sillín

El primer erizo que cacemos lo despuamos los dos
Dime que da vueltas en tu boca
Que es lo que me hace enfermar

Si apoyo los dientes en tu regazo
Te digo que me siento mejor
Hay tantos metros que no miden nada
Están mis dedos para contar

El primer erizo que cacemos lo despuamos los dos
Dime que da vueltas en tu boca
Que es lo que me hace enfermar

Aquella vela siempre esta encendida
Y creo que yo puedo soplar

El primer erizo que cacemos lo despuamos los dos
Tu casa llena de gases nobles
Yo los puedo envilecer
Dime que da vueltas en tu boca
Que es lo que me hace enfermar

Si tengo que vivir con niñas huecas
El relleno lo pongo yo

El primer erizo que cacemos los despuamos los dos
Con cuantos dedos rellenamos un guante
Un cuerpo no es un sillín
Dime que da vueltas en tu boca
Que es lo que me hace enfermar

Si tengo que vivir con niñas huecas
El relleno lo pongo yo
El primer erizo que cacemos los despuamos los dos

El Niño Gusano

Aviso al navegante: todo lo que sigue es feedback puro y duro que ando muy pajera, no hay más. Así que si quieres algo autoconclusivo vete aquí.

1980. Es otoño y tengo dos años. Estoy tumbada sobre la barriga de mi padre, que sube y baja mientras duerme la siesta. Es agradable aunque tengo que estar muy quieta para no despertarle. Con el vaivén y el sol que entra por la ventana se me van cerrando los ojos y me duermo.
Ahora es de noche y sueño que me despierto. Estoy helada. Tengo la manta enrollada a mis pies y cuando abro los ojos veo a mi tío F; tiene el brazo de plata y me está toqueteando mientras me mira con ojos vidriosos. Está frío. Tengo miedo y cierro los ojos muy fuerte. Busco otro sueño.

Más sueños. No me interesan. En todos hace frío.

1990. estoy leyendo El Señor de los Anillos tumbada en mi cama. Oh-oh! Mamaaaaaaá!! Hoy comemos fuera. La comida está amenizada con un discurso paterno sobre la naturaleza, las hormonas y mi recién adquirido estatus de mujer. Tengo ganas de vomitar. En la vida había sentido tanto asco.
Los siguientes cinco años me afianzan en el asco y en un acuciante miedo a las alturas. Conozco a J y todo mejora. Y luego se va a la mierda, más miedos. Pero al final ya aburren.

Y se me han llenado los pulmones de cieno guarro, yo no pretendía eso. Sólo era un “mira lo que tengo!”; que últimamente me estoy acordando mucho de Elektra Asesina y Audrey Rose, y me dejo llevar por el rollo talkshow y las frases cortitas que dan tanto aspecto de shock post traumático.

más de lo mismo

Hoy he visto a la carne de mi carne hecha señor con barba que atiende por papá decidir con la frente arrugada a que hora era mejor hacer una llamada. Tras elegir las 20:15 como hora óptima se ha puesto el despertador. Y lo ha conseguido. Ni 20:14 ni 20:16, a y quince en punto.
En cuanto lo he visto me he acojonado un poco, y cerrando los ojos bien fuerte he intentado tomar una decisión, cualquiera, algo sencillito para empezar. Pero no me ha salido, de hecho he puesto la mente en blanco y me ha entrado algo de sueño, así que lo he intentado de otra manera:
De ojitos cerrados, ceño fruncido, nudillos blancos y respirando con el estómago:

QUIERO VOLVER A KANSAS
QUIERO VOLVER A KANSAS
QUIERO VOLVER A KANSAS

Entrechocando los tacones y todo. Pero se me han acabado las ideas. Y me quiero despertar ya, que dormida no puedo volar, joer.

Pero queriditos, al final la página es mía, y si toca chillar pues chillo, como una niña. Además no era algo particularmente apocalíptico de lo que quería hablar el otro día. Es sólo que me encuentro mal. Que me cuesta encontrarme, más exactamente. Que, como siempre, estoy viendo que va a llegar Marzo y no voy a saber cómo he llegado hasta allí.
Porque yo hiberno. Desde que me pongo la capucha en Noviembre hasta que el viento de Marzo me la saca a hostias. Y perteneciendo a una especie en la que lo habitual no es eso, el despertar es un poquito traumático, porque me despierto a cero, y ya no se trata de reconstruirme a partir de los restos del día anterior sino usando los despojos de hace cuatro meses, que ya ni son de mi talla ni nada (además de haber perdido el color y estar pasados y tal).
Así que con el tiempo quizá sea capaz de responder a cuestiones sencillas, tomar decisiones y tener un ocio sano. Y no mitificaré mis acciones y me levantaré de la silla de una puta vez.
Pero está bien, ¡la gran apertura se acerca!¡próxima etapa: Maite la prima y el mundo!

Post insomne

Llevaba un par de días pensando en postear algo apocalíptico, roñoso y egocéntrico, pero estoy de exámenes. Esta tarde, cuando he ido a hacerlo me he encontrado con el nick de un contacto desconocido que tengo en el messenger. Decía:

[escriba aquí su frase para que todos la lean, sea gracioso, ingenioso y no canse a los demás con rayadas] Gracias

Así que casi lo dejo para otro día. Feliz Año Chino del Dragón a todos. Y si alguien sabe cuando empieza el año chino o qué horóscopo toca este año, por favor, que me lo haga saber.

Diez kilos de pellejo rubio y epiléptico van a hacer un vuelo al natural de unos treinta o cuarenta metros en cuanto consiga sacarlos de debajo de la cama que lo van a flipar. A ese cabroncete lo estan entrenando, lo sé, pero va a aprender a no ladrar a cada movimiento sigiloso que quiero hacer. Se va a enterar de lo que les pasa a los caniches chivatos que avisan a mamá de la hora a la que me despego del pecé. Seguiremos informando.

Mis abuelas se cortan el pelo y se lo tiñen en casa. Llevan abrigos de paño y telas negras enrolladas en la cintura y sujetas con un imperdible. En las fiestas de guardar se pintan los labios de rojo oscuro.
Y a mí las viejas que me gustan son las de párpados azules y colorete. Enjoyadas, empieladas, y con tirabuzones rubios de querubín, como la Señora Cucharita. Me gusta su aire indefenso y demente, y saber que aunque sean incapaces de salir de sus visones hacen placajes de nota en el metro.
Lo de la demencia es lo de menos. Mi abuela hasta el mismito año pasado tuvo alzheimer, y eso no me ha hecho quererla más. Lo que me gusta de ellas es que se las ve relajadas, con paz interior. Mirando al vacío porque nada las amenaza. Y balanceando las piernecitas en el asiento que siempre consiguen.

Y porque son las únicas que después de tres minutos mirando al vacío empiezan a juguetear con la dentadura postiza. Mis abuelas jamás se lo permitirían.

Este fin de semana me lo he pasado casi todo descubriendo cosas nuevas, y sin moverme de casa ni nada. Montones de blogs y tonteridas internéticas que aunque me han comprado para su causa y me van a tener como un clavito ahí todas las semanas a ver que es lo que se cuece pues no las voy a decir de puro malas que son (y porque si he caído yo, lo asumo: mártir por mí y por todos mis compañeros). Y tirada como una perra esto es lo que pensé:

Uno, que el corazón se me llena de gozo al ver discursos perfectamente limpios, planchados y almidonados. Y empuñado a mala hostia (que no leche) contra el mundo para salvarlo (al mundo y a todos sus habitantes).

Dos, que esto no se cumple siempre. Algunas gentes subversivas para despertar conciencias y pinchotear almas entumecidas van cambiando de bando. Los muy putas. Pero los más más son los que niegan su labor filantrópica y afirman que lo hacen por choteo o porque no dan para más. Tremendos.

Y las dos actitudes me seducen a partes iguales. Con su dignidad, su conciencia social. Su elevación supraterrenal. Todos con su cuidado por las apariencias, por que no se les vea la costura de todas las cositas esas que piensan ni las anotaciones a lápiz. Y parece que están por todas partes, que son unos artistas y es lo que toca.
Pero luego lees tonterías, entrevistas o cuestionarios y no son pocos los pájaros que están deseando responder en la pregunta que sea que las apariencias no lo son todo para dejar entrever que en realidad son algo más que unos caguetas, que tienen algo salvaje. Pero esos son unos roñas y lo único que quieren es que no les obliguen a quitarse el pirsin cuando despachan en el Bocatta (es que leo revistas de tendencias, pero me da que de aquí a un par de meses me paso a las fotonovelas, que son lo mismo pero en un papel de gramaje cochino francamente más barato).

Y que no sé lo que iba a decir. Que creo en la obligación de aparentar lo que se es. Que si no es un rollo, y me lío. Y que para jugar al pero que mestájcontando ya están los carnavales y los robots de cocina.

Coño, así vamos bien. Posts en las fechas señaladas. Día de Reyes, pa qué queremos más. La mayor perversión humana en estos días es...

a) Refocilarte en un comedero lleno de insensateces alimenticias y/o nutricionales.
b) Pasear por la calle Preciados cualquier día entre Diciembre y Febrero.
c) Montar tu puestecillo de topmanta en dicha calle.
d) Un pijama envuelto en papel de regalo.

Hasta esta mañana mi respuesta habría sido (casi casi) sin dudar la d, pocas cosas me desasosiegan tanto como un pijama de florecillas rosas envuelto en papel de seda y con tarjeta. De hecho anoche me costó conciliar el sueño porque escapando a la atenta vigilancia de mamá entré en el salón y vi algo que sólo podía ser eso. Eso creía.
Pero no, Dios es bueno y me quiere hacer mejor persona. Sabía que ya he aprendido a decir entre grititos “¡¡ooh!!¿un pijama??¡qué sorpresa, es justo justo lo que quería!”, y quiere que amplíe horizontes.
“¡¡¡¿¿dos pijamas??!!¡¡eso sí que no lo podía esperar!!!¡¡menuda sorpresa!!”. Lo he dicho con un rictus un poco tiesecillo. No pasa nada. El año que viene lo haré mejor, estoy segura.

La Navidad ha muerto. Viva la Navidad. Si es que... joder, siempre se van los mejores.

Ay, que feliz año queridos. Y que éste año me da que no va a ser. Paciencia.
Esto es de ayer, pero la proximidad de la juerga salvaje que me he corrido me impidió postear, tenía que reposar la comida como un buen lechón. Va por tí, Sofi:
Canción didáctica. Porque ya está bien de meterse con los amigos de GranHermano por límites. Que ellos fueron los primeros en decir “tío, si yo te tengo que decir que eres lo más asqueroso que ha parío madre y además un gilipollas, pues te lo digo, porque yo soy así: sincero, y además lo hago con todo mi cariño”. También lo pongo porque amo profundamente a ese grupo y Santiago Auserón tiene la voz más perturbadora que he oído nunca (y el caso es que no me siento bien usando esa palabra, pero supongo que si lo que quiero decir es que esa voz me hace llorar y dar grititos pues no me queda otra):


EN UN BAILE DE PERROS

Cierra la boca ya de una vez
si no quieres llenarte de aire
porque el aire está lleno de moscas
que después no te dejan dormir.

Deja ya de intentar caer bien
a todo aquel que se ponga delante
pues quizá todo el mundo a la vez
va a cambiar de opinión contra tí.

Es mejor que llegues tarde a la cita
y que ya te tendrías que ir
que no sepan por donde has venido
ni por donde vas a salir.

Haz el favor de no tocar ese vaso
estate quieto que te van a dar
y métete en el bolsillo las manos
y no silbes para disimular.

Y no trates de ir de sincero
que pareces el peor embustero
miente sólo un poco en cada ocasión
y tendrás una buena canción.

Y cuando oigas tu nombre sonar
di que sólo has venido a tocar
en este baile de perros
porque los gatos no quieren bailar.

Haz el favor de no tocar ese vaso
estate quieto que te van a dar
y métete en el bolsillo las manos
y no silbes para disimular.

Y cuando oigas tu nombre sonar
di que sólo has venido a tocar
en este baile de perros
porque los gatos no quieren bailar.


Añado: brillante noche ésta (paliza de trivial les metí a los oligofrénicos de mis amiguitos, jujuju).